soy una persona la cual dificilmente se queda callada, me cuesta mucho no decir lo que pienso y eso mismo me ha traído bastantes problemas, tengo 16 años y desde que tengo memoria he sentido un abandono por parte de mi familia, siento que toda mi familia por sobre todo mi mamá y mis 3 hermanos me odian demasiado, y mi papá también pues jamás ha tenido una mayor preocupación hacia ami, nunca he vivido con el pero si mantengo contacto y lo veo aveces cuando va de visita a casa. bueno todo empezó cuando me di cuenta de el trato que tenian mis amigas con sus madres, se abrazan, se dicen cuanto se quieren, se tratan con amor, CON RESPETO, y con interés al saber como se encuentran de estado anímico. una relación que nunca he tenido con mi madre, veo que se hace cariño con mis hermanos, sobre todo con el hombre, pero a mi nunca me hace, ni un te quiero ni nada, la verdad nunca he sentido que pertenezco a mi familia, siempre me siento excluída y es que cada vez es más notorio, en las juntas familiares cuando digo algo siempre dicen que no hable, que no les interesa, que mi opinión no vale, y yo solo me encierro a llorar pero ellos no se dan cuenta o eso creo, luego me dicen que soy una depresiva porque nunca hablo, y es que cada vez que hablo todo sale mal, solo prefiero que no noten mi existencia. bueno la verdad es que si tengo un gran defecto y es que soy muy floja pero cuando me mandan a hacer algo si lo hago, mi hermano es mucho peor que yo, al llegar solo se acuesta y nadie lo manda a hacer nada, mi mamá le hace todo, y eso me hace sentir bastante mal, porque yo siempre me hago todo y soy a la que más retan, tengo mucho dolor dentro de mi ya que siempre recuerdo una pelea que tuve con mi mamá en la cual me dijo que era una perra mal nacida, que nunca debi haber nacido que fue el peor día de su vida, que solo me utilizo para intentar arreglar su matrimonio, que maldice el dia en que me tuvo, que me odia y cosas así, las cuales aun que no este enojada también me ha dicho en otras ocasiones que yo nací solo para ser utilizada pero que no resultó que soy un gastadero de dinero. No salgo a fiestas, no exigo que me compren cosas, no trato mal, no consumo drogas, me va bien en la escuela, y siempre intento hacer lo correcto, pero mi defecto es que cada vez que me retan, respondo todo, en vez de quedarme callada, no soporto la rabia de la injusticia, he cometido muchos errores, he dado problemas, pero siento que no me merezco el odio de todos ellos.. siempre me dicen que soy un parasito, que no sirvo para nada,y en varias ocasiones he escuchado decir a mi hermana que no me quiere nada, que me odia.. me gustaría saber porqué, que hice al momento en el que naci por el que me odian tanto, y que debo hacer por que siento solo ganas de morir, tengo un autoestima demasiado bajo, tengo un novio que hace de todo por mi, sin embargo a pasar del tiempo juntos no puedo creer que realmente me ama, porque ni mi mamá lo hace, ni yo.. solo mi perro, porque me odian tanto, porque siempre dicen que me porto mal si yo no hago nada, porque dicen que soy una escoria si hago de todo para darles orgullo, traigo la nota mas alta de la escuela y ni siquiera se alegran, me desmotivo, se que desean mi muerte pero no tengo a donde ir para dejarlos ser felices.. como hago que me quieran un poco.. esto me tiene demasiado mal AYUDA POR FAVOR
