Hola. Llevo mucho tiempo leyendo y guardando mi historia, pero necesito soltarla. Hoy me encuentro derrotada. Hace un mes que lo he dejado con mi pareja. Los dos somos separados con hijos. Hemos empezado a vivir juntos y todo se ha venido abajo. Critica todo lo que hago que no le parece bien. En la educación de mi hijo me dice que lo estoy malcriando y que no sabe si algún él se podrá contener si le contesta como a mi (todos me consideran muy estricta en la educación de mi niño). A veces si quiero preguntarle algo tengo que andarme con tiento porque no sé la contestación que me tendrá, aún no ha querido tratar con mi familia, lo evita si puede. La última que discutimos me armó un jaleo de acusaciones vueltas al revés. Llegó el momento que no podía más y le dije que lo dejáramos por un tiempo. Y así lo hicimos. Y yo me he ido encontrando mejor, más en paz, más tranquila en mi casa. Pero él empezó a decirme que podíamos arreglarlo, que era una pena que todo se acabara por unas discusiones. Me dijo que escribiéramos en un papel lo que pedíamos del otro para poder llevarnos bien. Yo le decía que no me apetecía, que estaba tranquila y no quería más remover lo mismo. Pero al insistir tanto empecé a sentirme culpable de que quizás volvía a tirar por la borda una relación cuando la otra pareja quería seguir luchando por ella. Accedí a escribir todo lo acordado pero yo prefería que fuera por mail, porque me atemoriza la confrontación. Le escribí yo primero en tono espero que nuestra relación sea así (comprensión cariño comunicación, sin malos gestos, sin orgullo etc etc) Y cuando me ha respondido todo lo vertido en la carta que dice ha sido lo más sincera posible de su parte, no ha sido más que un sinfín de acusaciones hacia mi en muchas cuestiones: mi casa y el orden, mi hijo y su educación, mi acomodamiento y el poco cariño que le doy, la poca sinceridad de mi parte, etc etc. Me he sentido muy mal porque veo de nuevo que la visión que tiene de mi es injusta. Y estoy derrumbada. Porque parece que hablamos lenguajes diferentes. Le he dicho que no podemos seguir con lo nuestro y de nuevo me echa a mi la culpa de no querer ni hablarlo en directo y de resumirlo todo con falsas conclusiones.
¿Por qué me hace sentir culpable si yo en el fondo sé que he dado todo cuanto he podido? ¿Por qué no puedo desligarme de ese sentimiento de culpabilidad y no empiezo a ponerme en primer lugar en vez de seguir queriéndolo? Empiezo a ser autodestructiva porque si pienso en mi, siento que lo hago mal. No sé porque no escarmiento de una vez por todas. Qué idiota.
