Quiero decir adios, pero no soy capaz

Hola. Llevo 6 años de casado con mi esposa, tenemos una hija hermosa de 5 años q es mi adoración absoluta. Pero desafortunadamente ya no puedo decir lo mismo de la madre. Siento que ya no soy feliz en mi matrimonio, no soporto a mi esposa y quisiera dejarla, pero en parte el amor por mi hija (aunque soy conciente de que no necesito vivir con mi hija para seguir siendo el mejor papa del mundo) y por el temor a la soledad no tengo las pelotas suficientes para dar el paso.

Y es q en nuestro matrimonio ha pasado ya de todo, incluyendo infidelidades de parte y parte. Yo fui el primero en adornar la frente (creo) y por eso perdoné cuando me "devolvieron el favor", aunque ella lo hizo sin saber nada y lo hizo con "premeditacion y alevosia" con alguien del trabajo mientras yo estaba en casa casi semidesempleado. Mientras que lo mio fue hace un año cuando estabamos en ciudades diferentes. Igual, acepté los cuernos como mi karma (por eso el apodo) y seguí adelante.

Pero hoy, tengo claro q si la dejo (o quizas deba decir cuando la deje), no es ni por los cuernos ni nada, sino porque ya no soy feliz con ella. No puedo decir q no la quiero pq entre nosotros hay todavia una cierta "intimidad" de abrazos, caricias y besos, pero en cuanto al sexo es demasiado fria y me rechaza constantemente y es muy poco cariñosa. Sospecho que con el otro no fue asi. En fin, soy conciente de que en nuestro matrimonio han habido infinidad de fallas y eso nos habra llevado a hacer lo que hicimos. Pero repito, no la dejo por lo que paso, sino porque ya no la amo (¿se puede querer pero no amar? en fin). Tenemos muy poca actividad, como 2 veces al mes y la verdad ya me harte de eso. Y cuando he intentado todas esas cosas q aconsejan por ahi para "volver a encender la llama", me sigo llevando un palmo de narices. Entonces creo q ya estoy listo para otra persona. Esto me ha llevado a frecuentar prostitutas ocasionalmente, ya que de otra manera me enloquecería con tan poco sexo.

A parte, siento que es una mujer demasiado materialista y obsesiva con el dinero, y siempre que discutimos y yo le hablo de mis carencias afectivas, termina llevando la discusion a temas economicos o de paternidad o de cosas que no son de la pareja en si. Yo creo q ella esta mas conmigo pq le enseñaron q el matrimonio es para toda la vida, pero pienso que en el fondo piensa lo mismo que yo: que lo nuestro fue un error. Un error del que salió algo hermoso como nuestra niña y que a pesar de nuestros problemas ha crecido rodeada de amor, pero que supongo que tarde o temprano crecerá y se dará cuenta q entre la mamá y yo ya son mas las espinas q las rosas.

Mi mujer es malgeniada, egoista, celosa (si! todavia tiene el descaro la muy....!), amargada, grosera y mal hablada, es demasiado fria y la verdad es q casi siempre ha sido asi solo q antes yo me negaba a aceptarlo. Yo incluso estoy viviendo en una ciudad q no es la mia por ella. Y hasta le voy a ayudar a comprar una casa nueva, aunque por supuesto lo hago por tener algo q dejarle a mi hija. Pero dudo mucho q alcance a vivir en esa casa mucho tiempo. Tambien pienso q a ella yo le importo muy poquito y que ahora q conseguí un trabajo nuevo solo le intereso para ayudarle a pagar los gastos. El otro dia tuve un problema de salud y escasamente preguntó como estaba. Es q ni siquiera los cuernos q le puse yo creo q le dolieron tanto. Y eso q me los guardé buen tiempo, pero se los terminé gritando en la cara en el medio de la discusión cuando yo descubri los mios. Eso fue bastante traumatico, a proposito, fue por unos mails q decian con pelos y señales todas las porquerias que hicieron. Afortunadamente, mi reacción fue de "esta ... no vale la pena" y ni siquiera lloré ni cometí ninguna locura. Ella me juro q su aventura fue un error y me demostró (ahi si) todo su arrepentimiento y me juró amor eterno. Y, ahi si, esas piernas se abrian como por arte de magia. Pero superado el tema, y volviendo a la rutina del dia a dia, yo su amor no lo veo por ninguna parte. Y me aburre.

Se preguntaran ¿por que no me he ido? Pq me aterra la idea de tener que ir a buscar un cuarto o un apartamento compartido, comer solo, no tener una mujer al lado (no tengo otra mujer en el momento) y deprimirme alla solo pensando en la falta q me hace mi hija y, a pesar de todo,.... ella.

Aún asi, creo q mi matrimonio tiene fecha de vencimiento y no me veo para toda la vida con mi mujer. Cuando hay amor vale la pena luchar pero en este caso siento q se me acabó. Pero no quiero herir a mi hija ni que en ningun momento vaya a pensar q le doy la espalda. Jamás abandonaria a mi pequeña e incluso algun dia quiero q viva conmigo cuando yo forme un hogar con una persona que de verdad me ame y me valore y yo pueda hacer lo mismo.

Ya ni siquiera se si necesito consejos... bueno igual.... que piensan?