Mi situación es catastrófica. Estoy en tratamiento psiquiátrico por esquizofrenia. No aguanto a mi padre ni a mi hermano. No tengo a donde ir. Desde que murió mi madre, mi padre se apoya en mi hermano y yo estoy sola. Mi familia piensa que por ser yo la mujer, soy yo la que tiene que ocupar el lugar de mi madre, una posición que se ve a las claras que era la débil y que ahora me ha tocado a mí. Me he enfermado a raíz de un ingreso psiquiátrico a mi entender indebido en el que no se me explicaron los motivos del mismo y se me dió el alta diciéndome que en adelante puedo ingresar voluntaria cuando yo quiera. A mi entender, el motivo del ingreso fué que vivo en casa de mi padre y mi padre hace lo que le dá la gana en su casa con el apoyo de mi hermano que vive en otra casa, la suya. La convivencia con mi padre desde ese ingreso se ha vuelto insoportable para mí. Llevo mucho tiempo así: yo en el paro y mi padre jubilado, los dos en casa sin nada que hacer. Que si va, que si viene, es horroroso. Y nos hemos pasado de rosca, hemos pasado el límite, que para todo hay un límite. A mí me pueden decir hasta cierto punto que la culpa de la situación que vivimos es mía pero llegados a cierto punto no puedo admitir que la culpa SIEMPRE sea mía por el mero hecho de que ellos son dos y yo una y ellos tienen dinero y yo no y ellos tienen sus respectivas casas y yo no tengo casa. Yo ya no admito que se me siga culpando a mí por que la culpa parece ser siempre mía y no, SIEMPRE NO. Es en este punto donde no puedo seguir aceptando que me sigan culpando eternamente a mí por que la eternidad no existe. Estoy yendo también al asistente social por que yo me he enfermado desde ese ingreso psiquiátrico y necesito una indemnización pero el asistente social no me dá excesivas esperanzas. Recientemente ha fallecido también la segunda mujer de mi padre. Temo por mis sobrinas. Yo cobro una pensión y una renta familiar y me gustaría tener unos ingresos extra para independizarme un poco de mi familia. Como ya he dicho, estoy enferma y lo que me pide el cuerpo es dar vueltas en el pasillo de casa, cosa que no puedo hacer con total libertad por que vivo con mi padre y no tengo dinero para tener mi propia casa. Estoy desesperada y ésta es mi forma de vida, desesperada, desde no sé ya cuándo la que tengo. En cuanto a mí, soy una persona bastante perfeccionista y que me cuesta madurar; tengo el apoyo de mi psiquiatra como amiga pero sigo sintiéndome sola. Estoy enfadada con todos mis amig@s por que si me junto con algun@ parece que los problemas y malos rollos se multiplican por dos en lugar de ser al revés. Estoy enferma y no tengo ganas de salir, si salgo es por que tengo que salir. Estoy enferma.
