Dia de san valentin, q celebran los enamorados, el dia de hoy nose si celebrarlo ya que no me mueve ese sentimiento q solia saltar en mi corazón por este dia especial; si bien es cierto el amor debe ser demostrado todos los días, un dia como hoy debería ser especial conmemorando el amor, el como nos conocimos, el flechazo, etc..detalles detalles q no deberían faltar, pero no siento nada el dia de hoy, solo aburrimiento, tristeza, frustración, etcnose porque! Talvez la rutina me agarro? Talvez me doy cuenta q con mi pareja últimamente me siento sola? Cuando hace unas semanas todo iba bien vivir asi no es agradable y mas aun cuando la relación esta formalizada.
Talvez me este arrepintiendo de estar casada? Oh dios! Pero si eso nunca lo imagine! Ni lo sospeche! Y hasta me parece un grave pecado estar sintiendo esto. Necesito un compañero en quien pueda apoyarme y que me de confianza de q todo estará bien! Estoy cansada de q se apoye en mi ¡ ya no aguanto, estoy cansada de ser el pilar en todo! Quiero dejarme mandar, quiero dejarme guiar, quiero ser yo ahora la que sea la que se apoye por fin en alguien ¡ estoy cansada de ser la fuerte de carácter, la que tiene respuesta a todas las preguntas! Basta de esto! Estoy agotada!
Quiero hacer tantas cosas en tiempo veloz pero veo q solo yo empujo el coche y los otros están esperando a que todo se solucione sin mover un solo dedo! Siento q hago casi todo! Todo esta en desorden, mi vida, mi casa, mis gustos, mis ideas, mi trabajo, no estoy satisfecha ni conforme con nada! A esto se le llamara enfermedad? Necesitare un tratamiento?
Tengo un perro q recogi de buen corazón y todos los días recibo quejas de el , sin buscar soluciones sin ayudarme a buscar soluciones ,. Solo haciéndome todos los días culpable de mi buen corazón de mi debilidad, etc estoy harta de esto! Estoy harta de aun no poder tener mi vida normal, mi familia normal, mi cocina normal, mis quehaceres en casa normal, decidiendo a mi gusto!..no tengo apoyo ni ayuda de nadie en ese sentido y mis mejores amigos se están haciendo viejos e intolerantes y no puedo exigir nada a cambio ya que comprendo q deben ellos estar en un tiempo de relax y paz y no agobiarlos conmis problemas. Tengo miedo a enfrentar esta vida, ya q aun no me siento feliz en el trabajo q hago, en la profesión q tengo, tengo ganas de salir corriendo abandonarlo todo! Irme lejos hasta q se me apague todo esto q siento!... estoy harta de mi misma q hasta ahora nose q es lo q me gusta profesionalmente, q negocio me apasiona, que es lo que realmente me apasiona?
Talvez porq no soy tan fans de los niños .aun no puedo tener el mio? Debo hacerlo porq es parte del matrimonio y también para darle felicidad a mi esposo q por cierto esta loco por ellos! Mi cuerpo debe hacerlome da curiosidad el sentimiento q eso despierta en las mujeres q dicen q te cambia los sentiemientos la vida, etceso me da curiosidad, pero al mismo tiempo se q es una grande y grave responsabilidad q cargas con todo tu vida!.tengo miedo, porq no siento los deseos de una mujer normal , de anhelar ser madre locamente y eso me jode! Solo me mueve darle esa felicidad a mi esposo.
Soy rara y siempre paro malgeniada sin motivaciones , todo es repetitivo. Algún consejo?
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