Siempre juntas

Mama te extraño
Van a ser 7 meses sin ti y senti la necesidad de contarlo. Hoy estuve todo el dia triste como de costumbre pero se acercan las fiestas y recuerdo cuando armabamos juntas el arbol. Sea donde sea que estes solo decirte que siempre estas conmigo pero daria lo que no tengo por volver a abrazarte. Yvonne

Como te entiendo
al leer tus palabras me he sentido reflejada en todo lo que dices en todo me siento exactamente igual mi corazón esta oscuro yo antes era simpática pero ahora me cuesta muchisimo he perdido mi alegria nunca la voy a recuperar mi alegria era mi madre eramos super felices, malditas navidades no quiero fiestas todo el mundo super feliz y nosotros qué? no quiero ser egoista pero es como me siento esto es muy fuerte no se lo deseo a nadie te arrancan el corazon de golpe y tienes que aprender a vivir con un corazon que no es tuyo deguir adelante sin ilusión sin ganas de vivir y soñondola cada minuto recordando todo es un sinvivir te quedas atrapada en el pasado yo ya no veo futuro solo quiero estar con mi madre lo que daria daria mi vida por sentirla, abrazarla besarlano sabes lo que daria y ojala que exista algo despues de la muerte porque yo no puedo aceptar que todo el amor se quede hasta aqui no lo entiendo tiene que haber algo por dios mama por que tu? porque te has ido? con la falta que nos haces y sobre todo por ti por las ganas de vivir que tu tanias y de hacer cosas para disfrutar de la vida, la mierda de vida esta es tan injusta siempre se lleva a los buenos y alos hijos de ... les van bien la vida maldita sea es que me encabrono

Falsedades de la vida
y las falsa amigas donde me las dejas? tanto que me quieren sisi claro para lo bueno pero cuando estas mal no te quieren ver asi, y claro te dejan de llamar de visitar dicen por no molestar y no agobiar si fueran buenas amigas estarian hay para todo incondicionalmente no solo para lo bueno nadie quiere penas ajenas lo siento no tiene nada que ver con el tema pero necesitaba decirlo hoy estoy que ardo

Para gordita 1681
Sabes al leer tus palabras es como si yo las estuviera escribiendo. Me cuestiono tantas veces si pudiera retroceder el tiempo y evitar que mi mama falleciera, hacer algo diferente para que ella hoy estuviera con nosotros. Las personas tambien me dicen lo que a ti, que no quieren molestar, yo me senti y me siento muy sola, gracias por responder. Desde Montevideo Uruguay tus palabras me hacen sentir que estoy acompañada y apoyada Un beso y abrazo.

Despues no hay nada
Hola, te entiendo, y simplemente es acostumbrarte a su ausencia, ahora llega el momento de la aceptación, aprender a vivir si esa persona que era tanto para tí, es muy duro, muy difícil, pero es la realidad, despues de la muerte no hay nada para los que nos quedamos seguir luchando sabiendo que cada día dolera un poco menos, nunca desaparecerá ese vacío, pero si mitigará un poco todo, un beso

Para anil 771
Yo no estoy segura que con la muerte todo se termine, el amor es una energia muy poderosa y tiene que existir algo despues de que alguien ha fallecido. No hay prueba que la vida despues de la muerte exista pero tampoco nadie puede decir lo contrario. Yo creo que mi mama esta de alguna forma cerca mio, quizas sea energia, no lo sé, solo sé y lo siento que el amor que existia entre nosotras continua. Un beso enorme. Yvonne

