Por qué tropezamos siempre en la misma piedra??

Seguramente..
la verdad es que es algo que me pasa en bastantes aspectos de mi vida.
Seguramente sea por lo que dices, por miedo de no obtener el fin deseado o por esa falsa sensación de comodidad.

Por ejemplo, en asuntos de trabajo o estudios.. Puedo tener ofertas o cursos que puedan convenirme y, aun siendo consciente de ello, no doy el paso, por más que parezca interesante y beneficioso para mi.

En cuestión de amistades.., no hay nada que me apetezca más que estar con mis amigos y luego, cuando llega la oportunidad, estoy como en un segundo plano, disfrutando en la distancia de lo que los amigos hacen y dicen pero participando poco, abriéndome demasiado poco, y no porque no quiera o no me gustaría hacerlo sino porque no soy capaz. No me salen las palabras... Es como si algo que me lo impidiera y seguramente ese algo sea solamente yo pero vamos, que soy incapaz de cambiar. Me limito a sonreir mucho, escuchar y poco más. Y a veces acabo marchándome porque imagino que se lo pasarán mejor sin mí. Eso si de entrada no invento alguna escusa para no ir.

En las relaciones.. uff,te puedes imaginar que aún peor. Ese sí que es un jardín inexplorable! Sólo he salido con un chico en toooda mi vida. Relación de 2 años que acabó como el rosario de la aurora, por mucho que se comportara bien conmigo. Al principio era como el sueño hecho realidad pero acabó siendo tan posesivo.. que se estropeó todo.

Así que, sólo he tenido una relación y no porque no me haya gustado nadie más antes o después de él o porque no le haya gustado a nadie más. Simplemente, xq soy una auténtica incompetente emocional, incapaz de dar un paso más allá del "conocidos".

Hay amigos que con el tiempo me han dicho que estuvieron interesados en mi pero que les echó atrás "mi carácter y esa imagen de que paso de todos" y otros amigos lo intentaron, he quedado una primera vez y no más. No sé por qué, si porque no quiero hacerles daño o porque no les he visto el interés suficiente o porque no actúan como creo que deben actuar.. El caso es que a la primera de cambio, me encierro en mi caparazón y dejo de tratar con ellos.

Para que te hagas una idea, llevo como 5 años que me gusta alguien, tanto que no consigo quitármelo de la cabeza y, si bien nunca dió muestras de estar interesado por mí, detecté ciertas miradas o actitudes que me llevaron a pensar lo contrario. Y aunque en varias ocasiones en estos años me ha dicho que quedáramos a tomar un café, esa reunión nunca se ha producido.
Es una sensación extraña. Estoy deseando saber de él. Paso el día pensando en él, queriendo conocerle, queriendo quedar con él. Sentimiento del que él creo que es totalmente ajeno. Le mensajeo en fechas señaladas para con esa escusa saber de él pero y, en cuanto me dice que a ver si quedamos un día, paso de la felicidad ante su propuesta a la angustia del cómo será.. qué pasará...y a llenarme de perjuicios y limitaciones. Y no sé si porque él lo intuye o porque meto la pata con mis respuestas y actitudes pero, al final nunca quedamos. Siempre se echa para atrás y desaparece por un tiempo. Y yo me quedo arrepentida de haber metido la pata, y suplicando que reaparezca y se dé la situación de una nueva oportunidad. Y cuando ésta llega, zás. Vuelvo a hacer lo mismo.
Hace unas semanas, cuando ya creía que nunca más sabría de él, me sorprendió enviándome un mensaje con la escusa de que cambiaba de número de teléfono, y comenzamos a intercambiar mensajes. Nuevamente propuso eso de si quedábamos a tomar algo un día o quizás incluso al día siguiente. Estaba como loca de contento!!! Por fín!!! Esta vez sí. Esta vez sí!!! y nuevamente acabó en NO. Me entró el miedo, y volví a meter la pata. Le respondí que ya tenía planes pero que por mi quedaría encantada con él y desde ese momento, ya no hizo más que decirme que siguiera con mis planes y quizás después quedaríamos. Y, al día siguiente, como iban pasando las horas sin saber de él, me harté de esperar y le mensajeé que lo dejáramos para otro día. ¿Para qué? Pues para meter la pata nuevamente. Y, aunque me pidió disculpas porque estaba haciendo cosas y no me había dicho nada porque no sabía que iba a hacer yo y que igual en una hora terminaría y podíamos quedar a tomar algo y.. después podía apuntarme a un plan de cine que de repente había surgido con sus amigos (amigos que no conozco ni ellos a mí).

Estaba taaaan enojada y ofendida..
Lo más sencillo y apropiado hubiera sido dar el paso y decirle que sí, y atreverme incluso a estar con sus amigos. ¡¡¡¡ESA ERA MI ÚLTIMA OPORTUNIDAD!!! Y sin embargo, era incapaz de pensar en otra cosa que en lo humillada que me sentía de esperar por alguien que no mostraba ningún interés en quedar conmigo, y volví a rechazarle.

