¿por qué?
Esa es la pregunta que me hago últimamente. ¿Por qué todo? ... ¿Por qué a mi?. Esta carta es un mensaje vacío en una botella con cables...
Ultimamente mi vida se ha convertido en el antónimo de la propia vida. Siento que los últimos 10 años, tal vez más, han sido una serie de fracasos, de retos, de trampas psicológicas y emocionales que me han hundido en un pozo de desesperación y silencio. Es como si una sombra negra arruinara cada paso que doy, poniendo en contra cada impulso de resurrección ... y lo peor de todo, es que siento que esa sombra soy yo.
Hace algunos años todo el grupo de gente que me rodeaba comenzó a mentirme impulsados por mi mejor amiga, todas sus mentiras me llevaron al borde de la locura. Estaba paranoica, veía cosas que todos los demás juraban que no eran ciertas. No entendía el mundo que me rodeaba, no entendía sus bromas, y me parecía que eran crueles conmigo. Me sentía una persona horrible, por estar paranoica y todos mis pesares, mis locuras, se las confesaba a mi mejor amiga, que irónicamente era mi punto de apollo, mi confesora, y la persona que me ayudó a salir de esa situación, la persona que me hizo entender que estaba loca, y gracias a "su apollo" asumí que era incapaz de distinguir la realidad de la ficción, y asumí que había estado paranoica. Hasta que cinco años después, otro amigo que también estaba involucrado en las mentiras me lo contó toda la verdad una noche que nos acostamos juntos. fue su jugada maestra, "utilizarme sexualmente" para salirse del círculo de mentiras.
De todo esto hace más de tres años, pero aún no he logrado salirme de ese círculo psicológico tan retorcido.
Yo no se si es peor asumir la locura, o tener que asumir cinco años después, que realmente nunca estube loca.
Yo no entiendo como un persona que era mi mejor amiga pudo estar escuchando noche tras noche, lo mal que me sentía por las supuestas paranoias, y estar creándomelas ella misma al mismo tiempo. Como una persona pudo ser al mismo tiempo mi confesor y mi verdugo. Como pudo vivir jugando psicológicamente conmigo durante cinco años. No puedo entender tanta crueldad, y no se muy bien como seguir viviendo yo con todo esto.
Cuando supe la verdad, aparté de mi vida a todo las personas que de algún modo habían estado involucradas en las mentiras. Me sentía tan humillada, tan utilizada, tan ... no se, no estoy segura que exista una palabra para describir lo que sentía ... tan triste. ... Y me quedé sola.
Han pasado más de tres años desde aquello, y he intentado rehacer mi vida, terminar los estudios que dejé pendientes, que aún siguen sin terminar, involucrarme en proyectos, intentar conseguir un trabajo que me permitiera realizarme. ... pero cada paso que he dado ha sido un fracaso tras otro. Es como si toda mi existencia estubiera destinada al fracaso. Al fracaso social, sentimental, sexual, laboral... y siento cada día con más fuerza, que ya no puedo más, que esto, nunca va a ser diferente.
Tengo 28 años, y siento que mi vida es una mierda; y lo peor de todo es que realmente lo es. Y no se como cambiarla. Soy una buena persona, realmente lo soy, y no puedo dejar de preguntarme ¿Por qué? ... y se que no hay respuesta. No hay nada.
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Gracias por tus palabras
Gracias utopia57 por tus palabras.
Se que no hay una respuesta, pero supongo que necesitaba mandar este mensaje de SOS al vacío para poder sentir que el mundo aún sigue girando, que ahí fuera, aún hay vida.
Se que se me pasará, que uno de estos días, tal vez mañana, o dentro de dos meses estaré mejor, y mi mundo habrá girado y todo esto se quedará en el pasado del que no debió nunca surgir ... pero es que ahora mismo se me hace tan difícil creerlo.
Mi amigo, el de la jugada maestra, realmente con el tiempo me ha demostrado ser una buena persona, él también lo ha pasado muy mal por todo esto, se siente enormemente culpable por todo, y yo intento ayudarlo, pero no se como hacerlo. Se siente culpable por todo el daño que me halla podido causar, por todo el daño que halla podido causar a otras personas, y su sentimiento de culpabilidad le ha costado una depresión con delirios paranoicos bastante seria. Realmente su jugada maestra fue un acto desesperado por salirse del círculo de las mentiras, y no le puedo culpar por eso, su situación también era desesperada. Y a día de hoy se que es una bellísima persona y no se merece el sufrimiento por el que está pasando ... y yo me siento impotente porque no puedo ayudarlo. Realmente todo esto afectó a muchas personas, pero lo más irónico es que de todas ellas, la que mejor está, la que mejor le va la vida, y la que aparentemente es más feliz, es la causante de todo. La manipuladora que fue mi mejor amiga, mi confesora, y mi verdugo. Y siento que no es justo ... y me siento horrible por pensar así (debería desearle lo mejor, por muy malvada que halla sido conmigo). Esta persona, con el tiempo lo único que me demostró es que era la persona más cobarde, mentirosa y manipuladora que he conocido nunca. ... y me parece tan injusto que tanta gente halla sufrido, incluyéndome a mi, por lo que hizo, que necesitaba desahogarme lanzando esa pregunta ... ¿Por qué?
Algún día me encantaría ir al psicólogo, pero ahora no puedo permitírmelo, y rehuyo de los psiquiatras, ya que la simple idea de que me den un medicamento que de alguna forma trastoque mi sentido de la realidad, me aterra. Fue muy duro para mi asumir que estaba loca, que no podía discernir la realidad de la imaginación, y aunque ahora se que eso realmente nunca fue así, para mi fue una realidad durante cinco años, y la única forma que tengo de sentir que estoy viva, que estoy aquí, que esto es real y no un sueño, es sentir completamente el peso de mi ser sobre mis pies cada día, con todo lo bueno y malo que eso conlleve.
Gracias por escucharme.
