Escribo esto porque necesito una forma de ayuda, necesito una palabra o algo, no sé, que me quite la idea de morir. No sé por dónde empezar. Hoy renuncié a mi trabajo, solo pude mantenerme en él por un mes. Lo dejé porque no me gustaba el ambiente social con mis compañeras de trabajo ni con los que están a cargo de la empresa.
Se trata de una institución educativa que, desde mi pespectiva, solo es otra empresa de esas que busca hacer dinero únicamente. Siento que a ellos los niños no les importan como personas, los ven como clientes.
Para empezar, eso no me gustó, pues yo tengo una forma distinta de ver la educación. En cuanto a mis compañeras de labores, con la mayoría (a excepción de unas cuantas) y con las que tenía que estar en permanente contacto no sentía una afinidad natural y sincera: ellas tenían gustos, intereses y temas de conversación que yo detesto y que he tratado de tolerarlo. Además las sentía tan básicas en sus formas de ver el mundo), las veía como personas sumisas que acatan todo y se la sufren.
En realidad me sentía en un lugar donde no quería estar y estaba allí por necesidad. Me había mentalizado tratar de soportar cualquier trabajo, pero esta vez no puede, así como las otras veces. Sucede que tengo una personalidad y convicciones que no me deja aceptar cosas que atentan contra la humanidad. No puedo aceptar formar parte de una sociedad de vínculos falsos y de consumo, simplemente no puedo. He intentado muchas veces tratar de ser menos complicada en ese aspecto, pero siento que no puedo.
Siento que ya estoy cansada de intentar hacerme un lugar en un mundo diseñado para ser infeliz, donde tus opiniones o tu visión del mundo no cuenta para nada. Soy bastante idealista y sensible, así me considero. Amo a los animales, a los niños y a los vulnerables. Tengo perros y gatos que adopto y por ellos trato de estar con vida. Siento que este mundo es como el infierno, cuando digo esto pienso en Dante y en su Divina Comedia, pienso que no hay un infierno católico como nos lo han hecho creer: el infierno es este mundo que está perfectamente diseñado para que vivamos envuelos en nuestras propias mentiras, siendo incoherentes, donde destruímos a la naturaleza (ahora, por jemplo, en mi país está habiendo desastres naturales y hay gente que piensa que eso es por castigo de Dios o por tratarse de un ciclo natural del medio ambiente, pero yo solo puedo ver algo: que lo que sucede no solo en mi país, sino en todo el mundo en relación a eso es por la indiferencia y la frialdad, la falta de sentido común para tratar a lo que nos rodea con respeto).
Quisiera decir más y sería más extenso, solo me queda decir que me siento sola, sola físicamente y sola con mis ideas. Siento que soy rebelde y que eso es algo natural en mi, como si se tratara de mi esencia, algo que no me deja aceptar a este mundo. Muchas veces pienso que, en realidad, este mundo es el infierno y que la muerte es el pase a otro mundo, el de verdad. Así como los poetas y escritores Neoplatónicos, románticos y simbolistas, yo pienso que la naturaleza, "la dama" es ese mundo "fuera" y lejos de este: está en un lugar invisible. Yo quiero unirme a la naturaleza, al lugar al que creo q pertenzco, al lugar al que me da un poco de miedo tocar. Solo quiero ser valiente para tocar esa puerta.
