Buenas mi nombre es Paula y tengo 24 años, No estoy muy seguro de lo que tengo, en realidad todo me comenzó hace como 1 año y medio, en ese entonces yo era fumadora de cannabis (no se si esto sea una dato relevante, pero igual quiero exponerlo). Siempre he sido una persona muy profunda, que le gusta observar y saber el porqué de las cosas y cuando me obsesiono con algo quiero saber el porqué. Hace un año y medio como le contaba a todos me vino una especie de depresión o como un sin sentido de la vida, sentía que las cosas eran absurdas como que veía todo de forma muy mecánica, no sentía emociones que me hicieran feliz del todo. Una noche de esas me empecé a sentir rara, lo que mas recuerdo es que sentía que mi familia era desconocida para mi y veía sus caras y me atemorizaban, no entendía porque. Me puse a pensar cosas horribles, como que yo no podía estar cerca de ellos y ellos no me podían hacer favores porque no los merecía y al pensar y pensar y dar vueltas y vueltas me dio como un crack mental fue la primera vez que sentía tanto miedo en mi vida. Veía al techo y tragaba saliva sin parar, tratando de pelear contra los malos pensamientos pero no podía enserio, sentía que me dominaban y esa noche no pude dormir. Literalmente vi el amanecer angustiado con mucho miedo. Yo ya no recuerdo muy bien como hice para superar todo este proceso, empecé a sentir miedo todo el tiempo y tenia demasiados pensamientos pasando por mi mente no se que ocurría no lograba estar tranquila solo esperaba la hora para irme acostar a dormir, en realidad fue horrible. Tuve que ir a un psiquiatra y me receto Zyprexa (la cual tome por 1 año) y alprazolam (que solo tomaba en momentos de muy alta ansiedad). Fui mejorando, aunque aveces me daba miedo salir de mi casa o hablar con las personas, cuando hablaba no podía ver a nadie a los ojos. Paso el tiempo y yo mismo empecé a mejorar, con mucho pensamiento empecé a curarme de esos males, fui retomando mi seguridad y ya no me daba miedo salir a la calle o ver las personas.
Lo que quería consultar, es que siento que pienso mucho en el tema de la ansiedad y no estoy seguro si es ansiedad o síndromes de pensamiento obsesivo no se muy bien, no se nada.... después de todo lo ocurrido, todos los días siento unas sensaciones extrañas, como que cosas que me recuerdan esa ansiedad no lo se.
En realidad me esfuerzo mucho para no estar sumergido en esos pensamientos repetitivos en mi cabeza, me suele pasar bastante que me quedo pensando de porque me siento raro y le doy vueltas y vueltas al asunto hasta agotarme y si aparecen malos pensamientos me empiezo a sentir ansioso/nervioso. He tenido muchos momentos de felicidad, enserio momentos de iluminación y ahora estoy mucho más cerca a la personas y siento que puedo salir de todo esto. Pero son estos pensamientos raros repetitivos que les doy prioridad (que me encantaría poder verlos como cualquier estupidez para que no se vuelvan importantes para mi, pero no puedo), sensaciones extrañas como sentirme vació, que el tiempo pasa lento. También me siento despersonalizada o irreal a veces y no estoy seguro si es uno que esta pensando en exceso que hace que ocurran estos síntomas. Lo principal es que no me puedo olvidar de esta sensación de ansiedad, aunque no la tenga es como si estuviese ahí asomándose en mi cabeza para que piense en ella y hacerme infeliz (ES UN FASTIDIO ENORME) y no se como detener eso principalmente... y es desagradable porque para mi no es natural. Me estresa mucho ese tema aunque lo sobrellevo y trato todos los días de meditar como salir de él.
Muchas gracias a todas por leer mi relato, cualquier opinión es bienvenida, me gustaría que un especialista del tema me recomiende que hacer.
Saludos Paula
