¿por que ami??

ahhhhh, ya estoy hasta la ma..... de mi vida, de lo que hago y de lo que dejo de hacer... tengo 2 años con transtornos de panico y agorafobia... estaba estudiando en veracruz, carrera que no acabe a causa de esta ... enfermedad... me regrese a mi lugar natal, con la esperanza puesta en las promesas de mi familia... si te regresas te vamos a poder pagar un tratamiento... ahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh MENTIRAS Y MAS MENTIRAS... ahora resulta que no pueden, por que no hay "dinero".. y para no variar quien tiene la culpa?? pues yo quien mas, si el mundo se cae, es mi pinche culpa, si no hay dinero es mi culpa... ya saben soy una insensata e inconsiente que no se da cuenta de los sacrificios.... estoy harta de que me hagan sentir mal, ya me canse de aguantar demas a todos tal y como son, y que nadie me quiera regalar un poco de su tiempo.....

y lo peor de todo es que ni siquiera puedo trabajar ahahhhh todavia, mi cerebro es inestable para ese tipo de actividades, con trabajos salgo a la tienda sin el temor de volverme loca, o sin sentirme mal por tener un paro cardiaco cada que me da un ... ataque..(que cosa que no pasa, pero que al momento te sientas asi) y si encuentro un trabajo de acuerdo a las posibilidaes vaaa, me botan por que obviamente no soy eficiente con tanta etsupidez en mi cabeza,,, que hago... necesito dinero y en mi casa no me dan, me siento mal, los tratamientos publicos me resultaron ineficaces, ya no aguanto tanto fracaso consecutivo.. tanta impotencia de ver pasar mi vida... ya estoy hasta la mad... de esto... antes de esta enfermedad no me hubiera molestado tanto tener varios fracasos, me levantaria y seguiria esforzandome.. pero me mente y mi alma estan cansados de eso,,, me siento mas que una inutil, y me siento mas mal, por que hay gente peor que yo... pero eso hace menos mis problemas??? no lo se supongo que si, pero que puedo hacer, recurri a grupos de ayuda, lei libros en internet, me desahogo en este medio, por que al parecer ya no tengo muchos amigos que digamos, ya saben... como ya no soy muy divertida, si siguen hablando conmigo, pero para que me invitan si nadie quiera salir con una enferma que se va a sentir mal y les va a arruinar la noche, y sino asisto oohhhh que mala amiga eres, que no hace ni un pinche esfuerzoo......

todo esto es el colmo de colmos.. sigo sin entender esta enfermedad.. es fatal... cuando un alcoholico pues es alcoholico su problema es aceptar su enfermedad... aki resulta que mi problema es que los demas entiendan que esto que tengo es una enfermedad con la que tengo que aprender a vivir ,, como es posible que yo misma la acepte y haga lo posible y que nadie quiera hacerlo, por el amor a dios!! ya estoy cansada de decir que no es un maldito berrinche como dice mi papa,,, o que simplemente realmente estoy enferma, y que mi madre se meta en su burbuja de felicidad y me diga "no estas enferma, es solo una etapa de la vida" .......... ... que alguien no me puede entender.....realmente cuando te dan los ataques estas malllllllllllllllllllllll..... ............. no es churro!!!! te paralizas, no es como, el miedo normal paralizante que sentimos en ocasiones, por dios el mundo me cree tan ... para no distinguir los tipos de miedos por los que vamos atravesando en la vida mientras maduramos!!!!!!!!!!!!!!! nooooo soy la ... irracional, que no entiende las cosas, que no valora nada, que es una carga, que tiene que cambiar para ver las cosas de mejor forma!! saben que ya estoy harta..... ya me canse de cambiar para tratar de entender,, ya me canse de aguantar a la gente que le gusta la mierda solo por que es su forma de ser, ya me canse de oir a todos y que nadie me quiera oir a mi... por que yo si acepto a la gente tal y como es, y trato de ver lo bueno de ellos y nadie me quiere aceptar ami.. por que maldita sea, nadie es perfecto en este mundo, por dios se que tengo infinidad de defectos, pero tambien se que tengo cualidades, tan aberrante soy?? tan mala compañia soy?? realmente no valgo el tiempo o el sacrificio de otras personas???

pues al parecer no lo valgo, y que aqui estoy buscando hasta la ultima gota de esperanza, para aferrarme a algo, para subir un escalon mas del abismo en el que me encuentro... pero al parecer nada de esto es suficiente...... gracias a los que se tomaron el tiempo de leer esto, acepto consejos, regaños y demas, total ya estoy acostumbrada...