Actualmente tengo 27 casi 28 años, desde mis 19 años que vivo con ansiedad generalizada grave (TAG). Se preguntaran que es esta enfermedad pues es exceso de preocupaciones y los sintomas que conlleva son horribles mucha tension muscular, irratabilidad, fatiga, ataques de panico, desesperacion, insominio, caida excesiva del cabello. La verdad ha sido muy duro para mi vivir con esta condicion. Es una enfermedad que me fue consumiendo poco, destruyendo mis sueños y mis metas. A mis 23 años comence a luchar por salir de esta enfermedad, estando muy debil por mi condicion y sin animos de nada a pesar de eso habia una chispa en mí que queria salir adelante. Poco a poco fue aprendiendo y cambiando mis habitos hacer mas ejercicios, a comer sano, dormir a horas. Todo empezo a mejorar poco a poco, pero encontre una via de escape en la masturbacion. Podra sonar raro, pero lo unico que me hacia olvidar, la sensacion que todos conocen empezo a convertirse en una droga para mi la masturbacion y la pornografia se convertio en una liberacion, una desconexion a todo aquello que me aquejaba. Es que el problema, ya no era solamente mi enfermedad sino que tambien era mi actual condicion, no era nadie, no tenia futuro aunque habia mejorado bastante en un 60 % seguia sintiendome mal. En ocasiones estaba perfectamente bien y de la nada volvia a sentirme mal, luego no solamente tienes los sintomas de la enfermedad, sino que se agrega uno nuevo : el miedo anticipado a sentir esos sintomas y te transformas en una especie animal traumatizado que vive con temor.
A mis 24 años pense que puta mierda estoy haciendo vivo avergonzado de mi mismo, la gente no me comprende, me tachan de incompetente, vivo sintiendome como un miserable cual es la diferencia entre estar aqui encerrado y salir al mundo a buscar lo que merezco de las dos formas se burlan de mi, pero la diferencia esta en que estare luchando por mi.
A los 25 años unos vecinos se mudaron al frente de mi casa. Resulta que tengo persianas ysiempre las mantengo cerradas. Un dia mientras me masturbaba me di cuenta que mi vecina estaba en la ventana de alfrente a mi casa(mis persianas cerradas). Yo sin saber si realmente se lograba ver desde su casa a mi casa segui haciendolo durante un año. Me parecia estimulante fantasear con eso, realmente era bueno para mi, se sentia muy bien. No pense en que su hija podria haberme visto, mejor dicho no queria aceptar la idea de que me podian ver.
A los 26 años me empece a sentir culpable por lo que estaba haciendo y si realmente se veia desde su casa, no puede ser, ya me lo habrian dicho, ha pasado un año. Ya con esta culpa dicidi poner unas cortinas sobre las persianas. Aun asi la culpa no desaparecia y es que me converti, en las persona que siempre odie, de la siempre me burle, de la que con arrogancia jure que no me convertiria. ¿La pornografia realmente me estaba ayudando? Me he convertido en un cerdo pervertido, soy una mierda de ser humano. ¿Porque razon tendria que seguir viviendo? Si muero mi familia sufrira por mi culpa. Eso fue lo unico que me mantuvo de pie. Asique decidi dejar la pornografia gradualmente hasta dejarla totalmente. Hoy 23 de junio me siento mejor, pero la culpa respecto a lo que hize me hace sentirme bajoniado como que mi inconsciente me dijera tienes que pagar por lo que hiciste.