Tienes razon
tranquila mi amiga, todo ese amor que tienes en el pecho, y el amor que ella te tenia siempre existira, ni la maldita muerte puede quitarnos eso....esa es energia infinita que en algun lugar del universo va encontrarse denuevo....esa energia invisible del amor de tu madre te va a ayudar a vivir tu vida, que ahora no quieres porque todo es muy injusto, las personas enfermas que han podido superar su enfermedad, las personas que han sufrido un accidente y han podido salvarse...todo es muy injusto...por que nuestros amores no??...y esa pregunta nos destroza la razon y nos llena de angustia..hasta rabia sentimos por saber que alguien se curo de algo malo o que alguien se salvo de un accidente mortal, o de quien supero un infarto...sentimientos egoistas y sin razon...pero es que el dolor nos nubla el alma....a veces tengo estos momentos de lucides y me doy cuenta de que quien siente todas esas cosas son solo el dolor y el sufrimiento....e estos dias en que todo el mundo celebra con alegria y con sus familias nos da una rabia infinita no poder tener a nuestros seres amados con nosotros para abrazarlos fuerte, besarlos y decirles cuanto los amamos....pero dicelo igual, igual imaginariamente abraza a tu madre, imagina su olor y sus palabras,,,y por un momento...solo por un momento sentiras paz otra vez...luego dejala que te cure el corazon...dejala que te ayude a sanar y pidele que te acompañe en este tormentoso camino...ella lo hara,,,lo hara con su energia invisible....mi esposo me ayuda....mi esposo me calma.....su energia invisible e infinita colmada de amor me ha ayudado en este camino....mi esposo murio de un infarto hace casi 6 meses..hoy es su cumpleaños y estoy destrozada, mañana es 31 de diciembre y habrfa fuegos artificiales en todas partes y cenas familiares llenas de felicidad....yo estare sin mi esposo al que adoro...pero me dejare llenar de su amor...para que me de paz. suerte en la vida amiga!! y dejate llenar el alma con la luz del amor de tu madre.

Estoy de acuerdo
Hola Yvonne, en eso si creo, en la energía, por supuesto que sí, yo tambien pienso que su energía está conmigo, porque era yo la niña de sus ojos, y yo lo siento, igual que tú, sabes por que?, porque lo llevamos dentro, lo llevamos a flor de piel y nos hemos quedado con tanto de ellos, que es imposible no tener su energía, y eso no desaparece, en eso me niego, jamás desaparecerá la esencia de mi padre, y la de tu madre siempre está contigo y eso nos hace que llevemos su ausencia un poquito mejor, un besazo y feliz año nuevo.

Para anil 771
La verdad es duro saber que nunca mas voy a ver a mi mama, me imagino que te pasa lo mismo con tu papa, hoy estoy triste. Te envio un fuerte abrazo y tambien feliz año para ti desde Uruguay a donde estés. Yvonne

Necesito creer
Estas fechas son terribles, mas aun si era el cumple de tu esposo, porque el ser que amabamos no está, yo estoy en pleno duelo, y la verdad duele, una parte mia agradece la familia que queda, y la otra parte quisiera irse con mi mama. Hoy estuve en el cementerio, voy cada sabado, y no podia parar de llorar, es el primero año que ella no está. Me pasa que ahora siento rabia de no tener mama y me pregunto porque yo no la tengo y otros sí, nunca me habia pasado desear lo que otro tenía, porque ella me llenaba el alma. Amiga del alma te deseo lo mejor, ojala encuentres las fuerzas que yo estoy buscando, un fuerte abrazo. Yvonne

Hace 83 días que dios me arrancó a mamá
Es la rpimera vez que escribo acá y las palabras de mamateamo y de gordita son como si las hubiese escrito yo. Ella se estaba recuperando de cancer de mama y en julio empezó a tener un dolor de pecho que creyó era otro tumor. Su oncóloga solamente la palpó y envió en consulta al cirujano y al "psicólogo" para conformarla. En dos años luego de la cirugía sólo le hizo hacer un analisis de sangre y una ecografía mamaria. Si le hubiese hecho hacer radiografía de torax le detectaba su problema en el corazón. Mi mamá falleció mientras dormía, un rato antes me dijo "sabes que creo que tuve un infarto", como hacía poco había visitado a su dra.y según ésta todo estaba bien, supuse que exageraba y le dije "mama cómo vas a tener un infarto, querés ir al hospital"? me dijo que no, que quería dormir un rato y ya no despertó. Me odio por creerle más a la dra. que según ella eran achaques de la edad y que mamá exageraba en lugar de llamar a la ambulancia o llevarla al hospital aunque se negara, a la fuerza debí llevarla. Ella era todo para mi , estabamos todo el día juntas, era quien me apuntalaba, la persona a la que podía consultarle todo y me daba su parecer sincero y su mejor consejo. La única wue desinteresadamente me acompañaba a todos lados si se lo pedía y si no se ofrecia sola. En un abrir y cerrar de ojos se me fue, Dios me la arrancó, justo cuando creí que iba a empezar a cambiar mi vida que fue terrible, sufrí siempre mucho, mi padre es enfermo mental, de chica era muy agresivo, nos golpeaba y me manoseó en varias oportunidades. Ahora quede sola con el, ya no hace esas cosas pero el rencor por lo pasado resurgio en mi. Ademas de que mama no debio haberse ido. No entiendo por que Dios no cesa de castigarme, tengo mas de 35 años y lo unico que hice en mi vida fue estudiar, trabajar, cuidar a mi familia, aunque en el ultimo momneto siento que le falle a mama , que se me fue de las manoy me odio por ello. La extrño demasiado, no paro de llorar y cada noche me duermo con la esperanza de que esto sea una pesadill ay mañana desayunemos juntas.

