Hola amigos, bueno quieros contarles un poco ya que necesito un toque de ayuda .. en sintesis lo que me ocurre es que nunca le encontre el porque y ni si quiera nunca me salio explicarlo.. y por ahi me pongo a pensar si no es una leve lesion debido a mi transtorno alimenticio, a lo cual habia empezado a hacer una dieta y siento que mi vida cambio totalmente, o simplemente lo que me sucede forma parte de mi adolescencia no se. bueno resulta que tengo 15 años y hace un par de meses comenze a sentir cosas raras por lo cual decidi a ir a un psicologo que luego decidi abandonar porque sentia que no me ayudaba nada.. resulta que comenze con problemas en la cual me hacia problemas por la alimentacion, no engordar etc , lo cual logre superar. meses luego a partir de julio sentia cosas extrañas no podia explicarlas como por ejemplo, estaba cansada de la rutina, sentia que la vida me aburria, de a ratos me agarraba sensaciones de que engordaba, no encontraba comodidad adentro de mi casa, que nunca terminaba de contar lo que era lo que me pasaba porque ni yo entendia que era , de a ratos queria estar solo con mis padres abrazarlos y no salir de mi casa por temor a perderlos,, no me concentraba ( ni si quiera para mirar television) y no me ocurria todos los dias si no que de a ratos, hasta el punto de que me desesperaba me pegaban como puntadas de triztesa en el pecho porque era muy cansador y me largaba a llorar.. hoy en dia supere pero quedaron leves angustias los cuales hay veces que lloro por temor a volver a todo eso, y ni si quiera quiero que llegue el invierno (porque me trae malos recuerdos), tambien me pongo triste por mi infancia, hay veces por la mañana cuando me levanto a desayunar siento que todo ya paso y que volvi a mi vida de antes, pero hay dias que siento lo mismo porejemplo me ataca los domingos a veces cada 2 semanas y llegue hasta la conclusion DE ODIAR LOS DOMINGOS .. es como una angustia que nunca termino de contar, sobre todo siento QUE NO SOY LA MISMA , y que todo todo cambio, que ya las cosas no son como antes. por ejemplo me deprime no desesperarme a que lleguen las vacaciones de verano como me pasaba antes , por asi decirles.. ya que debo quedarme en casa y esa idea no me gusta demaciado, siento que mecuesta acostumbrarme a mi nuevo habito debido a que mi casa ya no es la misma, es decir le han hecho muchas modificaciones y por ahi dudo de que sea eso que me cuesta encontraar comodidad es decir VER TODO DIFERENTE, extraño disfrutar cada momento de mi vida como lo hacia antes, tomar los dias como cualquier dia A LOS DOMINGOS SOLIA DISFRUTARLOS me importaba poco que sean tristes o aburridos como lo concideran, igual siento que estoy mucho mas curada que mi angustia ya no es fea como antes. pero mi temor a volver atras abunda , y si estoy triste ya es muy poco menos pero igual deseo que se termine y volver a la normalidad, lo cual siento que ya cambie demasiado, y le hecho demasiada culpa a todo , siento que si no hubiera tomado deciciones como la de cambiar mi manera de alimentarme nada de esto hubiera pasado.. necesito ayuda, quiero saber lo que es , si es una parte de mi adolescencia o simplemente un daño que logre, quiero concejos! necesito creer que sigo siendo yo, que nada esta diferente, que mi casa es mi hogar, que debo acostumbrarme, necesito encontrarle mas sentido a la vida ( y eso que decidi hacer deportes, cocinar y demas pero nada cambia) , no cansarme de mi rutina, aunque todas esas sencaciones se hallan ido un poco pero SECUELAS QUEDARON.. por favor ayuda
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