Si Tan solo Pudiese cambiar mi forma de ser

 Hola tengo 19 años y la verdad mi vida no logro cambiarla. Desde que estaba en la primaria siempre fui distinto a los demas, no solia jugar con los otros niños. Solia estar solo con una amiga que me gustaba mucho pero no sabia como decirle, o como acercarme mas a ella, siempre me senti horrible y que no era una persona comun, me sentia como si fuese un horrible u espantoso ser, por ello no solia acercarme a nadie salvo a ella que vivia a una cuadra de mi casa. Recuerdo que a la edad de 8 años por que estaba en 3 ero de primaria mm que abusaron de mi sexualmente. o no se si sera abuso por que en ese tiempo no conocia o sabia acerca de ello, solo recuerdo q estaba desnudo acostado con otro chico, solo se que si paso ello por que me regalo un juguete esa vez *ese chico* y yo hasta hace unos años lo tenia el juguete, pero bueno nunca se lo conte a nadie ... en ese tiempo no sabia de ello y ahora o antes no le conte a nadie d ello. Y asi paso la primaria, amigos de barrio si tuve pero solo en esos años, amigos de colegio no mucho, es que soy alto y la verdad siempre se burlaban de mi por mi tamaño. Lo se, es cosa d niños que se rian de uno, pero la verdad me dolia mucho, en casa tenia otro hermano mayor y pos jugaba con el cuando me sentia solo, teniamos muchos juguetes. Lo malo de mi casa era el estudio, veran mis padres en ese tiempo eran obsesivos con que sacaramos buenas notas y diplomas siempre. Yo aun estando en primaria, tenia que estudiar retearto, igual que mi hermano, solo que ahi era distinto, ya que mi mama le tomaba un examen oral a mi hermano mayor; y a mi me tocaba que mi padre me tomara examen oral, ello me daba miedo, por que mi padre se encerraba conmigo en el cuarto y siempre tenia en la mano una correa. Recuerdo q por cada pregunta que no respondia bien me daba una buena paliza o cachetadones. No lloraba ya no sentia dolor fisico, la costumbre de siempre ser golpeado ya me habia hecho asi, yo solia pedir ir al baño de vez en cuando; cuando me tomaba examen el, salia afuera e iba a la sala donde estaba mi madre con mi hermano, y miraba sin que se dean cuenta como ella le tomaba de una buena manera a mi hermano, no le pegaba ni le hacia nada malo, el solia responder mal y no le pasaba nada, me sentia como si solo por ser segundo hijo *osea yo* que solo por eso yo merecia ser golpeado. Mi niñez paso rapidamente, comenze a jugar solo por que mi hermano salia con sus amigos, estaba prohibido de ver tv por que decian que debia ponerme a leer y hacer algo productivo, asi que no soy mucho d ver tv hoy en dia, tambien recuerdo que pasaron muchas cosas en mi niñez, pero bueno desde niño siempre me senti asi, incluso una vez o dos veces fueron intente suicidarme, agarre un polo y lo enrolle en mi cuello, lo apletaba fuertemente para quedarme sin aire, me dolia mucho, y cobardemente yo me detenia. No queria morir aun, la otra vez paso que jale un curso :c y temia que me pegaran de nuevo ya que mi padre recogia mi libreta siempre, me habia subido a las escaleras *claro siempre lo hacia cuando no habia nadie* subi a las escaleras y me avente, pero no paso nada solo senti mucho dolor fisico, incluso ahora conservo una marca de una raya o cicatriz en mi espalda que fue lo que me rajo, mis padres hasta ahora no saben de ello, pero una vez se dieron cuenta de que queria suicidarme, ya que solia escribir cartas de despedida, cartas donde me despedia de ellos que si yo moria que me arrojen por alli, que mis organos lo donen a personas que lo merezcan, que no lloren por mi, o que no quiero generarles mas gato con lo que yo consumo en mi vida..... Todo ello paso en mi niñez antes de llegar a la secundaria ... antes de cumplir 11 años ... y mi vida recien empezaba ahi. Tuve muchos amigos imaginarios o personitas que me hablaban cuando estaba en mi cuarto, mi madre apagaba la luz y yo las escuchaba, al inicio me daba miedo por que la primera vez que paso mire unos ojos azules o medios celestes, que me decia por que lloras, por que estas tristes, por que cada noche lloras, seremos tus amigos siempre, ... eso me decian y yo cada noche les hablaba..... pero despues comenzo a asustarme algo. Asi que decidi dormir con la luz prendida... Incluso en la actualidad lo hago por que cuando apago la luz, aun los escucho. En mi niñez tambien recibi muchas otras cosas, soñaba con la virgen soñaba con angeles, se que sonara raro pero incluso parecia que Dios me cuidaba, por que siempre cuando queria algo ello aparecia. Pero yo soy humilde soy sencillo, no soy de juzgar a nadie ni de tratar mal a nadie, incluso si un dia me lastimas no te dire nada, solo pasare y seguire con una sonrisa falsa.
Todo ello paso en mi niñez, y cuando creci pasaron cosas que deseo olvidar, el dolor d estar solo es cruel, el dolor de saber q se rien de ti tambien lo es, las burlas, el bulliyng que hay, muchas cosas mas.... Hoy tengo 19, no tengo amigos hay personas que me hablan pero deseo no responderles. Me gustan los chicos, y yo se por que ... por que quisiera parecerme mas a ellos y ser como ellos, nunca me considere normal, siempre me senti raro.... Yo soy asi ..... ahora recientemente e pensado suicidarme..... me siento solo .... tampoco busco la compañia de nadie, me odio a mi mismo, se que no soy feo por que varias veces chicas o chicos me dijeron que le gusto. Pero yo me considero Horrible, me considero feo y otras cosas peores, Lo se ... mi vida es horrible .... soy bipolar ... cambio de caracter casi siempre.... nunca me veras llorar..... no lloro antenadie ... si algo me duele lo guardo dentro de mi ...... Mis padres no me hablan ... no me toman en cuenta .... ahora tengo 3 hermanos y paran mas ellos juntos.... yo tengo gatos en mi cuarto ..... con los cuales suelo cobijarme y hablarle ...... Esa es mi vida .... asi soy yo .... y ahora no se que hacer :c  .... Mucho gusto y tengan buen dia ..... Y disculpen si los moleste ... no era mi intencion ....  Y nunca olviden sonreir c: ----- quizas nos veamos pronto en algun lugar!!!