Hola,desde hace tiempo siempre me he refugiado en internet y vivia lo que veia como si fuera verdad.
Cuando veia una chica en internet pues me gustaba pero tenia un complejo porque veia que mi soldadito no crecia,este complejo lo empece a tener cuando me meti en un foro de videojuegos pero que estan medio tarados,y empezaron a decir "me mide tanto" y aho empece a preguntarme lo tendre normal?? y mi sorpresa esque estaba por debajo de la media. Esto fue a los 16 años,yo queria que si empezaba a tener relaciones con mujeres que las dejara satisfechas,pero por miedo a que no las dejara pues nunca tuve relaciones. Empece a mirar paginas para hacer crecer el soldadito pero hasta los 27 años no me di cuenta que todo es mentira y que tengo que vivir con lo que tengo,esto lo comprendi al ver a una chica en este mismo foro que le decia a alguien que tenia el mismo caso que yo que no se preocupara,no se el enlace a ese post pero me dejo tranquilo y coji confianza en mi mismo. Como no salia de casa miraba mujeres desnudas por internet y bueno como coji confianza en mi mismo y desaparecio el complejo y el toc empece a ver a las mujeres muy apetecibles pero antes de eso masoca de mi volvi a ver una pagina para hacer crecer el soldadito sabiendo que eso era imposible,asi que sali immediatamente de esa web y me puse a ver mujeres,cuando empece a mirarlas resulto que la pagina web que habia visto antes me dejo un archivo espia en el pc,y cuando mire unas fotos de mujeres desnudas me salio un anuncio que me corto el rollo,pues habia cojido confianza en mi mismo y no tenia necesidad de ver eso. Ahora tengo un trauma que me hace que cuando voy por la calle me siento intimidado por los hombres,me fijo mas en el hombre y luego en la mujer,sin embargo una vez lo he hecho empiezo a pensar cosas con la mujer,solo para sacarme esos pensamientos de la cabeza,esto no se lo he contado a la psicologa que me lleva pues no quiero que piense que soy ... Incluso voy por la calle y me miro a las mujeres descaradamente solo para que se piensen que no soy ... ya que tengo dudas. Tengo 27 años y esto no me habia pasado antes,antes me masturbaba con cada mujer que veia,ahora no se que me pasa,he pasado de estar seguro conmigo mismo a ser un inseguro. No se si lo que tengo es trauma o solo necesito contarlo a alguien. Nunca he besado y soy virgen. Necesito una mujer para sacarme esas dudas de la cabeza ya que antes cuando se me acercaba una mujer me ponia nervioso ahora ni me immuto. No se que me esta pasando. Esta siendo el peor año de mi vida y soy homofobico asi que no me gustaria que me dijeran algo que no me gustaria oir,de momento la psicologa que me lleva dice que no lo soy y este caso aun no se lo he contado. Quizas tengo el pensamiento de que no tolero nada y por ese error me estoy atormentando. Me refugio mucho en internet y por eso estoy consultando esto por aqui,soy muy orgulloso cuando se trata de mi dignidad por eso a la psicologa no se lo he contado,porque a mi edad no deberia tener esos problemas deberia haber estado ya con varias mujeres. Quizas tengo toc otra vez y eso me impide ver a las mujeres muy deseables o quizas solo tengo ansiedad o vete a saber pero estoy seguro de que no soy ... ya que siempre me masturbo pensando en mujeres. Lo que tengo quizas es ansiedad acumulada pero me gustaria que me dierais vuestra opinion,asi me quedare mas tranquilo. Pido disculpas por tanta letra pero tenia que explicarlo a alguien.
