¿porque?

Ya deje este post en ''angustias/fobias/estres'', pero creo que me equivoque... Este es el foro adecuado, asi que pego aquí mi mensaje:

Bueno, voy a contar mi situacion (seguramente, nadie la leerá, y aburriré, pero bueno...). La he compartido con pocas personas...

Me he criado en una familia, independiente, individual. Nos queremos como los que mas, pero cada uno con su tema, cada uno comiendo, viviendo en su habitación, etc (me gusta vivir así). Tengo un hermano mayor, que me supera en casi todo, y admiro... hace unos años, tuvimos "rebeldes" problemas con el, y a mi, no me prestaron tanta atención entre los 10-11 hasta mas o menos los 16, pero no me quejo (siempre fui consciente de lo que estaba pasando con mi hermano, por eso, no puedo culpar a nadie de ser un luchador nato, todo lo contrario).

Nunca he necesitado a nadie especialmente para vivir "en armonía", es decir, que solo me hacia falta aferrarme a una pasión por algo (afición) para olvidarme del resto. Y me pregunto, hasta que punto, ese aferramiento, es motivo de algunas de mis actitudes en la actualidad.

Dejando una pasión atrás (a la que dedique 11 años), me apasione por el Arte, cada vez me gusta mas, me apasiona mas. Decidí estudiar algo relacionado, para dedicarme a ello después. Me gusta a lo que me dedico, MUCHO!, por eso no quiero que se quede en un sueño. Pero para ello, necesito moverme, salir mas de mi ciudad, viajar, conocer mundo
¿Porque cuento esto?: Fácil!:

Tengo pareja desde hace 3 años, empezamos cuando deje una pasión, y empezó a interesarme la otra (al principio estaba perdida, pero me fui encontrando, a medida que conocía mas mi pasión). Poco a poco, mi pareja y yo hemos ido pareciéndonos cada vez menos, y mis sueños e ilusiones por muuuchas cosas se han multiplicado pero existe algo que me lo impide: mi pareja. El caso es que ha llegado un punto en el que, no solo no me apoya, ni me ayuda a conseguir lo que sueño, sino que corta mis alas para llegar a ello, e incluso ha llegado a negarse a hacer un viaje, o escapada, por el simple hecho de llevar mi material de trabajo. Esto me hace sentir fatal, necesito sentirme útil. Se que no tengo porque estar intentando demostrar todo el rato que soy capaz, aunque se que a mi alrededor todos valen mas que yo, no intento superarles, ni ser mas, ni menos. Solo conseguir hacer un sueño realidad. Dedicarme a esto, conseguir mi meta.
Ademas de esto, tengo otros sueños, otras aficiones que no puedo llevar a cabo, porque a mi pareja no le interesan, o no le gustan. No hace un pequeño esfuerzo. Es mas, si él no acepta hacer algo conmigo, tampoco puedo hacerlo por mi cuenta, con una amiga (por ejemplo)... es todo un dilema.
Por otra parte, se ha criado en un ambiente familiar, rodeado de personas. Y a mi me cuesta demasiado adaptarme a una vida asi, lo paso mal cuando tengo que rodearme de toda su familia, se que pensaran que soy un fantasma (saben que existo, y a veces hago aparición).
Por otro lado, tengo una idea totalmente distinta a la de mi pareja, de "la vida futura". Su vida ideal, es, trabajar, comprar un piso cerca de los suyos, casarse, tener hijos, criarlos, envejecer, morir... Yo tengo una idea distinta... pero segun él nunca dara su brazo a torcer, asi que será como el diga que sea. ¿Porque?
Otra de las cosas, es que antes, salia mas, cuando tenia una semana estresante, salia el fin de semana (como cualquier joven de mi edad), a divertirme, a relajarme!... ya no.
Son cosas, que parecen absurdas, pero las necesito!. Solo tengo 21 años, y creo vivir en los 40. No puedo hacer nada!. Y ahora, es cuando debo vivir!.
Pero le quiero muchisimo.....

Hace unos meses hable de todo esto, con una amiga que le da por estudiar por su cuenta, psicologia, y achacó lo que acabo de contar (y mas), muchas de mis actitudes:

- Llorar sin motivo, casi diariamente, sin que nadie me vea.
- No dormir, o tener dificultad para conciliar el sueño (de hecho son las 5:17)
- El que se me olviden las cosas de una hora para otra. O intentar prestar atención a algo, que luego parece como si nunca lo hubiera oído.
- Caida de pelo. Mordisquearme la boca por dentro, hasta quedar toda desollada. Chasquear con los dientes. O llevarme horas rascándome sin que haya picor.
- He llegado a sentirme fatal conmigo misma, incluso a tener vergüenza al salir a la calle, pensé que todos se reían de mi, y prefería quedarme en casa. Este fin de año, no pude cruzar la 2 calle, enseguida me metí en el coche de mi novio a llorar. Me obsesioné con la muerte. Todo me daba un miedo insoportable, poco a poco, he ido mejorando eso.
- Un simple grito, o alguien que me regañe por algo que hice sin querer, me hace llorar. Yo antes era una roca.
- Y otro tipo de cosas, que si las dijera, me estaria identificando demasiado... cosas que mi amiga denominó como "paranoias raras" (ya saben, ese lenguaje de veiteañeras).
Algunas de estas, las he compartido con mi pareja, y le han parecido tan absurdas, que se ha reido.

Debo ser patetica, verdad?. En fin no hace falta que contesten. Solo queria escribir sobre algo mas personal que 'recetas' en el foro de 'Sentirse bien'.

BESOS

((Añado: Me gusta la soledad, siempre y cuando esta no pueda conmigo.
Durante mucho tiempo me he sentido muy sola, por razones ''superiores'', y entiendo no haber podido tener compañia. Pero aun asi, me gusta esta soledad.
No quiero hacer daño a nadie, ni que me lo hagan a mi.))