Necesito comprender lo que pasa conmigo.
Soy Clen y tengo 18 años: Desde los 16 años llevo una vida sexual activa. Soy una mujer que no puede permanecer mas de un mes sin contacto con un hombre, pero esa necesidad no esta basada en el placer si no en la necesidad de tener la compañía de un hombre, es mas, cuando me penetran ni siquiera siento algo. Ha habido ocasiones en que me siento tan frustrada que yo misma soy buscando algún hombre con el que pueda tener sexo, lo peor es que después me siento triste y decepcionada, aunque en ocasiones me he sentido feliz porque me han tratado con dulzura y delicadeza.Nunca he podido tener una relación por mas de un mes, aunque me guste el compromiso no se me da, pasan dos cosas: Me meto con el equivocado (viene y me habla bonito, yo se lo doy fácil y se va) o yo me alejo de ellos porque siento que no me quieren y solo me tienen para complacerlos.
La verdad es que se me dificulta mucho relacionarme con los hombres y siempre tengo que recurrir a mi cuerpo para tener contacto con ellos. Otro patrón que he visto en mi, es el de buscar siempre hombres mayores de 5,8 y hasta 12 años mayores que yo, incluso he notado que cuando un hombre me esta coqueteando o mostrando interés por mi me siento super incomoda, lo mismo pasa cuando me llegan a decir que me quieren o que les gusto (nunca les creo porque siento que se están burlando de mi).
No se si sirva de algo contar un poco de lo que ha sido de mi vida:
No crecí al lado de mi padre, cosa que me reproche por mucho tiempo y llego a herirme mucho y mas aun con todo lo que me llegaba a decir mi madre: Él a usted no la quiere y cosas por el estilo. A los seis años un hombre, entonces niño de la escuela me obligo a tocarle el pene. Mas adelante se siguieron dando casos de hombres tratándome con irrespeto y morbo, para cuando tenia 12 años empezaba a ser muy aprensiva, a tener cuidado con que algún hombre quisiera venir a hacerme daño.
Cuando cumplí 14 años ya quería tener un novio, sin embargo ante cualquier posibilidad mi mama me decía: ¡Ah es que ese solo se la quiere comer! y me ponía a la defensiva.
Hasta que un día me metí a un chat y conocí a un tipo que me trato como yo siempre quise que un hombre me tratara, yo estaba supremamente feliz. Él me decía que amaba, que no me preocupara por nada porque no me iba a fallar. Yo estaba enceguecida, confiada y segura de lo que me decía.
Yo le di mi virginidad y ya a los días ya no me quería tanto, ya no era tan especial. Ya si acaso me decía que me amaba para poder acceder a mi. Un día me viola; a partir de eso yo pensé a sentir que lo había perdido todo, estuve deprimida por mucho tiempo, no tenia amigos en el colegio, me sentía sucia, humillada y enojada. Creo que lo mas duro de todo ha sido vivir con ese dolor sola, un dolor que todos ignoran. Desde ahí mi objetivo ha venido siendo "buscar a alguien que me quiera".
No se si necesite ayude psicológica y aun si la necesitara no seria capaz de tocar estos temas.
Muchas gracias por leerme
