Por qué no puedo ser normal?
No sé quien soy, que vengo a hacer a esta vida y no lo intento, soy depresiva, no tengo autoestima, ansiosa, esquizoafectiva y realmente siento que estas palabras me definen y me marcan una mueca de tristeza además no tengo amigos o alguien para salir
y no me ayudan cuando mi familia me dice que soy una vaga que tengo que tener un trabajo o estudiar una carrera importante cuando no sirvo para nada!! Me siento tan débil caminando en la vida, mi vida es muy triste y tengo 19 años, veo a personas en las redes sociales lindas, con sus amigos, que simplemente viven y tengo tanta envidia de su felicidad que lloro porque siento que no voy a llegar a ningún lado, ni a los 20 me cuesta salir de mi casa, no puedo mantener relaciones, la gente se aleja, soy aburrida y estoy sola, el camino se me hace tan largo que a veces pienso en suicidarme y lo único que me salva es la música pero no soy bonita o normal, no tengo buena voz y mi sueño siempre fue ser cantante, no me aceptan en ningún trabajo, nunca me aceptaron por mi forma de ser, mi distancia, mi físico y siento que nunca voy a encontrar mi lugar, deje de tomar medicación hace 4 meses y siento que no tengo motivación para salir de mi casa realmente me siento horrible me cansé de las miradas de la gente, de ser maltratada, de ser juzgada, etiquetada y apartada, de no tener valor para defenderme o para cambiar, me cansé que todo se base en tu físico y cuán bonita sos o femenina o flaca o lo que mierda sea, me cansé de ser lo que otros quieren me cansé de sentirme una mierda y que todos me hagan sentir así o intenten controlarme y a la misma vez me siento culpable por que no puedo ser como quiero porque no estoy estudiando y haciendo algo productivo, lo único que hago es estar en mi pieza y dormir, comer, ver tele, escribir, ver videos de astrología, ir a la psicóloga, cantar, ir al dentista, mirarme en el espejo, darle comida a mis gatos, escuchar música, regar las plantas, llorar mientras escribo canciones y imagino otro mundo!!! No puedo vivir en la realidad y no puedo ser amable porque siento que me tienen lástima y ya no me habla mi familia o reniegan de mi y mi enfermedad mi falta de metas o mi falta de feminidad, y miro a mi hermana con su vida tan bien con trabajo novio amigos y una actitud tan amable y que cae bien a todos y cuando dice que siente que no tiene nada bueno yo le digo que no es verdad y no puedo entenderlo porque yo soy un caso perdido y
siento que no puedo canalizar mi energía y soy agresiva o mala cuando no quiero serlo es que estoy tan herida por el pasado y por un mundo que me rodea que quiere que siga sus reglas y sea lo más bonita que pueda para ser aceptada, que sea lo más femenina para que un chico salga conmigo, que sea lo más sociable y agradable para ser cool y encajar con personas que comparten solo sus adicciones o cosas que no me interesan, soy una persona esquizoafectiva sabes lo que significa eso??? Que no puedo ser como quiero, y que no puedo ser normal. Por qué es tan difícil? A alguien le pasa esto? Y es tan miserable como yo? Siento que no puedo cambiar nada ni ayudar a nadie creo que no sirvo para nada y que mi mundo sería un lugar mejor sin mí. Es lo que siento, pero si estás leyendo esto y te sentis igual, espero y deseo con todas mis lágrimas que encuentres tu felicidad tu lugar y abras tus alas. Te quiero.
