No sé cómo me siento, a veces mal, tocando fondo, y aveces bien, comiéndome el mundo. No sé como soy, ni lo que me apetece, ni lo que me gusta, ni lo que quiero ser, ni hacer. Es todo tan confuso, hace un año, las cosas eran tan distintas... Jamás pensé que estaría aquí tumbada a las tantas de la mañana escribiendo en un ordenador todo lo que pienso, porque la verdad, no creo que sirva de nada. Cada pasito, se me hace una montaña, cada problemita, discusión, o una simple palabra, hace que me desmorone, como cuando coges arena y abres poco a poco los dedos y ves como cae de nuevo al suelo, tan fugaz, tan rápido. Me da miedo todo, miedo a hacerme daño, a que me hagan daño, a pasarlo mal, a fallar, a decepcionar a la gente que mas quiero… en fin… acabaría antes si dijera lo que no me da miedo. La ansiedad me ha hecho abrir los ojos, y a la vez cerrarlos de golpe, por no querer ver la realidad a la que me enfrentaba, que me hacia grande, que tenia que ir a sitios distintos, donde no conocía a nadie, e ir yo sola, contra todo, ahí me di cuenta que solo estaría yo para mi, nadie mas, que cuando me encontraba mal a las 5 de la mañana solo estaba yo, y mi almohada. Que si, que la gente te intenta ayudar, dar consejos, están a tu lado, te ven en tus peores situaciones… pero aun asi piensas que no te comprenden, que hasta que no lo sufres no entiendes los pensamientos, síntomas, reflexiones, bajones… por mucho que lo intenten y se pongan en tu piel, sabes que no es lo mismo. Que te das miedo tu misma, porque no sabes como vas a reaccionar, de eso se trata, de llegar al punto en que tu mente, tu cuerpo y tu seais uno, no tres, como ahora. Que te conozcas tanto que sepas hasta cuantos pelos tienes en el cuerpo, que cojas tanta confianza en ti mism@ que no necesites la ayuda de nadi, porque tu solo echas para adelante, que nadie jamas te pueda pisar, ni decir que no puedes hacer nada porque sabes que has pasado la peor época de tu vida, o una de ellas, que nada ni nadie te diga lo que puedes conseguir o hacer, porque tu sabes que eres capaz de lo que quieras, que le encuentres sentido a la vida y sepas aprovecharla, vivirla y ser feliz. Dicen que en eso consiste la ansiedad, yo todavía no puedo decir que eso se consigue porque aun me queda mucho camino, tanto, que todavía no veo la luz, pero lo conseguiré y si algún dia tiro la toalla, será con las botas puestas.
