Siempre te querré...

Velitas para ese bebe
hola amiga, me he sentido ,ufffffff los pelos de puntas, yo tengo una historia casi igual paracida que la tuya aunque la mia cambia el final, mi nena con 20 semanas me diagnosticaron una malformacion congenita en el corazon y me dieron a eligir, si seguir o abortar, yo ya habia tenido un aborto y no lo hubiera superado asi que decidimos seguir haber que pasaba, mi nena nacio el 1 de septiembre 2006 en valencia, a las 6 horas de nacer ya tubo la primera interbencion y el 14 de septiembre ya la definitiva(por el momento) tu bo muchas complicaciones , un grabe derrame, bueno cosas, pero ella salio, solo decirte que entiendo tu dolor pues yo pense que no lo resistiria y padeci muchisomo, te doy todo mi apoyo y siempre que quieras podemos hablar, de verdad te doy mi amistad para lo que quieras, una amiga aqui la tienes

A pesar de tu dolor......
quiero que sepas que no estás sola. cada una de nosotras se vé reflejada un poquito en la otra y con un sentimiento en común, ese dolor desgarrador, un dolor que a veces pareciera que va a acabar con tu cordura.
Pero no, no es así, poco a poco vamos aprendiendo a vivir con esa herida en nuestro corazón, con esa falta en nuestras vidas, y decimos "es lo que nos ha tocado vivir".
Sí, por muy duro que nos parezca, y sin que nada podamos hacer para evitarlo, es la realidad.
Tuvieron que ser horribles esos 46 días, yo a mi niño no lo llegué a ver respirar, solo ví su cuerpecito sin vida cuando salió de mi cuerpo, peso 1,400, y tengo que decir que mi vida tiene un antes y un después de ese fatal momento.
Aquí no te vamos a dejar sola, nos necesitamos todas, es hablar es compartir dolor y es ayudarnos mutuamente.
YO hay cosas que no puedo hablar con mi familia, ellos creen que me hago daño recordándolo, (como si se me olvidara en algun momento), no comprenden que necesitamos hablar, y desahogarnos, llorar, gritar....
y recordar a nuestros hijos.
Te tendemos la mano, y recuerda....
No estás sola.
Animo y entre todas, volveremos a reir.
Muchos besos.

Por desgracia
te has tenido que unir a este foro y por desgracia todas las que estamos aquí unidas es por el mismo motivo, ojala nunca nadie más escribiese un mensaje nuevo aquí. Y dentro de esta desgracia, hemos tenido tanta suerte de encontrarnos! Aquí puedes expresar lo que tu sientas, sin pensar que diran o que pensaran, porque aquí todas te entendemos y es el mejor espacio para desahogarte. Seguro que te ayuda contar con nosotras y a nosotras, contar contigo.
En mi caso solo ha pasado una mes y medio desde el fatal desenlace, y no soy capaz de decirte como tirar a delanta, porque todavia estoy en el fondo del pozo, pero si te quiero decir que aquí tienes una amiga y que compartir sentimientos es necesario. Llora, explica lo que necesites, aquí estamos nosotras para escucharte.
Sólo las que hemos pasado por esto entendemos como nos sentimos y para nosotras estoy segura, que no pasará un dia en esta vida en que no nos acordemos de nuestros bebés, y aunque para todo el mundo ya haya pasado, nosotas llevaremos ese dolor para toda la vida.
Un abrazo
Belén

¿en qué estrella estará? 5 meses sin mi ángel
Hola amigas,
hoy justamente hace 5 meses que perdimos nuestro niño, solo tenía mes y medio, y el pobre no conoció otra cosa q su box de la UCI de neonatos y el quirófano. No dejo de pensar que hubiera sido de mi vida con él, los largos paseos al sol, ir con él a la playa, disfrutar simplemenmte de su existencia....
Se me hace muy duro el día a día, pensando continuamente en como sería todo con él....imagino q compartis conmigo ese pensamiento, y muchos otros.
Esta noche, miraré las estrellas, y me acordaré de todos nuestros bebés, que seguramente desde el cielo nos están cuidando. Aunque soy poco creyente, quiero pensar que estos angelitos están en algún maravilloso lugar, donde el sufrimiento no existe.
Como dice la canción q está tanto de moda: "¿En qué estrella estará? Para cuidar de él. Me pasaré las noches sin dormir....."
Te echo de menos Andreu. Nunca te olvidaremos.
Mil besos amigas, y hasta pronto.

