Hola amigas, y amigos, hace unos días llegué a estas latitudes, algunos ya me conocéis y habéis intentando ayudarme, buscando algo, no sé qué es, tal vez a traves de las líneas que escribimos el dolor que tenemos se disipa, tal vez conforme nuestros sentimientos surgen de nuestro corazón y los plasmamos en letras intentando ordenarlos, todo empieza a tener algo de claridad, pero lo que no podemos aprisionar en estas líneas es el dolor, para que deje de doler, para que deje de martirizar...
No puedo dormir, porque intento ordenar mi corazón, ponerlo de acuerdo con mi cabeza, pero ambos son tan diferentes, uno libre e inconsciente, romántico empedernido, y otra está paralizada, golpeándose una y otra vez contra la misma idea.... porque no me amo como yo lo amé a él? Porque amigas, como lo amé...
Buscando eso, atrapar el dolor, dejarlo aquí grabado, para cuando la luz se apague no pueda encontrarme, intento escribirle una carta, decirle como me siento, sin reproches, sólo la verdad...
Aquel día de enero que entraste en mi vida, lo hiciste con tanta fuerza que aún habiendo pasado casi cinco años, lo siento como si fuera ayer. Contigo todo ha sido tan rapido, que has hecho que el tiempo se vuelva efimero, que volviendo atrás parezca que sólo vivi un par de momentos y que todo lo demás corrió más que mi propio sentimiento... hoy puedo sentir aún los látidos de mi corazón cuando me mantenías pensando en tí 24 horas al día, con tus llamadas, tus visitas, invitaciones, regalos.... pero aún recuerdo más que en todo este tiempo tal vez no tuvimos ni una conversación profunda, sincera, una conversación que no mantuvimos, y que es el producto de lo que hoy tenemos... nada, porque no llegué a conocerte, porque siempre tuve que adivinar lo que sentias, intentando explicarme a mi misma tantas palabras que dijiste, y tantos comportamiento que tuviste... acomodarme a lo que yo creía que tú querías, para hacerte féliz, porque pensé que te lo merecias, porque hasta llegue a sentirme una privilegiada por disponer de tu amor..
Intente ser leal a ti, y creo que lo fuí, fiel, también, tú no, tu intentas convencerme de que me quieres, gritándolo a los cuatro vientos, y a todo el que se cruza en tu camino, pero si hoy yo me siento así, es porque no fuiste capaz de demostrarlo y hacermelo sentir, porque valiente forma encontraste de hacermelo ver. Fallé durante todo este tiempo, admitiendo tu hacer con mi silencio, y con esa duda tendré que vivir toda mi vida, pensando en que si en el primer momento hubiera dicho basta, hubiera podido cambiarte... mi fracaso, mi sensación de soledad, y mi corazón anestesiado, me preguntan si hoy te quiero? Y la única respuesta que repiquetea en todo mi ser es que no... y me pregunto si soy sincera conmigo misma, o aún sintiendo tanto dolor no quiero, ni puedo perdonarte, y con esto te castigo...
Hoy me llamaste llorando, diciendo que no puedes vivir sin mi, pero como vuelvo atrás?, si no te puedo perdonar que me dejarás llegar aqui.. si no entiendo tantas noches que faltaste de mi cama y fuiste a otra, buscando que? si no tuviste la capacidad de ver mi un alma entregada, dispuesta a vivir y respirar por ti, cómo te perdono ahora?, y lo más dificil cómo te explico todo ésto?, que estoy agotada, qué no sé si debo seguir luchando por nosotros, porque me ahogo en un mar de dudas, pensando en que cambiarás momentaneámente para mantenerme a tu lado, y después... pasados los años, cuando el cuerpo ya no sea el mismo, cuando los años dejen su huella, cuando tal vez los niños nos acompañen, te marcharás otra vez?
o me mantendrás a tu lado aparentando un hogar que no existe, porque tu mismo lapidaste sus cimientos... te culpo a ti porque no supiste manterme a tu lado..y tu me culpas a mí por no encontrame dónde te prométí, pero cuando lo hice no me dijiste que tenía que pagar un precio tan caro, que definiría mi vida a tu alrededor y que cuando me parara a pensar resulta que retirándome de "nuestra" vida, estoy sola... no hay nada, no hay hogar, no hay futuro, sólo la sensación de que la elección la hicimos y que debíamos vivir esa vida por encima, sin hacer ruido, sin zambullirnos en ella.. y hoy me sigues diciendo que te duele estar sin mi.
