Quiero detener la rueda de una vez, ya me estoy haciendo viejo

Ya es muy tarde para ser alguien...

Antes que nada quisiera que escucharan esta canción:


https://www.youtube.com/watch?v=QEyJqepWqo8

es demasiado ser el mismo... tantos años aparentando sin serlo, expresando sin sentirlo... es demasiado ser el mismo, es imposible seguir soportándolo... ya ni sé qué soy...

podría decir que esta canción me llega al corazón y que me siento completamente identificado, pero ya no sé ni qué sentir... todo me da igual

Verán, desde hace 10 años tengo una profunda tristeza, ha estallado y me siento muy mal. Vivo con mi mamá y nos mudamos a otro país desde hace 6 meses, he faltado muchísimo al colegio y no he hecho ni una amistad porque ya no le veo sentido a intentar hacer amigos.

Para superar la crisis me propuse empezar a "ser yo mismo", eso me dio algo de autoestima, pero luego mirándome internamente me di cuenta de que no tengo a nadie para mostrar. No soy nadie. Nunca desarrollé gustos fijos ni nada que me apasione, cosas como ver una serie, un deporte, un videojuego, música, nada de nada. Esta bien, toco la guitarra de vez en cuando, me gusta la música, pero ya mi mamá me ha dicho tantas veces que la música es sólo sirve para morirse de hambre que sólo la tengo para eso, para de vez en cuando. me siento demasiado vacío. Porque es hasta ya mis 16 años que empecé a buscar mis gustos, y recuerdo que en el cole habían niños con esos mismos gustos a los 10 años y que dibujaban, tenían relaciones amorosas (se que es algo tonto pero la verdad me sentía muy mal de no tener a nadie) y familiares, hacían un deporte y hacían todo tipo de cosas y TENÍAN AMIGOS DE VERDAD, yo he tratado de hacer amigos pero sólo he logrado aparentar para encajar y ni siquiera aparentando soy bueno ya que igual me rechazaban o solo hacía amigos para reírme un rato mas no eran amigos reales. Yo en toda mi vida sólo he tenido un amigo con quien tuve empatía real, si él fuera mujer me casaría con él. Si no encuentro a ninguna mujer que me entienda me iría con él ya que el fue la única persona en la que no me fijé por el físico y me gustó, así que no me importaría en absoluto el hecho de que ambos seamos hombres. El problema es que ya no vivo en el mismo país que él y lo extraño demasiado porque éramos muy similares.

Me siento tan tonto, tan ... tan infantil, tan sin vergüenza, tan INFANTIL SOBRE TODO, SIGO ACTUANDO COMO UN NIÑO CUANDO LOS DEMÁS EMPIEZAN A ACTUAR YA COMO HOMBRES, ni siquiera sé porqué sigo escribiendo tanto en foros de autoayuda si ya me han dicho la respuesta tantas veces, pero La Verdad es demasiado dolorosa: ME GUSTA ESTAR DEPRIMIDO!! Me gusta hacerme la víctima, me gusta estar triste porque sé que es lo único propio que tengo, porque no le he tratado de copiar la depresión a nadie y me da demasiada rabia cuando me dicen que es algo normal y que todos pasan por esta etapa porque esto es lo único que me hace sentir único. Soy un imbécil, soy un imbécil, soy un imbécil, soy un imbécil, soy un imbécil, soy un imbécil, soy un imbécil, soy un imbécil, soy un MALDITO IMBÉCIL.

Tanta soledad me está matando... no hablo sólo de estar en ausencia de amigos y familia, sino de que tropiezo incluso con mis propios pensamientos y sentimientos. Ni siquiera yo mismo estoy para acompañarme, a veces me da asco mirarme en el espejo y me encierro en el baño a gritarme y a golpearme contra la pared, otras veces me miro en el espejo y veo un rostro cualquiera, con múltiples caras pero sin ninguna a la vez. "Es demasiado ser el mismo. Quisiera encontrar un lugar en que confiar y si es necesario, que mis palabras hablen por mí." Esas ni siquiera son mis propias palabras, son de una canción que me hace llorar demasiado porque dice toda mi verdad.

Mi amigo me ha dicho que empiece a buscarme, pero ya estoy demasiado viejo para empezar a tener una identidad propia. Es algo muy duro pues siento que he fracasado en todo. Mi único sueño de niño, mi única lucha, era tener una familia estable y padres de los que estar orgullosos, y usaba todo mi tiempo rezando y soñando en eso que descuidé mi esencia de ser niño. Me preocupaba por todo lo de la familia: por las salidas, por que mis papás no se pelearan, por las rentas, por mis notas, por todo me preocupaba... y al final sólo obtuve un padre borrachín esquizofrénico suicida y una mamá que tenía que trabajar todo el día y luego viajar durante todas las semanas para estar conmigo sólo el fin de semana. Me avergonzaba estar en público con mis papás, me sentía demasiado mal cuando un amigo quería entrar a mi casa porque me daba vergüenza. No quería que mis padres se metieran en mis asuntos porque no me sentía nada bien con eso, no les tenía tanta confianza para algo tan simple, y aún así los quería en el fondo y nunca les armé berrinches ni peleas, fui muy buen hijo en ese sentido. La cosa es que quería tener una familia de la que sentirme orgulloso, pero todo eso se terminó yendo a la mierd4 cuando mis papás se divorciaron. Ahora pienso que fue mucho mejor eso, pero es que... LO ÚNICO QUE QUERÍA ERA UNA FAMILIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!! soy un pendejo de mierd4
además los problemas familiares nunca terminaron, incluso el divorcio los empeoró pues mi papá me llamaba cada rato a gritarme que mi mamá era una perra, una triplehijueput4, una ambiciosa sarnosa, una separa familias, y toda clase de insultos que me traumaban todas las noches y me hacían llorar cada vez que veía a las familias de los demás niños, tan felices... mi mamá siempre quería que yo la defendiera pero no sabía a quien creerle, pues era tan imbécil que me terminé ahogando con la mierd4 de ambas partes...

