¿Por qué no tengo amigas no amigos si me siento guapa?

Hola, bonitas. He decidido explicaros mi situación ya que no encuentro ninguna parecida a la mía por internet. Necesito un punto de vista de alguien contrario a mi o igual que yo. El párrafo será largo pero es de importancia. Desde hace tiempo me siento sola. Cuando era una niña no me daba cuenta de nada de lo que me pasaba o no me acuerdo. Tenía deducciones de que los demás me rechazaban con sus gestos. No se si soy una persona muy sensible porque no me lo considero pero a lo mejor puede que pensara que era porque yo era de una forma distinta a los demás. No por nada sino porque ellos me lo hacían creer. Eso hacía que me hiciera más pequeña y la gente me viera de tal forma, por supuesto. En cuanto te ven débil te comen como los leones. Mis padres se peleaban todo el día entonces y mi padre era muy estricto. Es más, me gustaba que fuera duro conmigo y coherente, o por lo menos ajora me gusta que lo sea, para que mi mentalidad sea más fuerte. Cómo la suya. Así era, pues unas chicas que eran muy falsas siempre iban juntas y se metían conmigo. Yo no me daba ni cuenta hasta que me molestaban porque no me enteraba de lo que pasaba en el pequeño mundo en el que todo el mundo estaba y se enteraba de todo menos yo. Esas niñas me perseguían por el patio del colegio de primaria con menos de 10 años. Me daban la patadita a las espaldas mientras caminaba sola, como siempre. Una de las niñas decidió meterse conmigo y le fui a pegar pero todas se asustaron y mira que eran 5. Ahora soy más consiente del miedo y no se por qué. Sigo sola. En el instituto también pero hasta entonces me sentía fea. Había un niño gigante que se metía conmigo y yo me sentía casi mujer. Me hizo sentirme una basura pues era un armario. Un par de niñas me compadecían como un perro abandonado y me hacía llorar más. Tube que llamar a mi madre destrozando mi orgullo. Ahora me siento guapa y cuando me miro al espejo digo " hoy será diferente", pues no. En resumen; Siento que cuando no hablo soy agradable, medio bonita (no soy tan guapa como otras con cara de modelo pero yo me veo bien la mayoría del tiempo. Cuando abro la boca dejo de ser agradable. Creo que me he creado una especie de mentira mental en la que soy un hombre pero yo me siento mujer. Al mismo tiempo me siento las dos cosas. No se si es ese el problema. También tiendo a reírme mucho porque no sé de qué hablar o pienso que no soy interesante cuando hablo. (Mis padres no me prestaban mucha atención y creo que no merezco ser escuchada, simplemente me enfada muchísimo y quiero que cambie).
​En fin. No tengo amigas. Lo único​ que he hice​ desde que dejé la secundaria​ fue acostarme con hombres que ni si quiera quería. Feos casi todos y ninguno de mi país. Sentía que decepcionaba a mi padre y sobre todo a mí misma. Me daba asco​ a mí misma. El úl!@#*!​ fue mi novio que fue descubierto​ de la misma forma​ que todos. Fue el único que me hizo sentir bien. Un chico sencillo pero algo inseguro, no tanto como yo. Después tuve otro que lo conocí por una antigua amiga a la que le hablaba fatal y con demasiada confianza. El chico tenía muchos amigos y era muy extrovertido aunque un poco tímido pero no se le notaba mucho pues cogía confianza rápido. El veía que yo no tenía amigas, solo tenía amigos y hace tiempo que no quedo con ellos. Creo que soy demasiado parada para ellos. Me intimidaban porque eran demasiado seguros de ellos mismos y aunque siempre me trataban súper bien seguía igual. Me sentía una niña al lado de ellos aunque a la vez creía que podía ser igual que ellos pero pensaba o pienso que no me pega ser así, que si decía algo demasiado altivo como de costumbre era para mi parecería estúpida y que me fliparía demasiado. Y las chicas con las que hablo acaban por no hacerme caso. No se si creo que son superiores a mi. No se si me he vuelto con la gente como era mi padre conmigo. No se si viene de las inseguridades de mis padres. Solo me daba cuenta de cosas como esas. De las emociones de cada persona en cada momento.
Hace poco (cambiendo un poco el tema) en clase un chico se enfadó mucho conmigo, creo que por mis comentarios de mierda para llamar la atención y me agredió. Me abstube en el momento en que se m encaro porque habian muchas mesas de por medio y quería matarlo de verdad. Soy poco impulsiva pero tengo mucha rabia, tanta que me veo capaz de pegar a un hombre adulto porque creo que se sienten por encima de mi. Necesito opinión y darle vueltas al tema. También tuve mis dudas de si soy lesbiana pero se que no porque me fijo en hombres solamente. A las mujeres las miro porque son un ejemplo para mis decisiones y dudas. En mí soy una chica fuerte, con muchas cualidades y divertida, con ganas de todo, de dejarlo todo y arriesgarme como un camicace pero con más sentido común. No se si soy a mi manera o la manera de ser se ha hecho con el tiempo y soy así de pardilla. El caso es que para resumir todo esto, soy una perezosa, lo que pienso no lo hago o poquísimas veces. Me siento idiota en cuanto abro la boca que tengo en esta cara agradable. No quiero escudos, quiero un arma masiva que arrase en todo y que la mayoría me quiera por cómo soy y por como me comporto. Espero vuestras opiniones. Muchas gracias.