Hace 83 días que dios me arrancó a mamá
Como a gorditam, quien crei que era amiga ya no se contacto ni siquiera por mail.. Ella tiene a su madre y se ve que no imagina lo que es perderla. Otra amiga me dijo que ella tenia problemas y queria levantarse el ánimo y yo le contaba estas cosas. O sea la gente es un mierda, igual que Dios que me la arranco en el peor momento de mi vida. Estoy sin trabajo y siempre hablaba con mama que ya estoy grande para tener hijos, tengo 37 parezco de menos y me siento así, me siento pequeña y sola. Me siento como si yo no fuera yo, me culpo a mi por los disgustos qu ele di que no fueron intencionales pero sufrio por mi, culpo al egosita de mi padre que siempre le intereso el mismo y nadie mas, apenas le daba plata para la comida y mama sufria mucho al hacer las compras. Odio a su dra quien subestimo los dichos de mi mama y la descuido porque es obligacion de todo oncologo, y esto lo averigue ahora, hacer analisis y radiografias de torax, cabeza y vientre cada 6 meses para ver si hay metastasis. Ademas de rmamografia y ecografia. Su dra es una basura y ojala le vuelva todo el mal que hizo, arruino a una familia, me arranco lo mas valioso que tenis MI MAMA. Ahora hago todo mecanicamente, siempre quise trabajar de lo que estudie en una ONG, tenía aspiracioens de seguir estudiando, justo lo hable un dia antes con mama, habiamos salido a pasear y la pasamos re bien. Ya no me interesa cacarme y tener hijos. Siento que mis ilusiones se fueron con mama. Qué hijos? ella jamas los va a conocer? ni a mi esposo ni vamos a volver a ver juntas la novela, ni comentar los chismes de la tv, ni salir a comprar juntas a la tardecita, ni consolarnos mutuamente cuando algo malo pase. Ya no me interesa nada, perdi muchos kg, soy un cadaver que camina, todavia no lo entiendo,Trate de ser una buena persona, ahorraba para comprar un negocio y que pudieramos tener un fururo tranquilo los 3. A pesar de lo malo que fue mi padre tambien pensaba en su fururo. Lo habia perdonado por los hechos de l pasado. Por que me paso esto?? porque si no soy una mala persona? tenia buenos sentimientos y ahora por 1a vez siento envisia cuando veo otras chicas que pasan caminado o hablando por telefono con sus madres, no lo tolero y deseo que les pase lo mismo. Me he convertido en un monstruo, era esto lo que Dios queria de mi? convertieme en una persona mala? si es asi lo logro, pero tambien logro que yo lo odie, ya que si ni una hoja se mueve sin su voluntad yo perdi a ami mama porqeél asi lo decidio. A veces pienso que se equivoco de hogar, que fue un error y lo imagino arrepintiendose, ya que no lo merecia ni mama, ella queria vivir, jamas me hubiera abandonado. Siento como si me la hubiesen secuestrado. No soporto saber que esta en un ataúd, a veces temo que le hayan diagnosticado mal la muerte y haya despertado luego en el cajon, y yo no lo sepa y no lo haya podido impedir. Me han tratado de locapor pensar así, pero justamnete quienes lo hicieron no pasaron mi dolor, tieen ea sus madres sanas y salvas, la pueden besay a abrazar cuando quieran, yo no fui una persona cariñosa, en gral con nadie, pero siempre estuve al pie del cañon cuidandola en las quimio, en la oeracion, en rayos, ayudandole en la casa, discutiamos si, pero estabamos todo el dia juntas y que madre e hija no discuten? pero nos amabamos, yo por lo menos no sabia cuanto hasta hace 83 días. Lo ahorrado se me fue en su velatorio, ni siquiera pudo ser acorde a lo que hubiera merecido y me llena de tristeza, ella si pudo darle uno mejor a mi abuela en su momento, y cuando veia un ataud pobre en tv decia pobre gente, es un cajon de manzanas, y hoy ella esta en uno porque no pude darle algo mejor. Encima la gente me dice, "lo peor es la muerte de un hijo", subestimando asi mi dolor. Casualmente las imbeciles que me lo dijeron tiene a sus madres, como pueden decir que es mejor y que es peor si nmo voieron ambas experiencias?Sinceramente les deseo que las vivan pronto así se meten sus ... palabras en el bolsillo. Lo unico que quiero es que el tiempo que me quede en este horrible mundo sea inferior al que vivi junto a mama y cuando me llegue la hora ella me esté esperando y nos abracemos bien fuerte por siempre y le pueda decir todo lo que no le dije en vida. MAMA TE AMO POR SIEMPRE, TODO LO QUE HACIA LO HACIA POR VOS Y ESO LO DESCUBRO AHORA QUE SIN ELLA NO TENGO GANAS NI DE VESTIRME NI DE PEINARME NI DE ARREGLARME NI DE COMER Y APENAS DUERMO.
Antes me arreglaba linda y ella me decia "estas re linda mama" y me iba contenta y segura a trabajar, cuando volvia me preguntaba "Y? te miraban? siempre queria saber si tenia pretendientes y si mis compañeras (unas basuras) me envidiaban, que de hecho lo hacían y me hicieron pasar las de cain por eso. A vecers pienso que me hicieron un abrijeria, esto no puede estarme pasando, MAMA DONDE TE ENCUENTRO???!!!!

