Problemas en mi comportamiento

Bueno, para empezar siempre he sabido que no soy como los demas. Desde muy chica mi madre me cuenta que fui diferente a las demas niñas  me cuenta cosas como las que botaba a gente de mi cumpleaños, así como también que era excesivamente tranquila, por ejemplo, me cuenta que una vez me quede atrapada en un mueble y que en vez de llorar como todo niño me quede ahí, por lo cual les hice pasar un buen susto. Apenas tenía dos años. Puede que no venga al caso pero opino que debía recalcarlo. Mi problema es que nose socializar, desde la secundaria me di cuenta de mis diferencias, siempre que intentaba hacer un amigo fracasaba. Intentaba imitar a la gente para poder hacer amigos, pero igualmente fracasaba. Me frustraba mucho (Y aun me frustra porque mi problema perdura) no me gusta el contacto fisico. Me imcomoda, no soporto los abrazos, cuando alguién necesita ayuda psicologica intento darsela pero lo termino arruinando. Lo peor es que no me doy cuenta, yo solo digo lo que pienso y aún asi lo arruino todo. Intento ser delicada pero no lo logro. Cuando le cuento a alguien me dicen que fui muy cruel, pero yo no lo se. Me dicen que es simple sentido común, pero yo no puedo diferenciarlos. Me frustran mucho. Mi madre tambien cuando me decia que haga algo lo hacia como tal, pero algunas veces me decía "No deberias haberlo hechos, es simplemente logica" pero yo no veo la logica de la cual me habla. Fui con  una psicologa a mis 13 años y ella simplmente me dijo que no tenía personalidad. Nunca fui a terapia porque mis padres no tenían tiempo. Cuando le conte a una de las pocas amigas que tengo me decia, que era facil hacer amigos, que era facil darse cuenta de esas cosas. Pero yo simplemente no me doy cuenta y tienen que ser directos conmigo o no lo cacho. Me frustran cuando me dicen ciertas cosas porque yo no logro ver las cosas de la misma manera. Hasta mis amigas dicen que la frustro y a lo largo de mi vida me han dicho insensible. No lo soy, solo que no se expresarme, cuando intento decir una cosa todo termina en mi contra sin saber porque. Cuando me gusta alguién no logro demostrarlo ni nada de eso, es muy feo.  El no expresar mis sentimientos tambien es algo negativo en mi, porque al no saber que hacer simplemente lo ignoro, y entonces llega un momento en que no soporto y exploto y pierdo el control. Me vuelvo agresiva y a veces termino mordiendome, me ha dicho una amiga que son ataques de ira. Pero es que no se como reaccionar, me dicen "Solo di lo que sientes" pero sencillamente no se que decir. Sufro de ataques de ansiedad y de pánico, y son insoportables, siempre paso mprdiendo mis uñas y por último muerdo los tejidos blandos que se encuentran dentro del labio inferior. Me cuestan comprender ciertos chistes, y tienen que explicarmelos para poder encontrarle sentido, cuando escuche por primera vez los sarcasmos y las ironias era como que aprendia un nuevo idioma, debian explicarme todo. Mis notas siempre sobresalieron en los temas que me gustaba, pero eran pesimos en las que no. Soy obsesiva con las cosas que me gustan, podría olvidarme de comer y domir si estudio algo que amo (Soy autodidcata cuando algo me atrae) Pero cuando no me gusta es dificil, puedo estudiar toda la noche y aún no aprender siquiera un parrafo No se que hacer sencillamente, me gustaría ser normal como las personas que me rodean