Que bien lo has descrito,
todo lo que dices, es como si lo hubiese escrtio yo. Tengo el armario lleno de conjuntitos repetidos, la bañerita de bebé esperandolas, en fin tantos recuerdos y ilusiones rotas. También me las imagino revoloteando al lado de su hermanito, quien todavia pregunta por ellas y pregunta si volveran algun dia.
Esos recuerdos, los tendremos toda la vida, y algun dia al pensar en ello, en lugar de llorar, echaremos una pequeña sonrisa, que quedrá decir "os quiero tanto".
Un abrazo a todas

El mismo día que llegué...
del hospital, saqué toda su ropita y la guardé en el trastero.Mi marido detrás mio guardando todo rápido y yo recreandome en cada pantalón en cada jersercito...fué horrible, creía estar viviendo la vida de otra, como si no fuera conmigo la situación.
Creo que la situación nos desencaja nuestra mente, no somos nosotras mismas.

Madre mía, Marta, cuando he leido , que tenías su cunita en tu habitación , me ha recorrido un frio de los pies a la cabeza.
Eres muy fuerte, creo que todas lo somos, somos muy fuertes, aunque a vces las fuerzas flaquean y nos hacemos tan vulnerables.

Quedémonos con sus recuerdos, con sus pataditas, con las noches de charla con tu barriga, con las caricias que entregamos
sin darlas.
Con ese amor que quedó con nosotras.
Besos amigas.

Hasta ahora...
no me había fijado en esta letra y tengo un nudo en la garganta.
Para vosotras:

He creado un ángel verde y gris,
que se pasea de noche,
no lo puedo ver.
Está donde la luz que dicen que hay,
donde terminan los sueños de la realidad,
donde se escapan los niños ; donde se ahogan los gritos de mi mitad.

He creado un ángel verde y gris,
a veces le hablo bajito, por si está.
Le busco por la calle del caminar.

A veces le echo de menos si tú no estás,
a veces tengo que hacer de tripas corazón.
A veces tengo que huir, porque no puedo más.

En qué estrella estará,
para cuidar de él.
Me pasaré la vida sin dormir.
En qué estrella estará mi dulce corazón,
por qué me roba la vida y la razón.
Dime quién vendrá a ocupar su lugar,
por qué mis sueños se rompen de golpe.

Donde terminan los sueños de la realidad,
donde se ahogan los gritos de mi mitad.

En qué estrella estará,
para cuidar de él.
Me pasaré la vida sin dormir.
En qué estrella estará mi dulce corazón,
por qué me roba la vida y la razón.
Dime quién vendrá a ocupar su lugar,
por qué mis sueños se rompen de golpe.

En qué estrella estará,
para cuidar de él.
Me pasaré la vida sin dormir.
En qué estrella estará mi dulce corazón,
por qué me roba la vida y la razón.
Dime quién vendrá a ocupar su lugar,
por qué mis sueños se rompen de golpe.

Quiero irme con él
rganta.........

Escalofrios...
Hola amigas,
gracias por acordaros de mi. Hace mucho tiempo q me remueve escuchar esta canción y veo q ahora os he contagiado a todas....he sentido escalofrios y se me ha puesto el vello de punta al leer vustros mensajes.
Nunca más me sentiré sola. No os conozco personalmente pero ya se que os quiero, sois mis verdaderas amigas en este camino de lágrimas q estamos recorriendo,
Un beso y q tengais un día feliz dentro de lo posible.

Nena daconte
Así se llama el grupo. Es una de las chicas q participó en OT, Mai Meneses. Ahora se ha juntado con un chico y han montado este grupo. Yo tengo el cd y está muy bien. La canción esta es preciosa y siempre me recuerda a mi niño...es normal, teniendo en cuenta la letra.
Besos

Por cierto.
También tienen otra canción que se llama Marta.
Un besito

Gracia
por escribirnos esta canción en el foro, estoy segura que a todas nos ha caido la lagrimita!
Un beso

Vuelve corazón....
Hola amigas,
ya q últimamente nos ha dado por las canciones, os recomiendo otra, en este caso es de Mana, del último cd. Es preciosa, y a mi me hace pensar mucho en mi hijo, aunque en realidad yo no quiero olvidarle. Espero q os guste, y si la podeis escuchar, mejor q mejor.