Yo dudo
Siempre crei en la elevacion de las almas que venimos a esta vida a aprender y a evolucionar y que si no lo logramos reencarnamos. Mira, cuando falleció mi abuelo, se inclino y tuvo una expresion como si hubiese visto a aalgiuien y menciono el apodo de mi abuela. Cundo mi abuela se fue, un año antes, en el momento previo a su ida menciono a su mama y a su tia. Tengo esperanzas en que un dia todos nos encontremos, recordar esto me sirve para pensar que un dia, espero no falte mucho voy a volver a encontrarme con mama y nunca nos vamos a aseparar. Aunque cuando me agarran las crisis de ira o de llanto pienso que no hay nada, que mama se fue y acabo todo. No la siento, le pido señales y nada, ella nunca me dejaria, trataria de comunicarse conmigo , eramos super pegadas y ahora no se nada de ella y me desespera, hay gente que recibe señales de sus seres queridos y yo no, pienso que ha de estar enojada porque no llame a la ambulancia o porque le crei mas a su dra, o porque no fui la hija que esperaba. NO SE!! MAMA POR FAVOR DAME SEÑALES PEDILE A DIOS QUE ESTO SEA UNA PESADILLA Y ME DESPIERTE, EL PUEDE HACERLO, NO ES QUE ES TODO PODEROSO?!!! DIOS POR FAVOR NO ME HAGAS ESTO, NO NOS SEPARES, DEVOILVEME A MAMA.
MAMA TE QUIERO MUCHO POR Y PARA SIEMPRE NADA EN LA VIDA YA ME INTERESA SI NO ESTAS A MI LADO. NADA SOLO QUIERO REENCONTRARME CON VOS Y NO DEJO DE PENSARTE UN SEGUNDO DESDDEQ UE DIOS TE ARRANCO DE MI VIDA Y ME ARRANCO EL ALMA Y LAS ESPERANZAS DE SER FELIZ ALGUN DIA , DE CONCRETAR MIS METAS QUE SE VEN CADA VEZ MAS LEJANAS Y SINSENTIDO.

Estoy aquí si necesitas un apoyo...
Me gustaría poder ayudarte, decirte algo que mitigue tu dolor pero no puedo, yo perdí a mi padre, el viernes hace un año y es lo peor que me ha pasado en la vida, lo único que puedo decirte es que no podias hacer nada más, hcistes todo lo que pudistes y tu lo sabes, no dependía de tí, el dolor que tienes es normal, es tu duelo, y tienes todo el derecho a enfadarte con el mundo, solo una cosa, piensa que pensaría ella si te viese así, a ella le gustaría verte bien, ya bastante sufrío, tambien otra cosa, tenemos que dar gracias por todos los buenos momentos que vivimos a su lado, hemos tenido suerte de tener unos padres que nos han enseñado lo que sabemos, y tenemos que salir, yo acabo de cumplir los 37, cada uno vive su dolor de manera única, no hay un dolor mas fuerte que otro, simplemente que cada persona lo vive a su manera, alejate de la gente que no te aporta nada, si te sirve yo estoy aquí y te entiendo, todo va mitigando con el paso de tiempo, queda la aceptación y la adaptación, es muy duro, pero es así un besote y cuidate

Te comprendo totalmente
A mi tambien la vida se me ha dado vuelta. Las personas me han decepcionado y me he acercado a otras, aunque me siento muy sola y a veces las lagrimas se me caen sin que pueda detenerlas. Estoy aqui para ti un fuerte abrazo.

