No es mi intención en estos momentos, pero NECESITO irme de casa.
Tengo 17 años, y desde que tengo uso de memoria he tenido conflictos con mi familia (que me parecían normales) pero a los 15 abrí los ojos al problema. Me di cuenta de que mis padres siempre habían estado en crisis, y eso me destrozó. Mi padres me tenían cada vez menos estima, no paraban de criticarme, insultarme y dejarme por los suelos. Me hacían quedar como la mala, me llamaban egoísta y me decían que no tenía sentimientos, mientras yo me pasaba las tardes encerrada en mi cuarto porque lo pasaba fatal en el colegio y no sé cómo, cada vez que les contaba acerca de mis problemas, siempre se enfadaban conmigo. Nunca me han apoyado ni cuando entre en una profunda depresión a los 12 años, ni se interesaron por mí. Siempre me han llamado egoísta, vaga y protestona, y he pasado los últimos años dejándome la piel por luchar contra eso, y ahora me doy cuenta de que es inútil. Pasé por una etapa horrible, intenté llamar la atención de mis padres, fui al psicólogo, me metí en líos en el colegio, mis notas empeoraron... para que se fijaran en mí, pero no me hacían caso, y cuando lo hacían era para insultarme. La peleas entre siempre han estado ahí, de fondo más allá de la puerta de mi habitación, más el silencio que intercambian entre ellos. El año pasado empecé a salir a flote, cambié por completo, me harté de mí misma y empecé a hacer amigos fácilmente y mis notas mejoraron, cuando me tuvieron que cambiar de instituto por séptima vez. Cada vez que le decía a mi madre que estaba mal ella pasaba de mí o se sentía ofendida. Siempre he intentado abrirme con ella, de hija a madre, pero siempre ha sido al revés, ella siempre ha llorado en mi hombro cuando mi padre la hacía daño, ella me tenía que contar su día mientras yo me callaba los conflictos que tenía. No sé si quería saber de ellos (desde luego no lo ha demostrado) pero no puedo confiar en mi propia madre, no puedo abrirme con ella porque siento que no puedo confiar en ella, y no es por nada en concreto. Mi madre siempre ha sido el eslabón débil de la familia, dejándose pisotear por mi padre, llorando en silencio en su habitación, fingiendo que no pasaba nada... El problema grave de verdad llegó el año pasado, cuando de pronto me dijo que quedaba en mis manos si ella se separaba de mi padre o no, xk si ella se separa de mi padre es felíz, pero si no lo hace mi hermana mayor y yo estaremos bien, aunque me parece que eso es una máscara contra el horror de la familia. Llevo todo el verano con esa carga sobre mis hombros decidiendo la felicidad de mi madre, mi mejor amiga sabe lo mal que lo he pasado, he tenido ataques de ansiedad, fui al psicólogo... Además, mi hermana de veinte años es la que más me machaca, mis padres dicen que es una envidiosa, pero yo me sigo preguntando por qué me insulta tanto? k he hecho para que esté tan enfadada conmigo? Y es que no lo entiendo, se burla de mí, me insulta diciéndome que soy tonta, egoísta, descuidada, mimada... YA ESTOY HARTA! Ya tengo amigos, novio, me va genial en todo, pero cuando vuelvo del instituto se me quitan las ganas de entrar en casa, NO ES LA PRIMERA VEZ QUE QUIERO ESCAPAR DE CASA. No puedo soportarlo más, los ataques siguen, les he dicho a mis padres que no quiero saber nada de sus problemas, quiero preocuparme de una vez por MI, pero ellos no me aceptan como soy, me da la sensación de que disfrutan burlándose de mí, es como algo rutinario, nadie me apoya, nadie me hace caso, me siento totalmente sola, sin nadie a mi lado, machacada todo el día por el horror y la infelicidad, la única salida que veo es irme de casa, porque no sé si estaré genial, pero sí sé que estaré mejor y no podré soportar un año más en estas condiciones insoportables... AYUDA!
