Tengo 31 años, y ya hace casi ocho años que me fui de casa de mi madre.
He tenido una infancia dura. Una relación horrible entre mis padres, palizas y abusos sexuales entre mis hermanos (entre ellos y hacia mi) cuando era muy niña, y expectadora de las peleas, las broncas, los intentos de suicidio de uno de mis hermanos...
Yo estaba siempre en las faldas de mi madre, que me hacía partícipe desde muy pequeña de todos los problemas con mi padre y mis hermanos. Me hizo crecer antes de tiempo con asuntos que me venían muy grandes. Me obligaba a salir con mi hermano mayor (16 años más que yo) cuando éste iba a la calle para lo que fuera (no sabía salir sólo a la calle) y evitar que bebiera para que luego no hubiera bronca en casa. Un hermano que desde muy jovencita me hacía tocamientos, y me hablaba de cosas obscenas, me pegaba y me insultaba cuando le entraba un ataque de ira por cualquier nimiedad, pero que al día siguiente me hacía un gran regalo para comprar mi perdón. Mi madre le temía, pues no era la primera vez que la pegaba, incluso a mi padre y hermanos.
Al cabo de los años, en una bronca con mi madre, le conté los abusos de mi hermano mayor, y ella negó que pasaran, porque ella cuidaba de mi y sabía todo lo que pasaba en la casa.. ja! Desde entonces, o no sabe o no quiere saber, ya que mi hermano mayor es un tío muy noble, sólo que tiene un gran "pronto".
Entre ella y mi hermano mayor, me pusieron en contra de mi padre que murió de cáncer cuando yo tenía 16 años. Le ví morir. Llamé una ambulancia y me volví a la habitación a leer un libro de Stephen King (la milla verde). Hoy no me perdono haberle dejado morir solo.
Cuando faltó mi padre, tenía claro que no iba dejar que mi hermano mayor le diera esas palizas a mi madre. Asi que me hice de un cuchillo y lo metí en mi habitación (que compartía con mi madre) decidida a usarlo si fuera necesario pero me lo descubrió y me lo quitó. Pero conseguía enfrentarme a él con lo que tuviera a mano...
Se me ha olvidado decir que desde bebé compartí habitación con mis padres (éramos 7 en una casa pequeña) y mi madre durmió conmigo hasta que murió mi padre. Nunca compartieron cama. También me hice pis en la cama hasta los 14 años. Ahora sé que era por la ansiedad y el miedo.
Y así tengo un millón de historias...
Tenía claro que en cuanto fuera mayor de edad me iría de casa, y lo conseguí a los 23 años. Desde entonces mi madre, que creía que yo sería su niña pequeña para siempre jamás, no sé si de manera consciente o no, no hace más que echarme en cara que la he abandonado (junto a dos de mis hermanos que viven con ella, entre ellos el mayor), que no la llamo, que no voy a verla... Pero es que cuando me pongo en contacto con mi madre o hermanos me entra muchísima ansiedad. Me cambia el carácter, estoy más irritable, sensible, iracunda, con ganas de llorar... lo peor es que lo pago conmigo misma (me he autolesionado en numerosas ocasiones) o con mi pareja, que se ha vuelto el blanco de mi ira. Me da ansiedad la sóla idea de llamar o que me llamen por teléfono. ¿Apagarlo? Claro, lo he intentado, pero cambio la ansiedad por la culpa. Tengo un horrible sentimiento de culpa por todo lo relacionado con mi familia, incluso de tener el teléfono apagado para que no me llamen...
Hace unos meses murió de forma trágica uno de mis hermanos, el mediano, que sufrió lo mismo que sufrí yo pero multiplicado por mil. Lo estamos pasando mal, sobre todo mi madre, que nunca se espera uno sobrevivir a un hijo. Pero yo soy incapáz de darle el apoyo que necesita. No me sale una palabra ni un gesto de cariño, y si este cariño proviene de mi familia, lo rechazo, huyo como un gato escaldado del agua... Estamos tragándonos nuestro dolor a solas, cada uno con su duelo, sobrellevándolo como podemos, sin hablar de ello... Ni siquiera hablo de ello con mi pareja. Es como si tuviera un nudo en la garganta. Quiero hablar, abrirme, pero no me sale.
Me estoy alejando a propósito de mi familia, para estar más serena y tranquila, pero la culpa no me deja vivir... Creo que sólo seré libre cuando falten y no tenga ese lastre. Mientras tanto viviremos con esta relación enfermiza.
¿Cómo puedo armonizar mi salud mental y mi equilibrio y la relación con mi familia cuando son ellos los que me causan el mal?
