Cumpliré 21 años en febrero y pasé a 3er año de psicología.
No sé... no me gusta como soy, realmente no me entiendo.
Al igual que toda la gente a veces estoy bien y otras veces estoy triste. El problema es que cuando me entristezco ocurre de tal forma que me dan ganas de suicidarme.
Sé que suena exagerado, pero llevo años así, por lo que he tenido algunos intentos obviamente fallidos. Hace unos meses estuve segura de que me iba a matar y estuve viendo un psicólogo que me ayudó a superar ese momento, por cierto, mi familia no sabe nada al respecto.
Comparado con otros años o momentos ahora me siento súper bien. Tengo buenos amigos, siento que la gente me quiere... aún así no puedo dejar de pensar en no vivir. Miro el closet y me gustaría colgarme ahí (así lo hizo un primo hace más de un año). Aún así, siento que eso del suicidio está lejano a mí, pero igual lo pienso ajajaja Y mis amigos me ven de otra forma. Yo creo que la mayor parte del tiempo lo paso triste o pensativa o melancólica... Pero mis amigos dicen que mis mejores virtudes es que soy "alegre, vital, vivaz".
Además... soy bajita (1.56 m), muy blanca, supuestamente estoy bien en el peso, pero yo me encuentro gorda. De cara dicen que soy bonita. Sé que no soy fea... a veces. No sé. Dicen que soy de verdad bonita, la gente me encuentra bonita. Cuando me miro al espejo no me gusto, tampoco me gustan las fotos, encuentro que salgo mal. No me gusta mi cara, la forma de mi cara. Quizás es solo una cosa de gustos. Pero de chica que suelo creer que quizás le gente cuando me mira ve otra cosa, otra cara, otra persona.
Tampoco entiendo de mí la imagen que quiero mostrar. Me gusta verme bien... claro, pero me visto de negro, siempre de negro, soy metalera ajaja Fuera de eso, no me gusta como me queda la ropa, trato de que sea bonita, pero negra, pero no me veo bien con nada, es porque estoy muy gorda. Me encantaría ser anoréxica, sé que es tontera... pero weno.
No tengo pareja. Tuve un novio (pololo) por 5 años, desde los 14 y me dejó hace más de un año. Casi "morí" de pena. He tenido varios pretendientes, creo que soy muy exigente porque nadie me gusta. Y soy buena alumna, responsable, "inteligente"... piola, calladita. Buena hija... cariñosa... Pero no entiendo por qué tomo tanto. Sé que soy joven, los carretes bla bla
Pero tomo y me encanta emborracharme. No puedo beber moderadamente. No. Me gusta seguir y seguir. Y ebria hablo sólo estupideces, cuento cosas privadas, y hago tonteras. Fumo marihuana a veces. Y quiero probar drogas más fuertes, me encantaría el LSD. El psicólogo al que iba me dijo que no lo hiciera por lo menos estando "mal". No sé cómo estoy en todo caso.
El problema, como dije, es que hablo puras weas jajaja
Una vez, el año pasado, estaba carreteando. No estaba ebria, no estaba drogada, pero traté de tirarme por la ventana del departamento. Ahora despierto al lado de hombres sin saber exáctamente cómo llegué ahí. Por lo menos la última vez fue con un amigo y no pasó nada =)
Después de los carretes no sé cómo mirar a la gente, me da vergüenza.
Hace poco salí con mi hermano y estaba un amigo de él. Me encantó saber que ese amigo me trató bien, que no estaba avergonzado de mí o que no le caía mal por las tonteras que pasan por estar ebria, como caerme al caminar.
Como sea, me siento mejor, ya no tan avergonzada.
Pero no entiendo nada de mí. Por qué soy así, Por qué bebo hasta embriagarme? Soy bonita o fea? Me suicidaré... luego? Toda la gente piensa estas cosas? Podré conseguir novio si pienso estas cosas? (sobretodo en el suicidio).
Muchas gracias, espero las respuestas!