Aparte me hacían bullying por ser feo cuando era niño y eso, además del ser un adicto al porno desde los 6 años, me volvió demasiado superficial, pero demasiado. Creí que la razón por la que nadie me quería era porque era feo, me decían que no servía para nada y cada vez que quería hacer algo había otro que era mucho mejor y me lo decía en la cara. Es demasiado ... pero muy ... siempre me daba pena salir en fotos y que las demás personas me vieran la cara incluso en la calle, me daba pena hablarle a la gente y todo el tiempo trataba de aparentar para acercarme a la gente y apenas mencionaban algo de mi cara salía corriendo al baño a gritar hacia adentro. Había cosas que me interesaban como la música o videojuegos pero siempre tenía vergüenza de mi mismo que terminé dejándolo a un lado. Además no era capaz de hacer nada.

Luego me calmé, pensé que lo mejor era estar tranquilo así que no valía la pena esforzarse por la gente, y pues trataba de no formar problemas con nadie y sonreír todo el tiempo para que no me preguntaran de porqué estaba triste.

Sigo así, sin nada, sin ningún motivo, siempre aparentando con todo el mundo. Le digo a mi mamá que la quiero, que es la mejor mamá del mundo, etc etc... pero en el fondo yo sé que sólo la quiero porque me da mucho sustento económico. Ella se ha esforzado mucho, pues cuando nací ella no tenía trabajo y sólo tomaba muestras de sangre en un hospital y tenía muchas deudas por mi papá, pero vendiendo catálogos de Avon se ganó un buen puesto y gana mucho dinero, pero eso algo que también me destruyó mis sueños, pues yo siempre quise compartir mis cosas con los pobres y no fijarme en la parte económica, y ahora siento que es lo único por lo que existo, para ser una inversión. No sé, pero me siento muy bien con todos los lujos y a la vez me siento mal por tenerlos, pero a la vez me siento mal por preocuparme cuando es algo normal el tener lujos... No sé, me doy repugnancia. El caso es que en el fondo sólo quiero a mi mamá por el dinero. Mi papá ni quiero mencionarlo, pero siempre le digo que lo quiero para así poder estar tranquilo, pero en realidad quisiera que se suicidara de una vez por todas. Soy una mala persona, le miento a mi propio amigo para que no piense mal de mí, y eso significa entonces que no es mi amigo de verdad, pues le miento.

Ay, ya no sé qué hacer, quiero iniciar una nueva vida, pues mi existencia es un cero a la izquierda. Incluso es un signo negativo, pues estoy gastando recursos sólo para fracasar y fracasar, y fallándole a mi mamá en lo único que quiere que haga que es ser un buen estudiante. Pienso que hubiera sido mejor que mi mamá hubiera adoptado a alguien. En los orfanatos hay niños mucho mejores y con mejor potencial del que podría tener yo. Ellos no serían una carga para mi mamá. Pero bueno, hay que aprovechar que hay dinero y que mi mamá aún cree que la quiero. Lo sé, doy pena.

Por Dios, me voy a volver loco, estoy tan solo, pero taaaan solo. Me odio y me siento vacío. Ya no vale la pena nada, desperdicié toda mi infancia y mi adolescencia, sólo me llevaré recuerdos sombríos de la mejor etapa de la vida, aquella que nunca existió para mí.

Ahora los días y las noches pasan tan rápido... que no sé qué hacer. Sigo cumpliendo años y años y cuando menos lo pensé ya casi tendré 18 , habiendo desperdiciado toda esa vida. Las cosas que pude haber hecho, las personas que pude haber conocido, pero por mi culpa tuve ansiedad y timidez y nunca pude ni quererme a mi mismo, ¿como fui tan ... de pensar en querer a alguien más cuando ni yo me quería y por motivos tan ... como el físico? La gente me hirió demasiado, pero incluso yo mismo trato de negarlo y me da vergüenza estar triste porque sé que hay gente con situaciones muchísimo peores que la mía. Díganme, ¿tuve una mala vida? realmente quiero creer que sí, pues es lo único de lo que puedo estar orgulloso, pero a la vez me odio pues nunca pude hacer nada al respecto y me dejé afectar por todos. Desperdicié todo lo que tuve y ash ... meirda, me cago en todo. Miren todo lo que he escrito, menuda basura... sé que mi vida ha sido un sueño para muchas personas que pasan por cosas realmente malas, pero es que yo nunca fui nadie, no tengo nada de qué agarrarme, lo único que conocí en mi vida fue eso y por esa misma razón me odio porque soy un asco de persona, doy pena y doy pena cuando digo que doy pena.


Gracias por leer hasta aquí y perdón por haberles quitado el tiempo, sé que uds. lo usan mejor que yo.

Ahora debo ir a dormir, como siempre viviendo entre sueños que no son míos. Sin embargo tengo esperanza, después de todo sigo vivo, ¿no? o quizá nunca he vivido y me queda toda la vida por vivir. Ya me da igual, solo sé que me odio y necesito matarme para poder llegar a ser otra persona.