Hola, e leido este foro y muchos lo utilizan para encontrar apoyo en otros que tengan un problema similar. Bueno, es por eso que decidi contar mi historia y se que hay muchos que la estan pasando tan mal como yo.
De pequeña han existido pensamientos negativos en mi vida, como que me pasaria lo que le paso a la chica de la pelicula "el exorsista" o que tenia problemas al corazon...pero no fue hasta cuando fallece mi papa y al año siguiente a mi madre le diagnostican cancer (hoy totalmente recuperada)...creo q esos dos episodios traumaticos ocacionaron gran anciedad en mi vida, dia a dia siento que tengo algun enfermedad grave, hubo un tiempo en que pense en que me daria ezquizofrenia, era horrible, me dormia pensando eso y despertaba tambien pensando que en algun momento tendria esa enfermedad. Asi estuve como un año, haciendo mi vida normal pero viviendo a diario con esa angustia. En fin...luego un dia hablando con amigas tocamos el tema del sida, nuevamente una enfermedad tormentosa, pensando en qur podria tenerla, dos años chqueando mi cuerpo, si notaba algun cambio, pasaba por.un tiempo y volvia a lo mismo, lo que me causo problemas con mi pareja, no tenia gamas de tener relaciones sexuales, habiam dias en que pensaba positivo pero luego me daba el miedo nuevamente. Un dia me enferme del estomago, dearreas, vomitos, y en mi cabeza era cancer al estomago...en fin en cabeza e tenido cancer de colon, de estomago, de utero, de ovarios,tumores, sida, cancer a la lengua y hoy vivo con el miedo añ cancer de gargante,de anoche q vi algo en la tv sobre el vph que aunq salia q era poco frecuente pienso q me puede pasar eso a mi, a diferencia de muchos q e leido me aterra ir al doc, hacerme un chqueo me atormenta. Si me dicen q tengo algo nalo? Vivo con el miedo de dejar a mi niña de tres años solita, esta maldita enfermedad me limita a ser feliz a aprovexhar a mi niña, a compatir con ella...hay dias en q ando muy bien, jugamoa y estoy muy bien humorada, pero hay dias como hoy que paso buscando en google y siento q la dejo muy de lado. Realmente quiero recuperarme, e ido al sicologo per luego dejo el tratamiento. Vivir con miedo a tener X enfermdad esta provocando que solo piense cosas malas y ya el hecho de tener q estar chequendome a diario me hace sentir pesimo...llegue al punto de usar condon con mi pareja pir miedo...el me dice q soy joven que no piense asi, mi familia igual pero eso solo dra un dia luego vuelvo a lo msimo, pienso que si no fuera por mi.niña ya me hubiese suicidado: no se lo deseo a nadie...esto es una sombra q me siigue a tpdas partes, creo q estoy perdiendo mi vida y mi juvetud. Espero alguien que este pasando por lo mismo pueda entenderme...
