Siempre inconforme y nose lo que me gusta
Dia de san valentin, q celebran los enamorados, el dia de hoy nose si celebrarlo ya que no me mueve ese sentimiento q solia saltar en mi corazón por este dia especial; si bien es cierto el amor debe ser demostrado todos los días, un dia como hoy debería ser especial conmemorando el amor, el como nos conocimos, el flechazo, etc..detalles detalles q no deberían faltar, pero no siento nada el dia de hoy, solo aburrimiento, tristeza, frustración, etcnose porque! Talvez la rutina me agarro? Talvez me doy cuenta q con mi pareja últimamente me siento sola? Cuando hace unas semanas todo iba bien vivir asi no es agradable y mas aun cuando la relación esta formalizada.
Talvez me este arrepintiendo de estar casada? Oh dios! Pero si eso nunca lo imagine! Ni lo sospeche! Y hasta me parece un grave pecado estar sintiendo esto. Necesito un compañero en quien pueda apoyarme y que me de confianza de q todo estará bien! Estoy cansada de q se apoye en mi ¡ ya no aguanto, estoy cansada de ser el pilar en todo! Quiero dejarme mandar, quiero dejarme guiar, quiero ser yo ahora la que sea la que se apoye por fin en alguien ¡ estoy cansada de ser la fuerte de carácter, la que tiene respuesta a todas las preguntas! Basta de esto! Estoy agotada!
Quiero hacer tantas cosas en tiempo veloz pero veo q solo yo empujo el coche y los otros están esperando a que todo se solucione sin mover un solo dedo! Siento q hago casi todo! Todo esta en desorden, mi vida, mi casa, mis gustos, mis ideas, mi trabajo, no estoy satisfecha ni conforme con nada! A esto se le llamara enfermedad? Necesitare un tratamiento?
Tengo un perro q recogi de buen corazón y todos los días recibo quejas de el , sin buscar soluciones sin ayudarme a buscar soluciones ,. Solo haciéndome todos los días culpable de mi buen corazón de mi debilidad, etc estoy harta de esto! Estoy harta de aun no poder tener mi vida normal, mi familia normal, mi cocina normal, mis quehaceres en casa normal, decidiendo a mi gusto!..no tengo apoyo ni ayuda de nadie en ese sentido y mis mejores amigos se están haciendo viejos e intolerantes y no puedo exigir nada a cambio ya que comprendo q deben ellos estar en un tiempo de relax y paz y no agobiarlos conmis problemas. Tengo miedo a enfrentar esta vida, ya q aun no me siento feliz en el trabajo q hago, en la profesión q tengo, tengo ganas de salir corriendo abandonarlo todo! Irme lejos hasta q se me apague todo esto q siento!... estoy harta de mi misma q hasta ahora nose q es lo q me gusta profesionalmente, q negocio me apasiona, que es lo que realmente me apasiona?
Talvez porq no soy tan fans de los niños .aun no puedo tener el mio? Debo hacerlo porq es parte del matrimonio y también para darle felicidad a mi esposo q por cierto esta loco por ellos! Mi cuerpo debe hacerlome da curiosidad el sentimiento q eso despierta en las mujeres q dicen q te cambia los sentiemientos la vida, etceso me da curiosidad, pero al mismo tiempo se q es una grande y grave responsabilidad q cargas con todo tu vida!.tengo miedo, porq no siento los deseos de una mujer normal , de anhelar ser madre locamente y eso me jode! Solo me mueve darle esa felicidad a mi esposo.
Soy rara y siempre paro malgeniada sin motivaciones , todo es repetitivo. Algún consejo?
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Hola...
Sabes me siento tan identificada en lo que te sucede, yo tampoco hasta ahora estoy segura de que es lo que me apasiona realmente, me frustraba mucho eso, ver a todos mis amigos vivir felices haciendo lo que hacen también quería algo así para mi, empecé a investigar probar más que nada porque creo que si no se prueba al final no se sabrá nuca, descubri que apesar de ser contadora me gustaba mucho ayudar a las personas como la carrera de trabajo social, lo descubri acompañando a mi prima a sus clases en la universidad decidí que si no lo sabía lo descubriria como sea y poco a poquito me voy conociendo un poco más, al igual que tú también tengo un carcter fuerte, tampoco me agradaban los niños los veía como una carga muy grande como para poder llevarla, e incluso molestos, pero luego de casarme y apesar de cuidarme me embaracé cuando lo supe lloré luego, trate de estar tranquila y solo vivir el día a día ya que tenía la idea que era demasiado para mi, tenía tantas dudas y miedos de que talvez no podría con un niño, pero al igual que con los gusto investigaba todo con respecto a lo que me asustaba, con respeto a parto y ser madre, pero el si el miedo lo perdí luego al llegar mi bebé, creí que no me gustaría ser mamá, que no me gustarían los niños. pero descubri que en verdad no me agradan los niños pero si son propios es totalmente otra cosa, los sentimientos son totalmente diferentes, me sentí más valiente, más fuerte, más feliz, pero en plano de ser madre es diferente al de sentirte algo ahogada en tu matrimonio, un bebé no llega a solucionarlo todo solo deja un poco en pausa las problemas ya que todo se enfoca en el bebé, así que primero deberías empezar de a poco solucionando los problemas poco a poco para no sentirte aun más agobiada de lo que ya te sientes, creo que deberías tener una charla larga con tu esposo sobre las cosas que te estan moletando y que deberían cambiar. El resto pues poco a poco si algo no es de tu gusto dilo y ya pues si te callas muchas cosas que no te agradan al final se termina explotando lo que hace mucho daño y no está bien no es lo correcto. Trata principalmente solucionar las cosas con tu esposo de dejar claro de que se necesita un cambio y urgente si es que quieren seguir juntos, si hay amor de pormedio todo se puede.
Espero haberte ayudado en algo.....
