Buenas, es la primera vez que escribo en un foro y no se porque pero necesito opinión externa.
Tengo 25 años.La cosa es que desde pequeña he tenido una infancia difícil, mi padre era y ha sido alcohólico hasta hace unos meses. Hemos sufrido con el muchísimo y mi madre nunca lo ha querido dejar. El es antisocial, no se junta ni con la familia ni con nadie, con todas las parejas que he tenido nunca a querido conocerlos y mucho menos que subieran ni a mi casa a presentárselos. Por otra parte, yo de pequeña tenía autoestima y me quería a mi misma, tenía ilusión por la vida sueños, hasta que los/as niños/as del colegio y el instituto empezaron a meterse conmigo, me llamaban fea y gorda (aunque no lo estaba), me decían que les caía mal...etc... Empece a tener depresión y a querer suicidarme porque mi vida era una mierda, entre que mi padre venia borracho y insultaba y lo del colegio, y que empece a odiarme y a darme asco a mi misma...a esa edad se me hizo un mundo. Además empece a pensar que la vida de cualquier chica que no fuera yo y cualquier cuerpo era mejor y tenia envidia sana y tristeza de estar en mi cuerpo y en mi vida encerrada. Siempre quise ser otra persona.
Yo solo tuve cuatro amigas, pero con el paso del tiempo y que cada una hizo su vida, las perdí... A día de hoy no tengo amigas. Me paso el día trabajando y del trabajo a casa.
Intente estudiar un montón de cosas: cocina, peluquería, etc... y todo me lo dejaba, unas veces por miedo a la gente que había otras veces por agobió, porque no me gustaba, etc... la cosa es que no encontraba nada que me gustara y que quisiera ser de verdad, estaba muy perdida (a día de hoy sigo en las mismas y sigo pensando que es lo que quiero ser...)
He pasado por momentos muy malos en la depresión, he intentado tener autoestima con todo tipo de métodos y no ha funcionado. He intentado olvidar el pasado y nada, he intentado buscar mi camino y ser lo que realmente quiera ser y nada. Estoy trabajando en algo que odio por que es lo que hay... Siempre que empiezo algo no lo acabo porque me rindo fácilmente. No me gusto físicamente y me veo horrible, mi novio dice que es por toda la mierda que me metieron en la cabeza de pequeña.
Me cuesta tener relaciones de pareja sanas porque empiezo a pensar que no soy una chica normal, que nunca me van a querer de verdad porque no valgo la pena, que serian felices con otras que no fueran yo, empiezo a pensar que soy una loca, que siempre estoy llorando, y deprimida, y celosa, y no disfruto con nada de lo que hago.
Estoy frustrada por el pasado, y en el presente me doy cuenta de que sigo haciendo lo mismo y pensando lo mismo que antes de mi y de mi vida. Quisiera poder de una vez por todas tener autoestima, quererme a mi misma, encontrar que quiero ser y hacerlo, tener una relación sana con mi novio, y poder ser normal. Pero... ¿como se hace eso? Ya lo he intentado todo... estoy desesperada..
Gracias! Y un saludo..
