Quiero tirar la toalla, me acabo de casar hace 3 meses

De verdad no se que hacer, cuando conocí a Raúl parecía el tipo perfecto que buscas online, 35 años, soltero, sin hijos y sin compromisos anteriores. Demasiado bueno para ser verdad, hoy lo se, mientras me siento en su escritorio en casa de sus padres aliviada por que mi periodo llegó. Antes estaba entusiasmada de pensar que quizá pudiera estar embarazada, ahora ya me da terror siquiera pensarlo.

Yo, de 25, con padres divorciados, y muchas ganas de salir adelante, a los 2 meses de novios peleamos porque yo quería trabajar de tiempo completo y el no quería que yo trabajara.
Acordamos en un trabajo de medio tiempo, y como arte de magia tal trabajo llegó a mi y justo en el área que yo quería soy diseñadora de animación digital.

Con el tiempo noté que Raúl se disgustaba si yo le relataba que estaba feliz en la oficina, así que decidí dejar de comunicarle cada que estaba feliz, pues no quería disgustarlo, el siempre decía "quieres más a tu trabajo que a mi".

Raúl encuentra dificil quedarse en un trabajo dado a que es muy especialito, ... delicado, muchas cosas lo inconforman, como la pelusa en la ropa recién lavada, la ropa arrugada, la comida fria, las uñas sin pintar, o lijeramente disparejas, los calcetines de invierno y cientos de cosas que ahora son mi responsabilidad desde que acepté venir a vivir con él a su casa, con sus padres, a Dios gracias que no me casé por la iglesia, sino solo por el civil.

Recientemente que perdió el trabajo por segunda vez comenzó el caos en mi vida, yo hacía todo lo del hogar y él, lleno de energía quería hacer el amor por las noches, así que hablamos seriamente y comencé a delegarle funciones de la casa, las cuales, aunque de mal modo, comenzó a hacer. Su madre no tardó en meter la cuchara y decirle que si ahora sería el criado de su mujer. De cualquier forma, aunque su madre no me declare la guerra, su forma retrógrada de ver las cosas afectó mi relación y comencé con la idea fuerte y clara que querer una casa para dos... para casaDOS.

Finalmente, consiguió un trabajo, del cual se queja mucho pero ha decidido quedarse. Sin embargo he estado desde entonces fantaseando con especializarme en diseño 3D, sacar ya mi exámen del idioma Japonés y crear un proyecto que planee para mi tesis hace poco mas de 2 años. El pináculo de mi carrera. Conseguir una mejor paga o un mejor trabajo y comprar una casa para ambos. (o para mi si no seguimos) Como nunca pienso ahora en el patrimonio para mi y para mis futuros hijos, jamás lo había pensado, hasta que el me dejó sin opciones de tenerlo, planteando la casa de sus padres como la única salida y el único patrimonio de ambos (¿ambos? ¿No será solo suya ya que es una herencia?)

Me doy cuenta ahora que ya estoy casada, esposada, que no puedo viajar, y Raúl se queja diciendo que si él trabaja 58 horas en el trabajo, no quiere llegar el sábado y que yo no esté en casa porque esté estudiando.

El chiste es que yo sospecho que el no quiere mi desarrollo profesional, porque quiere atarme a esta casa, a un patrimonio que no es mio, ni lo será nunca, que me quede atada a él, por eso sospecho que le urgía tener hijos, ahora se, que alguno de los dos es estéril, ya que por 7 meses hemos intentado en mis días de ovulación y nada ocurre, yo sigo como un reloj.

Estoy preocupada que antier que hablamos me ha dicho: "El día que una mujer gane más que yo, terminamos" Y yo , estando joven, quiero y deseo ganar más, porque se que el no posee ningún ahorro, ni gusta de ahorrar, que su salario no nos daría para comprar casa, y que si no me preparo no puedo aspirar por mejores puestos.

