Porfavor ayudenme, necesito ayuda porfavor

me siento ahogada.
cuento mi historia. yo tenia una relacio hermosa, era muy feliz como muchas de ustedes seguro lo eran , me enamore como nunca pense que podia hacerlo, daba todo por ese hombre, el era todo lo que soñaba encontrar, tenia todo con el, amor, felicidad, dinero, estabilidad, planes, sueños.
hasta que todo cambio, de un dia para otro, por algo sin importancia, discutimos una noche y el me abndono, se fue,no me dio mayor explicacion mas que una explicacion valida para alguien que haya conocido de dias pero no para mi.
siempre estuve 100 % segura de que me iba a buscar nuevamente y que todo iba a estar bien de nuevo.
al principio no me desespere pero cuando pasaban los dias y nad que aparecia, me volvi loca de dolor, y estoy llorando aun, nunca he dejado de llorar.
Al principio lo busque de mil maneras tratando de reanudar la comunicacion, segura que daria resulatdo, y nada,,pasaron unos meses y dio señales pero nada en concreto , me derrumbe de nuevo...desaparecia totalmente y a veces daba señales ( sabia alguna cosa de el por terceros por ejemplo mas nada mas)
con el tiempo me hice a la idea de que todo habia acabado pero siempre con la esperanza viva.
ya son muchos meses desde que me dejo asi .
dicen que es mejor no saber pero yo busque la manera de saber lo que habia pasado y y hoy no se si fue lo mejor porque descubri que al poco tiempo de dejarme ya estaba con otra, lo que me derrumbo ...de nuevo! es como formar costra en la herida y volver a romperla, no contenta con eso, tambien me entere por terceras personas que , pues para el tiemp que me abandono se entero de que habia dejado embarazada a una chica, otra distinta.
y entre en panico.
me queria solo morir del dolor, de la verguenza, de saber.
pero no contenta con eso aun en mi inetrior la esperanza sigui viva, con verguenza pensaba que tal vez fue un error que cometio y que como ellos separan el amor del sexo tal vez solo fue eso y que no supo como enfrentar todo conmigo y prefirio irse a decirme la verdad para no hacerme daño y que un dia regresara para contarmelo todo y pedirme perdon, pero tambien pienso que si eso pasare, como podria perdonarle?
pienso tantas cosas amigas, perdon si las llamo asi pero necesito tanto una amiga con quien hablar de esto, a fuera el tema esta vetado, ya nadie quiere oir que sigo pensando en el asi, seria demasiado patetico de mi parte.pero en realidad es asi.
el no sabe que yo se todo.
ya ha pasado mucho tiempo, muchos meses sin que de señales hacia mi, ya no me queda casi esperanza pero existen los milagros verdad?
mi vida nunca fue lo que era, no se como me voy a quitar esta tristeza que llevo dentro y que no se disimular.
lloro muy facilmente al pensar en todo lo que perdi.
me duele muchisimo pensar en lo que me hizo, porque? si lo tenia todo conmigo, que le falto? que no le di? porque buscar otra? porque irse asi? no me lo merezco.yo solo le di amor incondicional.
a veces intento olvidarlo, pero siento que no puedo.
a veces me miro en el espejo y me asusta lo que veo, a una mujer abandonada, sola, triste, con miedo, sin trabajo, echada a morir, sin arreglarse, dejada, pensando todos los dias en el, que va a aparecer y me va a venir a rescatar....
pero se que tengo que salir de este hoyo sola y no se como.
quiero hacer algo por mi pero no me animo a salir ni a bscar trabajo, estoy fea, no tengo dinero para arreglarme, me da verguenza que alguien me vea asi, antes estaba siempre arreglada, salia, siempre con cosas nuevas, perfumes carteras zapatos, todo me lo daba el... no, no crean que es por interes, yo lo amaba realmente.aun lo amo.
pero estoy en ese circulo, peor me siento cuando alguien me pregunta que haces? y yo miento , creen que si estoy trabajando pero es mentira. me averguenzo de mi misma.
no soy floja, pero no se que me pasa.
conoci a un chico que esta haciendo sentir cosas pero no me animo a nada, no creo en nadie, es 4 años menor y no se, me siento como una vieja verde y culpable o al hablar siquiera con el, el otro dia me confeso que le gustaba mucho y yo me senti linda por un momento, el es super lindo , tiene 26 años, es dulce y guapo, me hace olvidar a ratos todo, pero si el supiera todo de mi, saldria corriendo, lo se.
ademas siento como si le estuviera siendo infiel a .....mi ex. me duele llamarle asi.

no escribo para que me juzguen, yo, se que estoy mal pero eso ya lo se, quiero que me ayuden a ver algo de luz porfavor, me siento perdida y muy sola y lo peor siento que hundo cada vez mas y mas.

ya no deberia llorar, ya ha pasado mucho tiempo desde que todo paso, ya habra nacido su hijo? yo queria tanto darle un hijo.10 meses desde que todo paso.
como puede cambiar la vida tanto de una felicidad absoluta a una tristeza eterna no?

porfavor ayudame.
no puedo mas.