De ahí que me desespere y me pregunte por qué siempre acabamos dándonos contra nuestro propio muro

Muchas gracias por preguntarme y contestarme!!! y perdona si me he extendido un poco con la explicación

Muchiiisimas gracias london!!!
Hola!!!!

y Perdona que no te haya contestado antes..

He estado pensando en lo q me dijiste y, para ser totalmente sincera conmigo misma y también contigo, nada me gustaría más que poder dejar de comportarme como lo hago porque mucho está claro que no estoy consiguiendo..

Lo único bueno que quizás he ido sacando es seguir en mi micromundo, en el que me siento relativamente segura [sin espinas no hay dolor], aunque triste y frustrada, porque en el fondo no es lo que quiero. Me encantaría ser abierta y extrovertida, decidida y luchar por lo que quiero, y, por encima de todo, pasar los días rodeada de amigos y sentirme querida pero, eso conlleva tantas inseguridades.

Tengo taaaaanto miedo a la decepción y al fracaso.. a darme cuenta de que no le importo a nadie o de que no sirvo para lo que me proponga, que prefiero quedarme apartada para no sufrir después. Reconozco que es una soberana tontería porque al fin y al cabo también sufro viéndome incapaz de salir de mi caparazón y probar a vivir, porque soy consciente de que lo que estoy haciendo no es vivir, es sólo ir pasando los días, pero nada más. [estaré librándome de las espinas pero con eso me estoy perdiendo la posibilidad de disfrutar del resto de la rosa].


Pero.. ¿CÓMO VOY A CONSEGUIR GUSTAR A LOS DEMÁS??? (SI NO CONSIGO NI GUSTARME A MI MISMA..)

Respecto a por qué evito quedar con ese chico.. La auténtica realidad es que nunca le he dicho que no. [Por nada querría que pensara que no puede contar conmigo. De hecho, es la persona que más me ha importado desde que le conozco y, sin pensarlo, lo dejaría todo si me necesitara por cualquier motivo]. Sólo que en vez de decirle si, cuando quieras, le respondo estupideces del tipo por mí encantada pero ese día también tengo que hacer x cosas, y no sé cómo estaré para cuando acabe.. o tal día tengo ésto y sólo podría en X momento... Vamos, excusas con las que oculto lo importante que es para mí y lo peor es que sólo lo hago por lo que te acabo de decir. Bueno, por eso y en parte también porque con sus actitudes tampoco estoy notando el interés suficiente como para arriesgarme al dolor que sentiría si descubriera que definitivamente no le gusto o le caigo bien (¿paradógico, no?). Eso por no contar que si no consigo ni hacerme feliz a mí misma, ¿cómo voy a conseguir hacerle feliz a él?? Prefiero que siga lejos de mí, que disfrute a tope de la vida con todos aquellos que le den la felicidad que yo soy incapaz de darle.

Y cuando la posibilidad de un encuentro se chafa, no te imaginas cuánto me duele pero, en el fondo, como que me consuelo pensando que sólo es un aplazamiento, como si así ganara tiempo y capacidad de seguir soñando que nuestro lo que sea es posible y que quizás algún día las cosas mejoren, me sienta con la fuerza y la seguridad suficiente como para gustarme y así, gustarle tanto y hacerle tan feliz que no tenga la necesidad de separarse de mí.

Lo sé. Es un argumento tan ... como todos los que estoy exponiendo. A fin de cuentas, igual me está doliendo ahora sin que nos veamos.. y, de hecho, no es que lo esté aplazando. Simplemente estoy perdiendo todas las oportunidades que existieran, aunque seguro que nunca le he gustado y nunca gustaré, por no hablar de que ni siquiera le interese ser mi amigo...

Estoy tratando de seguir tu consejo y cambiar de mentalidad, dejar de pensar NO a todo y parece que va surtiendo efecto, Estoy tratando de abrirme un poco más con los compañeros y amigos y me voy sintiendo un poquito mejor conmigo misma. Quien sabe, quizás poquito a poquito vaya logrando asomar la cabecita más y más.

Con ese chico pues.. decidí que nada me gustaría más que por lo menos tener su amistad y por esas fiestas, en vez de comerme la cabeza esperando a que él diera señales o me felicitara, tomé la iniciativa de felicitarle y bueno, aunque ya no fui tan capaz de decirle directamente que quedáramos, me atreví a mandarle una foto que hice de él con unos amigos en una reunión de hace unos años y que llevaba tiempo incapaz de enviarle por aquello del qué pensaría, y seguramente haya metido la pata porque se limitó a decirme un simple gracias, así que no sé qué pasará al final con él, si se habrá asustado, si querrá ser mi amigo o no pero la verdad, no me arrepiento para nada de haberlo hecho y eso, viniendo de mi, me parece que ya es un gran avance.


Muuchas gracias y FELIZ AÑO NIEVO!!!!!!!!!!!