En respuesta a jiaqi_5786151
Habré vivido toda mi vida con tlp sin saberlo?
Hola buenas, tengo 33 años, nunca he ido al psicólogo, toda mi vida desde q tengo uso de razón he sido infeliz. Todo me atormenta, todo lo q hagan o digan los demás me sienta mal, hasta gente q no conozco, si me cruzo con gente por la calle y se ríen en ese momento, siempre creo q se ríen de mí, lloro con muchísima facilidad, me dan ataques de ansiedad a menudo cuando me siento atacada, he dejado muchos trabajos en estos años, porque percibía q se reían de mí, q me juzgaban o no valoraban mi trabajo y le daba vueltas a ese tema y me frustraba y me daban ataques espantosos de ansiedad en el mismo puest de trabajo, de tan sólo imaginar lo que estaba pasando a mí al rededor. Con mis parejas siempre mal, altibajos, minutos feliz y al minuto después desconfianza absoluta por algún recuerdo q me venía a la mente y no podía quitármelo de la cabeza y todo lo relacionaba con engaños y claro...peleas constantes. Me paso el día con dolor de cabeza, de pasarme el día llorando o pensando y dándole mil vueltas a todo, mi mente no descansa nunca, recordando frases, comentarios, gestos hacia mí, siempre todo malo, me cuesta dormir por las noches y me despierto pensando en lo mismo, tengo deseos de morirme diariamente, de acostarme y no despertar jamás, pero no tengo valor para hacerlo yo, a todo le doy mil vueltas, a como me miró esa persona, a lo q me dijo mi madre aquel día y me hirió tanto, lo q me dijo mi hermana hoy mismo, cuando le dije ayer q estaba pensando en ir al psicólogo, porque no quería vivir toda mi vida así y hoy en una discusión no tiene otra cosa que decirme q soy una loca y una psicopata y cuando le dije q porque esos insultos, q si no había otros? Q porque iba por ahí, su respuesta fué, venga.. ahora lárgate a llorar. Eso es de ser mala, utilizar lo que yo le conté para herirme hasta el punto de hacerme llorar por una discusión absurda, ya parece que el solo hecho de que yo reconozca, que igual necesito ayuda, que no quiero seguir viviendo así y que encima se lo cuente, le da el derecho a ella de utilizar eso para hacerme daño, llamándome loca o psicópata y q me largue a llorar y que encima mi madre la defienda, porque le doy demasiada importancia y que si soy consciente de que me pasa algo, no debería darle importancia a esos insultos. Si de verdad este es mi problema y estoy enferma y tengo TLP, no pueden herirme las cosas? Y tengo que aguantar que mi propia hermana, después de lo que le conté solo a ella, me llame psicopata y loca, sabiendo lo que sabía? , sin hincharme de llorar después, porque claro, estoy enferma? El martes tengo cita en un psicólogo y a ver qué me dice y saber si realmente tengo ese trastorno o no y de ser así, saber que tengo que seguir viviendo esta pura vida sin sentido sin vivir, esperando que con suerte un día me acueste a dormir y no despierte más
