Voy hacer un resumen: A los 6 años mi padre empezó a venir a casa borracho y siempre nos gritaba y yo ya sabía que iba a llegar y corría hacia debajo de la cama para esconderme y mi madre, nunca hizo nada. Después en 6 de primaria empezaron "mis amigas" a dejarme de lado, mentir sobre mi y nunca dejaron de ser así conmigo. Empezó autoestima a caerse, gracias a las bromas de mi hermano. Yo deje de comer, luego empeze a provocarme el vómito después de pegarme los atracones. Me encerraba en mi cuarto y me encerré en mi misma. Con 15 años me cortaba y fueron cortes profundos y muy seguido. Mi hermano mayor (que me saca 7 años) se dedicó muy joven (17 o 18 años) a salir de fiesta y beber, después empezó con las drogas y ahora esta muy lejos y en una clínica creó. Mi otro hermano (el de las bromas me saca 5 años) repitió el último año de bachiller y esta saliendo con una niña de 14 años, que tiene depresión puede que ahora vea en ella, lo que a mi me hacia sentir de pequeña con sus bromas pero claro, era el preferido de mi padre. A mi hermano mayor cuando tenía 15 años hasta los 18 le pegaba como a un animal, a mi varias veces pero siempre me ha tratado mal. Mi madre nunca le gustó como era mi manera de ser, pensar y siempre me juzgaba por todo y me hacia sentir una mierda siendo yo tan pequeña. Ella le tiene tanto miedo y pena a mi padre que ya se acostumbró y no hace nada contra él. Pero yo ya estoy muy cansada, siempre la defendí cuando él le llamaba de todo mientras mi hermano mayor se pasaba semanas sin aparecer por casa y mi otro hermano huía de la situación por miedo a mi padre. Tengo 17 años, el cuerpo lleno de cicatrices, me siento una basura y siempre he tapado todo, toda mi vida escondiendo todo con una sonrisa al decir que estoy bien. Me siento destrozada, tengo tanto miedo a nunca sentir más por nadie, a nunca querer a alguien, tengo miedo de vivir así de vacía siempre. Tuve que dejar mis estudios. Ya no tengo amigos aquí, sólo uno y vive en otra cuidad de aquí. Me he vuelto autolesionar. Ya no sé que hacer.
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