Esto no hay por donde cogerlo, aun resuenan en mi cabeza sus palabras diciéndome que no me puede dar lo que yo quiero, que no ha conocido a nadie más rara que yo, que soy demasiado diferente a todas las chicas que conoce y ha conocido, que no sabe si es que soy una chica demasiado inocente, demasiado lsita, demasiado buena, o una mezcla de todo, que a veces parezco que en vez de tener 25 tengo 19 y que es imposible entenderme, que en cualquier momento se me cruza el cable y me voy y el ahora no se puede permitir que le hagan daño y que recurro a él porque quizás me sienta sola.
Y lo que más me duele de todo no es que no me pueda dar lo que quiero, sino que critique mi personalidad, aunque he de reconocer que tiene parte de razón, soy hermética, impenetrable, creo que nadie me conoce y ni siquiera sé si yo misma, o quizás sí, pero soy incapaz de explicar por qué soy así.
Yo no sé si alguna vez seré capaz de decirle a alguien que en mi infancia no fui feliz, he crecido siendo una chica muy solitaria, he sentido la desatención familiar y por circunstancias familiares nunca he podido entablar relaciones con las personas como una chica normal, ir al colegio me daba fobia porque no tenía complicidad con nadie, he pasado todos los fines de semana de mi vida hasta los 12 años sin poder hablar o jugar con amigos o primos, nunca pude apuntarme a actividades extraescolares de fin de semanay así miles de cosas más. Por desgracia mi adolescencia también fue un caos pues empecé a gustar bastante a los chicos, pero esa falta de amor por parte de mi familia me hacía tener baja la autoestima y el único modo que encontré de reafirmarme fue liándome con cuantos más chicos mejor y bebiendo mucho para olvidar mis problemas, todo ello siempre ha estado reprimido dentro de mí y no lo sabe nadie, lo he ocultado siempre tras una permanente sonrisa que simulaba una chica feliz, frívola, vanidosa, superficial.
A él le choca que ahora quiera estar con él, cuando todos estos años atrás no le he hecho ni caso y yo no sé qué razones darle para que me entienda, porque no tengo por dónde empezar, no he tenido ni una relación seria en toda mi vida porque tarde o temprano llega el momento de hablar de uno mismo y yo siempre he salido corriendo, por eso nada me ha durado nunca más de 3 meses.
Quizás lo que me pasa es que esté preparada para conocerle y para que conozca toda la mierda que escondo y me acepte o no, quizás me he dado cuenta de que no quiero seguir viviendo como hasta ahora, que necesito que me quieran y querer, pero no con cualquiera, sino con él, que hay algo que desde que le conozco me une a él, pero me veo incapaz de hablarle de esto y de mi, en ese sentido soy analfabeta emocionalmente y siento que le voy a perder para siempre.
