Segunda recaída. por favor lean y ayuden. por favor.

Buenas chicos, chicas. Será típico, pero la verdad es que es la primera vez que escribo en un foro. Si estáis leyendo esto os lo agradezco y si me dais algún consejo o hay otra persona con un estado parecido y quiera hablar, todo sea bienvenido.

Voy a resumir rápido mi vida... Nací como todos, y mi madre estuvo currando toda su vida para sacar a mi familia de la miseria. Eso supuso que cuando yo tuve 1 año, mi madre nos tuvo que dejar para trabajar en otro país y enviar dinero cada mes, para tal que estemos mejor. Mi padre os abandonó y se fue con otra mujer y la verdad es que ni antes ni ahora se preocupa por mí. Le puso los cuernos a mi madre, etc... Y mi madre eligió dejarlo y mejorar la vida de la familia, como buena y gran madre y mujer.

Pero que supuso eso para mi...supuso estar hasta los 10 años sin ver casi a mi padre y viendo a mi madre 2 meses al año. Lo pasaba mal. Viví y me criaron mis abuelos. Que hasta día de hoy sigue vivo mi abuelito. También me ayudó mucho mi tía.

Entonces a los 10 ya vine con mi madre a España y conocí a mi padrastro. Un gran hombre y gran persona. Todo bien pero siempre me faltó algo.
Yo me crié en un pueblo, donde te caías de la bici, donde cuando jugabas al fútbol te reventabas las rodillas, donde todo era tan mágico, tenía pocos amigos, así que siempre he sido hasta día de hoy muy imaginativo y creativo con mi mente. Tenía mis amigos imaginarios y creaba miles de historias, total que solo lo valoro ahora. Era un pueblo con sus vacas, perros, pollitos, cabras, todo verde, ya os lo podéis imaginar. Vivía pobre pero libre. O eso me parecía. Hasta que bueno, nació mi primita, que la quería y quiero como una hermana, y de los 7 hasta los 10 estuve mas ocupado con ella.

Siguiendo el caso, llegue a los 10 años a España, de esa manera ya estaba feliz porque vivía con mi madre y conocí un nuevo país, muchos amigos, por fin.
Pero me separaron de mis abuelos, aún y así como era enano, lo dejaba pasar y pensaba que las personas viven hasta 100 años y que ya tendría tiempo de disfrutarlos.

Y aquí llegamos al tema de depresión. Hasta los 15 años no empecé a echar conciencia a la vida. Allí me daba cuenta de como es todo, de como es el mundo, es decir, no es tan bonito como nos lo pintan.
Venía a visitar a mis abuelos a mi país de origen a Rusia cada año. Pero ese año, de los 15, mi abuela se puso mala y estuvo mucho tiempo acostada en la cama y me decía que viniese con ella y yo venía por 5 minutos y me iva. Que tonto. Luego me dijo que algun día la llevaría en el coche y yo le dije.. PUES CLARO Abuela.
Volví a España después del verano y mi madre me dió la noticia de que mi abuela tenía metástasis en el cerebro. Cáncer Terminal. Y nos llamábamos por Skype, para verla. Entonces la veía cada vez mas paralizada y me maldigo y que Dios si existe me parta, porque ella se ponía tan contenta al verme y hacia tanto esfuerzo en levantar su mano y decir mi nombre, y yo lo que hacía era estar cinco minutos delante de la cámara, mirandome mas a mí, que a ella.
Mi cumple es el 21 de diciembre, y el día 14 de, año 2013 se murió mi abuela. Le informé a mi madre, ella fue al entierro a Rusia. Yo no pude por temas económicos.
Entonces bueno rompimos con mi novia, pero eso no era importante.
Y no sé, pensé que lloraría mucho y no fue así. A lo mejor era porque no vi el entierro, no me lo creía y estaba en shock. Total que vine el verano del 2014 a Rusia. Era raro. Solo fui a visitar la tumba 1 vez.
Ese mismo verano estaba mi tía y mi prima, ya mas grande. La verdad es que mi tía FUE buena persona, pero se juntó con un marido que haría cualquier cosa para fastidiar a mi abuela, por ello le tengo un odio inmenso. PERO ESO ES TEMA A PARTE.

Pues ese verano, 2014, fui diagnosticado de una crisis de ansiedad, crisis de obsesiones y compulsiones, también para dejar mas claro, el transtorno conocido como TRANSTORNO OBSESIVO COMPULSIVO. Pase por todo tipo de fases, tenía miedo a hacer daño a alguien, pensamientos suicidas, pensamientos muy aterradores. Algún tipo de paranoia, pero sin que fuese una psicosis.
Y ese verano estuve yendo al psicólogo que me ayudo bastante. EN fin, no estuve por la labor de mi abuela tampoco. Mas por mi ansiedad. Y es que me pregunto, porque me pasaba eso, PORQUE NO SUFRÍA TANTO POR MI ABUELA. Y esa fue mi primera caída en la tristeza, depresión y obsesiones.
Repetí ese curso, el del 2014. hasta el verano de este año 2015. La verdad que este año me lo he tomado bastante alejado de la sociedad. Soy una persona muy sociable, algo tímida, pero que se enrolla con la gente, pero creo que en esa parte he madurado y he empezado a eligir a amigos. No quiero tener colegas que fuman porros cada día a las 4 de la tarda. Y aunque me duela ya que a muchos los conozco desde hace 7 años, yo dejé de fumarlos y tampoco consumía mucho. Es un avanze que hice. Me he sacado el primero de bachillerato y estoy haciendo un trabajo de recerca con mi mejor amigo sobre el TRANSTORNO OBSESIVO COMPULSIVO.
Todo bien, a mi madre le ha llegado trabajo y eso es bueno.
Pero volviendo a lo mismo he pasado el año muy encerrado en casa, muy encerrado en mí, lo cual me ha permitido conocerme a mí mismo, tanto las partes buenas de mí como las malas. Pero me he hecho mas tímido.
Ahora, hoy acabo de llegar a Rusia de nuevo como cada verano. Y mas o menos he aprendido a controlar las obsesiones y viendo el panorama, mi abuelo ha vivido con mi abuela 50 años. Como ha de estar... y mi madre.... mi tía ha mandado a un pais de mierda a mi prima con su padre borrachin y drogadicto. Le ha destrozado la vida y ahora quiere irse ella.

Veo todo esto y después de 2 años de muerte de mi abuela, veo que ella fue la mujer de la familia. Fue la que aguantaba nuestra esencia. Ya que después de su muerte vendimos la casa del pueblo y con ella se fueron todos los días vividos allí.
En fin, que veo todo eso y veo que de ser una família unida, se ha derrumbado y nada es como antes. Quiero llorar y lloro. He recaído y no se que hacer y nose porque escribo tanto. Si alguien lo ha leido hasta aqui lo agradezco.
Pero ya he visto derrumbarse a mucha gente...porque la vida es asi.?.. es una pregunta, no lo entiendo.
Como salir de esta miseria de negativismos?
Como puedo recuperarlo todo? Aunq se que no es posible.
Que he de hacer?
No creo que vayamos al cielo despues de todo, soy bastante científico en ello. Y bueno, he tenido que madurar 3 años para delante con solo 15 años. Ahora tengo 17, casi dieciocho.
Gracias.