Por favor agradeceria su ayuda...

bueno, ya no puedo seguir más con mi vida, no se que hacer, hacia donde debo ir, no creo que me alcance las palabras para describir mi vida...siento que no tengo futuro y me da miedo terminar como muchos en la calle o quizas prostituyéndose, Dios no quiera...pasa lo siguiente: mi madre desde muy pequeña me ha tratado muy mal, me insulta y aflije,trauma psicologicamente...no tengo con quien desahogarme solo por este medio, por que a mis 19 años no tengo amigos! por que cada vez que trataba de hacer amigos ella interferia y no me dejaba salir, tenia que rogarle para ir a hacer tareas y bueno solo hice amistades ( nunca he tenido el primer novio y pues dudo que ya pase, siento que ya no puedo, estoy destrozada)....todo empezó de pequeña cuando inició con su mal trato por que pensaba que lo que yo hacia lo hacia por maldad! obviamente era una niña, a esa edad de 8 o 9 años apenas se esta entrando en razón, y entonces cuando me decia esas feas palabras yo le respondia y me ponia a llorar, por que no entendia por que motivo lo hacia de tratarme asi...fui creciendo y el mal trato fue aumentando, reconozco que cuando me decia que " ojala me consiguiera un mozo para que me llenara la barriga de huesos, que no me queria, que yo era o soy un gallo hp, una coscorria malp...que ella era capaz de matarme... y mucho más" yo no podia quedarme callada y le contestaba, muchas veces le he dicho mala madre por que una madre no debe tratar a su hijo asi y bueno le he dicho más... pero justificable ( si se debe honrar a padre y madre, Dios por que no dejo manifestado que primero deben tratar bien a sus hijos para q los respeten?) con el dolor y rechazo que me hace sentir...y lo mas triste es que esos alegatos son por estupideces a veces creo que necesita un psicologo: pues me alega" por que le subo al tv al nivel dos ( pueden creerlo al nivel dos! no se escucha es nada), por que camino muy duro, por que hablo duro", por que voy a hacer la comida ( ella hace 8 años no nos hace de comer a mi y hermano, cuando a veces llegabamos de la escuela muy chicos teníamos que hacer el alimento, mi padrastro aguanto mucha hambre por q ella no le llevaba la comidita y lo trataba mal)tambien molesta cuando el vecino de encima se siente y piensa que la esta escuchando ( en todas las casas ha sido asi, no tiene vida), cuando vaceo el baño o necesito orinar,cuando vamos a botar la basura ( por eso mi casa esta vuelta nada por que es muy difícil arreglarla ella no deja...por que no le gusta tender la cama y cuando la medio destiendo me trata de lo peor y bueno le digo que eso es normal y por eso dice q estoy gritando y me pega y dice q soy desagradecida q me vaya a la pm ( ayer paso eso de nuevo y ahora no me quiere ver en pintura hoy tenia q ir yo a laborar y se atravezo en el baño para q no me bañara ni cepillara y no pude ir me cogio la tarde asi como hizo con mi grado)...me dice cain por que yo le tengo supuestamente envidia a mi hermano, y no es verdad! ya me lo puso en contra,es solo q cuando el se graduo yo queria q siguiera estudiando! cualquier cosita, cursos, o trabajar para pagarse el estudio, pero no solo se quedo pegado al pc, a veces se acostaba a las 4:30 de la mañana pasaba unas 16 horas en el compu...y no me dejaba arrimar ni para hacer tareas y por eso me enojaba mucho y le decia q se quitara y ella por eso me tildo que yo le tengo envidia a el y a ella bronca...todo me lo ha sacado en cara,la comida( q conmigo ha tenido que meter mas el c** que con el, q soy desagradecida, aborresida de lo peor... que le va a decir a todo el mundo para q sepan quien soy yo... y no es verdad! nada se puede esperar de alguien q padecio todo tipo de abuso, su familia le dice loca, por que con ella nadie vivia, le pegaban feo por que era muy mala ley...a veces le digo por que se encartó con ... si no los iba a querer y me dice que no me quiere, que le da mas pesar de mi hermano por que el sufrio más....hace unos 2 años tuvimos una crisis , mi padrastro fallecio( a el si q se la tenia montada, un dia estaba reenfermo y tenia q ir cada rato al baño y lo insultaba, por nada le pagaba, el era un señor ya de edad...fallecio) y deje de estudiar por q ella no me quiso apoyar mas, me echaba, un dia me pego y me mordio y denigro por que no encontraba 200 pesitos ( 200 pesos! en colombia eso sirve para una banana) y ya les dije que nunca me he callado por que me duele que me diga eso...le he dicho q se vaya, mi trato no es qeu halla sido amable, pero ella salio con el cuento que yo le habia dicho q no servia para nada y que le ayudo a mi hermano y a mi no, Y en realidad no es cierto!!! nunca he dicho eso! a veces quisiera morirme, busco la razon de por qeu Dios me trajo al mundo, naci a las 26 semanas de gestacion y por qeu vivi? ! es q en serio esto es solo un pedazo de mi horrible vida, no se imaginan el resto, me quiero ir, desde siempre he ocupado el primer lugar, desde pequeña he deseado estudiar medicina por q amo esta carrera con mi gran corazon, amo ayudar a la gente y para eso q nunca me agradecen y termino utilizada ( me presente a la U y no pasé) ( no quizo ir mi grado por que me tiene pereza) q cuando le veo dinero le pelo la mueca y no es cierto, es bipolar...estoy buscando una beca y no he tenido suerte, me quiero ir, solo q me da miedo caer en lugares equivocados
por favor un consejo se los agradecería, a veces me siento como la cain q me dice q soy, mala, remala, por que siempre me hace sentir asi...gracias