Problemas causados por la mala situación familiar entre mi madre y yo

Hay personas que tienen una buena relación con sus familiares, siempre han estado en el momento en el cual lo has necesitado, desde siempre, y esto lo consideran normal, luego hay personas que tienen una relación regular, la familia está a ratos, hay discusiones fuertes, pero en un determinado momento, cuando se sientan a hablar las cosas, se entienden y con sus mas y sus menos llegan a hacer las paces. Finalmente están las malas relaciones con los familiares, los cuales cuando viene por parte de los padres se le llama en muchas ocasiones, maltrato.
El caso que voy a contar es el último y el mío también.
Desde que era muy pequeña, he tenido problemas con mi madre, antes de ir al colegio, por ejemplo, no salia con mis padres al parque a jugar con otros niños, si salia, no podía ir a jugar por ahí, tenia que quedarme aburriéndome mientras que los mayores hablaban, y hablaban, pero yo no podía decir nada, ya que eso suponía un castigo por parte de mi madre.
Así que cuando llegué al colegio, no sabía relacionarme con niños, y cuando me veía "sola" con tantos niños a mi alrededor me ponía a llorar desesperadamente, ya que estar con niños de mi edad era algo a lo que no estaba acostumbrada. Como es natural, dejaba de llorar cuando la maestra me hablaba, pero no podía dedicarme todo el tiempo a mi, así que estuve durante no me acuerdo cuanto tiempo, llorando, quedándome aislada de la clase, y afortunadamente para lo poco que tuve de infancia, a pesar de tardar más en hablar con los niños de mi edad, conseguí encajar mas o menos.
En ese momento, y en el que transcurrió después, era un "modelo de buen comportamiento" según todos los profesores con los que estaba. Pero eso no valía de nada para mi madre, y ella me decía que no era tan buena cómo decían, que engañaba a todo el mundo, que en realidad era un incordio y que me iba a meter en un colegio interna por que estaba deseando deshacerse de mi. Eso a la edad de 4 años.
Los insultos fueron a más a medida que pasaba de curso.
Aunque mis notas en un principio (en primero de primaria) eran de media un 8, mi madre nunca me decía que estaba bien hecho, lo que decía era que ella siempre sacaba mejores notas que yo, y que debía de esforzarme más.
Como ya he dicho, los insultos iban cada vez a más, y desgraciadamente, mis notas a menos, pasamos de una media de 8 a una de 6 cuando terminé el colegio.
Además de esa mala relación con mi madre, en la primaria, me hicieron bulling, y perdí a los pocos amigos que había hecho en preescolar. Cada vez que se metían conmigo y yo se lo decía a mi madre ella lo único que me respondía era que si me lo decían era por algo,y que en cierta forma, me lo merecía y que debía de ser más cómo el estereotipo (es decir más delgada, con menos imaginación, menos lectora, más deportista...) y al final, cuando me quise dar cuenta, estaba en 6 de primaria, incapaz de tener una conversación con más de tres personas.
Además al haber estado tan machacada en el colegio, cuando llegué al instituto, no conseguía ponerime a estudiar. Cuando lo intentaba sólo conseguía recordar esa mala época.
Pero no era sólo por los malos recuerdos por lo que me costaba estudiar, era también por la violencia en mi casa, en la cual yo era la culpable de todo, y si mi padre hacía algo que a mi madre no le gustaba, ella pensaba automáticamente que había sido yo, y mi padre no le decía lo contrario. Si tenía un día malo en el trabajo me gritaba por que por mi culpa tenia que estar en ese sitio y que yo estaba muy a gusto en casa (desde los 7 años me quedaba sola en casa y me encerraban con llave para que no pudiera salir cuando se iban, además de tener prohibido salir a la calle los fines de semana) según ella sin hacer nada, y si le enseñaba los deberes, demostrando que si que había estado haciendo algo, en ocasiones llegaba a romperlos, así que tenía la opción de hacer los deberes por la noche y llegar al colegio con mucho sueño y no rendir o no hacerlos. Dependiendo de mi humor elegía una cosa u otra, aunque en muchas ocasiones, esos deberes los dejaba a medias por que estaba demasiado cansada para terminarlos.
En resumidas cuentas llegué a 1 de la ESO, sin saber hablar con la gente, sin ganas de estudiar (ya que también en los pocos momentos que había paz intentaba estudiar, pero quería disfrutar un poco de mi tiempo, y no estar amargada casi todo el tiempo) y con una cosa aprendida: ocultarle a mi madre todo lo posible sobre mi, ¡incluso llegué a no decirle nada sobre las excursiones que había! No le decía cuando tenía exámenes, ya que eso desembocaba en un sin fin de gritos de "seguro que lo suspendes, con lo tonta que eres" o en sus vanos intentos de ayudarme me preguntaba el temario y si no se lo decía de memoria palabra por palabra recibía otro festín de gritos en versión "es que no sirves para nada, he tenido una niña ... con lo lista que he sido siempre yo y lo gil... que has salido tú..."
A consecuencia de esto, a pesar de tener un coeficiente intelectual medio-alto me costó trabajo sacarme la ESO y aún más bachillerato.
Oviamente me he saltado muchos malos tragos que he tenido en mi vida en este post, pero en la actualidad la relación con mi madre es muy mala, ya que todavía no he podido independizarme por la mala economía actual.
Actualmente todo lo que hago a mi madre le parece mal: Si estudio lo que no quiero (en un vano esfuerzo por acercarme a ella) es que saco malas notas (aunque apruebe a duras penas) si estudio lo que quiero, es que es una tontería (ya que ahí con las notas no se puede quejar) si trabajo, es que no hago la casa, y si no trabajo (aunque estudie por mi cuenta) es que no estoy haciendo nada.
Lleva muchos años diciéndome que no hago nada, que soy una ni-ni (aunque esté en estudiando en el modulo, y sacando buenas notas), añadiendo que nunca le ha importado levantarme la mano cuando ha querido.
¿Mis sentimientos hacia ella? Indiferencia, puede que odio, los mismos que ella hacia mí, o al menos eso me demuestra.
¿que problemas psicológicos me ha causado? Pues tengo bastante complejos físicos, y durante muchísimos años me ha costado ponerme tacones o falda, he sufrido una depresión muy severa en la cual llegué hasta la auto-lesión, la cual era casi un hábito para mí, y la única forma de relajarme, he sufrido varios ataques de ansiedad, tengo un complejo de inseguridad severo.
Afortunadamente superé mi incomunicación con el mundo,y pasé mi depresión yo sola, el problema es que siempre que la gente habla feliz sobre su infancia, yo de lo que más me acuerdo fueron todas aquellas ocasiones en las cuales estaba llorando en mi cama, abrazada a un peluche, mientras que oía en la habitación otra habitación a mis padres riéndose a pleno pulmón.