Estoy preocupada, porque no quiero tener un hijo ahora, ya que no hay nada construido para formar una familia real, real me refiero a, sin la ayuda de sus padres, que le consecuentan todo diciendo que "lo apoyan".

No quiero verme encerrada y atada a esta casa que nunca va a ser mía, porque siento que en lugar de casarme y formar un hogar, pasé a ser otra hija de los padres de Raúl, y eso me disgusta, pues yo ya había vivido sola medio año anterior a esta experiencia.

Por otro lado... si cualquiera de los dos somos estériles (no me importa quién realmente, lo hemos intentado por 7 meses y nada ocurre) no me interesa sacrificar mi vida profesional por una persona que no pueda darme una familia, él está empeñado en casarnos por la iglesia, cuando yo pienso y opino que si no vamos a formar una familia, no es de mi interés casarme y prometerle a Dios un "para siempre", para empezar, porque estos 3 meses de matrimonio han sido gritos y regaños porque no lavo la ropa como el quiere, porque olvido cerrar un closet, guardar un cargador, tirar una servilleta, tender la cama como le gusta, doblar bien los calzones, y cientos de pendejadas intrascendentes.

Siento que el me pide que renuncie a mi desarrollo profesional, a mis sueños de viajar, a tener hijos (quizá, y ni estamos listo para eso) ¿Cómo voy a ser feliz sin esos tres puntos en ese orden?

Recurro a este foro porque hablar de este tema con alguna amiga se ha vuelto imposible, Raúl se pega a mi impidiendo que mis amigas y yo tengamos un momento de privacidad para comentarnos nuestras preocupaciones personales. Con frecuencia pienso que mis amigas ya no me buscan porque quieren comentar algún tema importante, solo de mujeres y como saben que yo no puedo ir sola, porque se me pega éste como un chicle, ya solo me saludan por teléfono o por facebook. Siento que mi entorno y mis amistades se alejan de mi porque no aguantan que Raúl no respete la privacidad mia y de mis amigas (quienes no piensan contarle a alguien nuevo sus intimidades que por 20 años me han contado a mi por la confianza que se construye). Hable con él de esto, enfureció y dijo "si no es conmigo, NO SALES"

Me siento anulada en muchos sentidos, siento que él me dejó entre la espada y la pared, entre "te casas conmigo con solo 5 meses de conocernos o se acabó, porque estoy ya grande y no estoy para estar perdiendo mi tiempo con juegos al noviazgo"

Sin embargo el jamás me ha engañado, nunca me ha golpeado, en su casa nada me ha faltado (quizá más gracias a su papá que a él).

No se que hacer, ni como sacarme estas ganas que tengo de regresar a casa de mi madre o mi padre, de seguir estudiando, de hablar otro idioma de viajar, de hacerme un tatuaje, de perforarme, de decir groserías (extraño mucho eso, carajo), de fumar un churro de mota sin sentir que por eso se acaba el planeta, de no pintarme las uñas por un mes, ni vivir preocupada porque no sé si tendí bien la cama, o si mi ropa quedó con un par de pelusas... extraño ser libre, con frecuencia siento que me quita la felicidad. Y no supe que yo tenía este potencial tan grande de ser feliz hasta que lo conocí y me di cuenta lo que realmente era ver a una persona quejosa y amargada que ODIA aprender, viajar, los cambios, sataniza la drogas, el matrimonio gay, y no se permite en la vida ni el más mínimo desorden o se vuelve loco de rabia.

No quiero arrepentirme mas adelante de haber dejado a un hombre que me amaba, no era mujeriego, ni vicioso, ni golpeador. ¿Qué alivio va a tener mi culpa si no tengo un pretexto justificable y de causa mayor para dejarlo? ¿Es la libertad y la superación una causa de fuerza mayor? ¿Quiero ser libre o simplemente tengo miedo a que quedarme eventualmente me genere un compromiso grande (como un hijo) el cual ya no me de oportunidad de salir de aquí?

Estoy muy confundida... y con el pegado a mi, no tengo oportunidad de buscar un consejo decente.