Porque tengo estas clases de conductas?

Bueno hace desde el año pasado empecé con trastornos alimentarios y mi auto imagen varía mucho. Aparte hace algunos meses tomaba clonacepam (rivotril) a escondidas aunque a la larga se dieron cuenta mis padres y amigas. Una vez llegue a mezclar 3 o 4 pastillas con vodka y al otro día no me acordaba de nada, sólo que había ido caminado sola en la madrugada a lo de mi prima para quedarme a dormir. Mis padres me retaron por eso porque se dieron cuenta. Esa no era la única vez que mezcle pastillas con alcohol, lo había hecho en otra ocasión en un boliche y fue una experiencia muy penosa a pesar que no me acuerdo mucho. Aparte de eso también he tomado tabletas de pregalbarina y lorazepam. Ahora no tomo nada de eso porque no tengo, si tuviera acceso sin duda creo lo volvería a hacer. También siento que busco el peligro ya que me suelo meter en lados peligrosos y gente rara sabiendo que puede perjudicarme eso, aunque siento que yo misma  inconscientemente lo busco. Me acuerdo que una vez tome tanto alcohol que que termine besandome demasiado con 2 chicos que conocí en un boliche y habían venido juntos como amigos, y yo era esa vez la que insinuaba que quería algo más que eso esa noche. Nunca había hecho eso antes ni aunque hubiera tomado demasiado alcohol. En fiestas electrónicas suelo consumir alcohol y luego éxtasis, siento que necesito del exceso para estar bien. Cuando salgo con amigas a tomar algo la mayor parte de las veces tomo hasta no acordarme nada al otro día. Siento que estoy en un estado de anhedonia y depresión, no disfruto ni siento nada. Todo empezó cuando empecé la Universidad creo. Es horrible sentirse así. Aveces no quiero levantarme de cama. Me aterra la idea de pensar de tener una pareja seria. Siempre quiero a quien no me quiere o no puedo tener. Soy mujer, tengo 20 años y estoy en tercer año de psicologia en la universidad. Siento que quiero tirar todo por la borda ya que no aguanto hacer nada más. Perdón por escribir tanto.