Hola, gracias por entrar. Decidi escribir en este foro para descargarme un poco, ya que siento que no puedo hablar con nadie de lo que me pasa. Hace ya muchos meses, quizas años, que la idea de suicidarme me da vueltas en la cabeza (supongo que en este foro nadie se sorprenden de que alguien diga eso ya ). No quiero hacerlo, quiero vivir una vida plena y feliz, pero siempre me estoy boicoteando.
Mi familia está patas para arriba,mis padres se odian, pero no se separan, mi padre no quiere irse de la casa. Mis hermanos son mayores y viven solos, se fueron de la ciudad, creo yo para escaparse de mis padres. Vivir acá es como vivir en un manicomio, todos los días un problema tras otro; todos los días termino llorando, sin poder decirles lo que pienso, y cuando se los digo es peor porque me saco complentamente, y termino al límite.
Mas alla de mi vida familiar, no tengo mucha vida social, tengo amigos, que se que me quieren, pero no dejo que se me acerquen los hombres. A mis 22 años soy virgen, no porque ningún chico no me haya pretendido, pero yo siento mucho pánico y no lo dejó seguir, soy como Julia Roberts en Novia Fugitiva, pero obviamente nunca llege al altar y dudo llegar alguna vez. Siento que no soy buena para nadie, no tengo autoestima practicamente,no entiendo porque un hombre pueda llegar a enamorarse de mi y cuando alguien me dice algo lindo no les creo, siento que me mienten, me engañan o me lo dicen por compromiso.Siempre que me invitan a salir encuentro una razón para no ir o cuando me presentan a alguien, me niego de entrada antes d llegar a conocerlo.
Todas mis amigas están con alguien, cuando se juntan charlan de sus novios, y yo callada pensando que seria mejor no juntarme mas con nadie y quedarme en mi casa aislada, me siento mal porque si bien me pongo contenta que ellas estén feliz, no puedo evitar sentir envidia y temor de que yo nunca pueda tener eso. Y no quiero ser la última solterona, no puedo evitar sentirme como una fracasada.
Por otra parte, soy una estudiante mediocre, y con lo insegura que soy tengo miedo de fracasar también en mi carrera.
Soy completamente consciente de que hay gente que la tiene peor que yo, que soy una desagradecida por lo que tengo, pero no puedo evitar sentirme como siento, con un vacío profundo, ganas de llorar todo el tiempo, quisiera qque se apage la luz de una buena vez, dormir para siempre, que se acabe todo, no quiero pensar más en nada.
Considero suicidarme tomando pastillas, ya he tomado pero no llege a ese punto (obviamente si no no estaría escribiendo esto) pero a la vez me da miedo, no se si quiero morir.
Quiero saber que se siente ser feliz, pero el pánico me gana de antemano.
Mis únicas razones para vivir son mis sobrinas, no quiero dañarlas de esa manera.
Realmente no se que hacer con tanta angustia.
Gracias por leerme, necesitaba descargarme un poco, y ya no me gusta comentarle esto a mis amigos, siempre la quejona.
Saludos
