Hola a cualquiera que me pueda leer!! empezaré por el principio e intentaré no dejarme nada ser sincera con lo malo para pro fin saber si es que no tengo sitio en ningún lugar.
Me siento trsite sola incomprendida enfadada en el límite de que algo malo ocurra.
Soy una chica de 27 años con transtorno de personalidad e infinidad de carencias que empiezan desde que naci,ya que mis padres me abandonaron.Mi vida ha ido sucediendo más o menos manteniendome en esta cuerda floja que es el sobrevivir pero últimamente todo va mal,nada tiene sentido.
Nunca he encajado mucho en ningún sitio y hasta hace unos años no sabía que nombre tenía lo que soy,aunque para mí son solo etiquetas,pero bueno a lo que voy.Harta de sentirme vacía de no tener a nadie que me pudiera arrojar un poco de entendimiento,me inscribi en un foro,chat,comunidad de gente "como yo" pero nada ha ido mejor,no sólo no me entienden sino que me siento fatal porque consiguen hacerme sentir peor.Yo lo siento pero no tengo problemas de juego ni de alcohol no he fumado en mi vida,tampoco pego a la gente,ni me drogo ni robo ni soy ludópata....sólo soy una chica con un caracter destructivo con tendencia a la depresión que desconfía de todos y que siente que esta sola para todo.No he conseguido que nadie de esas personas me animara ni una sola vez,es más solo oir sus historias me hacian sentir peor.Si no soy "normal"pero tampoco soy como "ellos"donde se supone que está mi sitio?no tengo amigos,apenas salgo,mi familia es un caos cada uno por su lado a lo suyo y cuando me ven mal si nisiquiera pasan por mi casa,me dejan simplemente.Soy incapaz de tener una relaccion de estabilidad emocional,y tengo una niña pequeña a la que adoro pero me pregunto si no estaria mejor sin mi.Esta infinita tristeza que siento me va consumiendo y desearía morirme si de verdad esto va a ser siempre así.La genet que em rodea no solo no me comprende sino que tengo que tragarme todo lo que siento y tirar yo de ellos,son incapaces de darme tregua y es esta sensacion de que me trago todo lo que me da miedo porque tarde o temprano explotare,antes me autolesionaba,ahora no pienso en ninguna de esas cosas pero me siento perdida y tengo miedo de no poder ser capaz de salir de este pozo.Nunca he sido guapa pero era resultona,ahora me he dejado y he engordado muchísimo,tampoco me ayuda el no salir casi nada.Tengo un concepto de los hombres pésimo y mis complejos y carencias emocionales van a acabar por hacerme una persona aislada del mundo si sigo así.Pero no puedo evitarlo,no tengo fuerzas para nada y apenas consigo pasar el día a día haciendo lo básico....realmente necesito ayuda
