Ahora estaba relellendo los mensajes de otros meses y he leido el mio. Ya han pasado dos meses y medio de lo del chico (estaba con él dos meses,de un dia para otro me mandó un sms diciendome de no vernos mas y no he vuelto a saber de él),por supuesto que me encuentro mucho mejor,pero lo he pasado muy mal,mucho peor de lo que esperaba; creo que fui valiente en intentar no parar de hacer cosas para no hundirme (ya que me sorprendia el ver que no se me pasaba),he estado realmente mal interiormente (aunque la gente ha sido lo que me ha ayudado,no contando mi pena,sino solo el contacto con la gente me hacia olvidar). Ahora estoy mejor pero como digo,no he vuelto a ser la misma de antes,ahora me sigo apoyando mucho en la gente,me hacen mucho bien (apoyando me refiero a disfrutar de estar con ellos) en especial de mis amigos de verdad,aunque tambien de gente que no conozco tanto,muestro mucha ilusion al estar con ellos (y realmente asi me siento),pero al estar sola,y a veces incluso acompañada,sigo teniendo pensamientos muy pesimistas...hace años que no me veia tan pesimista (a pensamientos me refiero),quizas cara a los demas parece que estoy mejor que nunca,pero no sé...antes de lo del chico,tenia ilusion e incluso cuando salia de fiesta y me apetecia me enrollaba con alguien,me sentia super libre...ahora no,lo ultimo que haria en este momento es estar con alguien,es que no puedo,imposible. Cuando salgo,si estamos cenando y charlando o haciendo bromas con amigos me lo paso genial pero a la hora de bailar o eso me quedo parada,es como si sola sin tener una conversacion con alguien o eso no pudiera disfrutar (cuando yo siempre he sido la mas bailonga,en serio),incluso mis amigos noto que me cogen por la cintura y eso para animarme y que baile pero no me sale,sigo teniendo como algo por dentro...y fue todo a partir de eso...tambien tengo ideas negativas (sobretodo ultimamente que me ha de bajar la regla y no me baja,lo veo todo aun peor); estos dias me ha dado por pensar con mi ex (no es el chico éste,es otro con el que estuve 5 años),pienso lo bien que me sentia estando con él,cuanto echo eso de menos...pero a la vez pienso...con lo que nos conociamos y lo amigos que eramos y todo acabó así de mal,no tenemos contacto...luego lo del chico éste...y pienso,ahora a mi vida le falta algo,como una autenticidad (como la que tenia,o "creia" que tenia con mi ex; pienso que lo nuestro era muy verdadero,y creo que nos keriamos,pero a la vez pienso que si hubiera sido verdadero,hubieramos seguido manteniendo el contacto). Al final,mis pensamientos concluyen en que todos me han fallado,mi ex,la persona mas importante hasta ahora en mi vida,me falló y mucho...luego el chico,una gran ilusion que encontré en él que pensaba que despues de lo de mi ex ya no la encontraría (pero tambien en el fondo pensaba,si supero todo lo de mi ex,seguro que me debe esperar algo muy bueno,pq lo merezco,y mira lo q me esperaba). Todas estas ideas me deprimen mucho,por qué hay gente que despues de un fracaso encuentra por fin a la persona,o al menos a alguien en quien apoyarse,y a mi me ocurre esto,de verdad q no lo merezco. Desde eso,ya no kiero fijarme en nadie,de hecho me siento menos libre,porque antes tenia ganas de liarme con alguien,pasarmelo bien...ahora no,me siento bloqueada,mas que eso es que me siento resentida.Tenia que desahogarme,lo voy a poner al principio porque necesito un poco de animo para estos pensamientos.Se que en parte tambien son por la regla,pero es que no me baja,y es que hasta físicamente me encuentro mal,con malestar,e incluso pienso que igual estos pensamientos se me kedan para siempre.