Los peores 8 meses de mi vida
El 20 de enero van a ser 8 meses sin mi mama. No hay nada mas terrible que perder a una madre. Es un dolor tan profundo que no puedo mas. Solo decirle que la amo con todo mi corazon y que fui la hija mas feliz del mundo porque ella y yo eramos una sola.

Siento igual
Estas fueron las fiestas más horrendas de mi vida. El año pasado la pasamos las dos solas, ella estaba triste porque mi hermana fue a pasarlas a la casa de la flia de su pareja y mamá me dijo, estas pueden ser mis últimas fiestas. No le creí, la verdad nunca imaginé la muerte de mamá, pense que estaría al menos varios años más conmigo, jamás senti la necesidad de irme de casa, aunque teníamos nuestras discusiones como toda madre e hija, nos amigábamos enseguida. Hoy mamá quiero decirte que TE QUIERO MUCHO MAMÁ y que te recuerdo a cada segundo desde que dios te arrancó de mi lado. Espero que estés bien junto a Mami y Josesito. Sólo dame al menos una señal de que estas bien o si puedo hacer algo para que lo estés. Un abrazo fuerte y un beso en la mejilla, como cada noche.

Espero que te ayude
Hola me llamo Gina y hace 8 años perdí a mi hijo mayor David, fue un tiempo muy duro para toda nuestra familia, pero hoy gracias a Dios estamos todos bien. Como soy comunicadora, decidií crear un espacio radiofónico en el que se pudiera hablar sobre el DUELO con libertad y ofrecer herramientas a nuestros oyentes para atravesar esta difícil etapa de la vida. Decir Adiós, que así se llama el programa, ha despertado mucho interés y creo que a ti tambien te podría interesar escucharlo. Espero que te guste y que puedas dejar tus comentarios y sugerencias. Contamos con entrevistas, testimonios, consejos sobre libros, y películas y la participación de expertos profesionales que nos aconsejan e informan sobre los síntomas que se suelen tener durante este periodo de la vida.
Un abrazo
Gina
http://radioenergia.es/programas/duelo.html

Espero que te ayude mi programa sobre el duelo
Hola me llamo Gina y hace 8 años perdí a mi hijo mayor David, fue un tiempo muy duro para toda nuestra familia, pero hoy gracias a Dios estamos todos bien. Como soy comunicadora, decidií crear un espacio radiofónico en el que se pudiera hablar sobre el DUELO con libertad y ofrecer herramientas a nuestros oyentes para atravesar esta difícil etapa de la vida. Decir Adiós, que así se llama el programa, ha despertado mucho interés y creo que a ti tambien te podría interesar escucharlo. Espero que te guste y que puedas dejar tus comentarios y sugerencias. Contamos con entrevistas, testimonios, consejos sobre libros, y películas y la participación de expertos profesionales que nos aconsejan e informan sobre los síntomas que se suelen tener durante este periodo de la vida.
Un abrazo
Gina
http://radioenergia.es/programas/duelo.html

Hola gina
Tengo problemas para abrir el link y no puedo escuchar el programa por la pc, en que radio salen? sos de Argentina?
Un saludo

Hola almaluna
Hola la emisora de radio es esta, y tienes que ir a programas y en el que dice DECIR ADIOS, verás que hay unos audios grabados. Soy española y vivo en Ibiza. Espero que ahora todo te vaya bien.
Un abrazo
Gina

http://radioenergia.es/

Hola gina
Sale una frase que dice que mi programa es antiguo. En algún momento veré como solucionar eso, ahora estoy muy mal. No logro superar la partida de mamá, hace 3 meses y medios. Ella y yo eramos muy unidas, paso de un momento a otro, estabamos juntas, me siento culpable por no haberla llevado al hospital apenas se empezo a sentir mal. Nunca pense que los sintomas eran previos a un infarto y ella tampoco, supongo. Se me fue asi, de un momento al otro, La extraño y no encuentro el sentido a la vida. Todo lo que no va a ver y disfrutar, de mi , de mi hermana, de la vida en general. Yo ya no disfruto de nada ni tengo esperanzas en nada ni nadie, solo sigo biologicamente viva esperando el dia del reencuentro y pidiendole señales.