Sentimiento de soledad, pensar q a todo el mundo molestas!

Hola soy una chik de 19 años, tal vez les moleste leer tooodo el testamento que voy a escribir, pero agradezco q lo lean y pues la verdad se y estoy conciente q todo pasa, y q ahora es q me queda vida x delante si asi dios lo decide, pero en estos momentos tengo tantas cosas, guardadas y sin encontrar alguien con quien poder hablar me decidi buscar un foro, para expresar, pues resulta que hace ya dos meses tuve un accidente y lamentablmente mi novio fallecio y eso me ha cambiado y afectado totalmente mi vida, que no dejo de pensar y saber q tengo q continuar pero no se me ha sido facil, tenia dos años de relacion con esa persona, y fue mi relacion mas duradera y la mejor, anteriormente no tenia suerte me tocaban hombre que solo me lastimaban, esta persona y yo eramos totalmente felices no perfectos pero si sabiamos y nos demostrabamos ambos que nos amabamos, con el habia dejado de importarme lo q la gente me pudiese hacer, o cuantas veces me pudiese fallar, solo me importaba q el no me fallara, y siempre estuviese conmigo, ya q muchas amistades me han fallado, ha pesar de que tengo personas q se q realmente me aprecian, estan los q se q simplemente estan a mi lados x intereses, y soy muy sentimentalista me hieren facilmente cn hasta una palabra, no se ser una persona orgullosa, ni guardar rencores, y pues bueno toda esa situacion en mi vida, me ha dejado muy mal, porq a pesar de q tengo una excelente familia y una madre excelente q siempre q los necesite estaran ahi, pues no es lo mismo, el cariño, apoyo y ganas de todo q el me daba ya no me las puede dar mas nadie son cariños distintos..

Pues, al principio todos estuvieron a mi lado, y dispuestos a escucharme y verme llorar, ya con el tiempo, solo con mencionar algun recuerdo, por ejemplo ay en este lugar estuve con el, ahi hoy estariamos cumpliendo un mes mas, cosas asi ya simplemente con esa me evaden la conversacion, pues por eso he optado por guardarme todo y a todo mundo sonreir hasta a mi familia, xq siento q pues la vida cambio para mi, ya todo el mundo sigue su camino tiene sus felicidades aun completas, y no quiere involucrarse en cosas tristes, pues a veces uno suele pensar q si se arrima a personas tristes, puede contagiarse, pues no se lo q pasara, tampoco me pongo a darle tanta vuelta porq ya no me quieren escuchar, ayudarme a desahogar, no me interesa, solo que hay momentos q ya no puedo cargar mas con esto, no encuentro q decirme a mi misma para seguir, hablo imaginandomelo a el, pidiendole fuerzas.. xq yo quiero salir de todo esto volver a ser fuerte y aprender a estar sin el, pero es muy dificil esa persona se volvio mi todo, y saber q no esta conmigo, es horrible, y q lo perdi practicamente en mis manos y no pude hacer nada.. pensar q si hubiese hecho distintas las cosas momentos antes de q pasara todo lo q paso tal vez el estuviese aki, me duele imaginarme mis momentos de ahora si el estuviese aki.. muchas veces me pregunto, xq el dios mio si eramos tan felices, con el habia encontrado verdadera felicidad y el la habia encontrado en mi, teniamos tantos sueños juntos, y bueno tal vez no ibamos a ser nosotros para siempre, pero asi hubiese sido el con otra y yo con otro no merecia no estar mas en este mundo, el era mi todo, de verdad que esto ha sido un desajuste total en mi vida, xq yo todo se lo habia entregado a el, me aleje de mis amistades un poco.. xq todo nuestros tiempos eranpara nosotros, compartia con mis amistades pero la moyoria de las veces siempre estava el, siempre eramos una amiga su novio el y yo,para todos lados, ahora salir con mi amiga y su novio es doloroso, es horrible llegar a sentir a vces com mi amiga pues le da prioridades a su novio primero el y despues yo, y puues me siento muy sola, con el lo hacia todo, a todos lados, con el, y realmente quisiera no necesitar de nadie para salir de esto, ya q si nadie me quiere escuchar y ayudarme a desahogar poder salir de todo esto sola, y poder decir, sali de todo esto pero no gracias a ninguno, pero la realidad es q yo se y mi corazon sabe q necesito de esas personas q en momentos siento q me dan la espalda,

es horrible, pasar todo un dia tan trankila, en las obligaciones de la vida y ni recordar q ya esa persona no esta, sentirla contigo, q tal vez son solo horas de trabajo en las q no se de el como solia ser, pero es doloroso q llegue la noche, y caer en cuenta q nunk va a llegar, q nunk va a llamar, q no lo voy a encontrar en facebook.. q verdaderamente tok aceptar y tratar de entender q ya no esta, y q solo me tengo a mi, y a mi familia, pero q se q esta ahi y siempre sera mi familia y q es mi apoyo y q gracias a ellos algun sentido le encuentro a esta vida, no se cual, pero lo hay porq sino estuviese undida en una total depresion y en eso no estoy.. todos los dias me levanto rio hago mis cosas estudio salgo de fiesta pero pues en las noches de cada dia siento todas estas cosas o en cualquier momento de soledad del dia, todo esto viene a mi cabeza.. y siento como cada dia muere sin valer la pena sin tener un motivo de amor de esa llenura q su amor me daba, q me hace sentir vacia, y no tener motivo por el cual este entusiasmada..

no tener un gran motivo el cual recordar, como solia tener, en cualquier tiempo libre pensar en el en q estara haciendo, y continuar mi dia pensando en l momento q sabre de el y q lo vere, y no tener esos pequeños motivos desganan mis dias.. es horrible no poder comprender y aceptar esta realidad, al caer en cuenta en q realmente no esta en este mundo, es tanto q a vces viene a mi mente pensamientos cm se hizo el muerto y anda x ahi, todo fue una mentira y en algun momento me lo voy a cruzar en mi vida, y luego caer en cuenta es verdad, lamentablemente despues de haber encontrado la felicidad verdadera en esa persona, la perdi, entre mis manos y sin poder hacer nada, y con la rabia de q pudo haberse salvado, pero lamentablemente no teniamos el dinero para llevarlo a una clinica y tuvimos q ir a dar a un hospital, q tal vez hubiese llegado a uno clinica lo atienden mucho mejor y de inmediato y hacen todo por el.. y hoy estuviese aki conmigo...