Hasta pronto,

"ojalá pudiera borrarte..."
Chicas, no os he puesto la letra, q tonta. Pensad q es una canción de desamor, pero tiene un toque q me hace pensar mucho en mi nene. Espero q os parezca tan bonita como a mi, pero ya os digo q mi intención no es olvidar.

"Ojalá y te me borraras de mis sueños,
Y poder desdibujarte,
Ojalá y pudiera ahogarte en un charco,
Lleno de rosas y amor.

Ojalá y se me olvidara hasta tu nombre,
Ahogarlo dentro del mar,
Ojalá y que tu sonrisa de verano,
Se pudiera ya borrar.

Vuelve corazón, vuelve, a mi lado,
Vuelve corazón,
No vuelve, no vuelve, no vuelve, no.

Ojalá y te me borrarás para siempre de mi vida,
Para no volverte a ver,
Y ojala y te me borraras por las noches en el día,
Para no volverte a ver.

Y ojala y te me esfumaras de mis sueños, vida mía,
Para no volverte a ver, no, ni en sueños.

Como puedo yo borrar tus besos, vida,
Están tatuados en mi piel,
Quiero de una vez por todas ya largarte,
Y borrarte de mi ser.

Ojalá y la lluvia me ahogue, entre sus brazos,
Para no pensar en ti,
O que pase un milagro o pase algo,
Q me lleve hasta ti.

Vuelve corazón, vuelve, a mi lado,
Pero, no, no, no, vuelve corazón,
No vuelve, no vuelve, no vuelve, no.

Ojala y te me borraras para siempre de mi vida,
Para no volverte a ver,
Y ojala y te me borraras por las noches en el día,
Para no volverte a ver.

Y ojala y te me esfumaras de mis sueños, vida mía,
Y que no me lluevas más,
Y ojala y que la lluvia me ahogue entre sus brazos,
Para no volverte a ver, no, ni en sueños,
Para que pares de llover,
En sueños, en sueños, oh, oh, en sueños."

Es lo màs duro que una madre tiene que hacer
La noche antes de mi bebè fallecer, que ya yo me habìa despedido de èl, llegue a la casa y recogi las sabanitas que estaban encima de la cuna, porque ya el corazn de madre me habìa dicho que no habrìa "un mañana volverè". Eso fue como a las 11:00 de la noche y a las 12:50 mi esposo me llam diciendome que el bebè habìa descansado. Al otro dìa entre mi tia y me esposo desarmaron la cuna, el mosquitero, el protector y lo sacaron ràpido del apàrtamento y se lo llevaron a casa de mi papà, enterrè a mi niño ese domingo, pero el lunes cuando comenzè a sacar sus ropitas de su gabeterito, me vi casa morir, gritando por mi chichi que se me habìa hido sin poderle poner tantas cositas compradas con amor, entramos todo en su bulto y luego en una maleta. En abril 17 mi niño cumplirà dos años de su partida y todavìa me duele tantooo, no he podido todavìa regalar sus ropitas, el dìa que lo haga es que el Señor nuestro Dios me indicarà a quien darsela y me darà fuerzas para poder hacer ese acto de desprendimiento. "No fueron pocas las veces que olia la poca ropita que se pudo poner" no queria olvidar su olor y dentro de su cepillito encontro una hebrita de su pelo cuando solo una vez fue que lo peine. Para mi la cuaresma me pone màs triste pues mi hijo naci un domingo de pascua de resurrecin y solo me dur 20 dìas.

Adelaida.

Para vosotras..otro trocito de canción.a mi me emociona mucho.
A pesar de todo lo que estoy pasando a diario
y a pesar de lo que nunca te pude decir
yo te doy las gracias por todo lo que vivimos
este amor tan grande se quedo conmigo

Prestame tus fuerzas dame tu ternura
dejame decirte que la vida es dura
quiero que tu sepas que aqui estas conmigo
aunque el cruel destino haya pagado mal
hablame en silencio quitame estas dudas
acaricia mi alma vuelvete la luna
para contemplarte y decirte te extraño
para dedicarte todo lo que soy
porque son tus ojos con los que veo hoy.

Otro fin de semana sin él...
Hola amigas,
otro fin de semana sin mi niño, otro fin de semana sin su olor, y otro fin de semana con las ilusiones rotas....otro fin de semana en que la rabia me invadirá cuando vea a todas las parejas felices, con sus cochecitos paseando sus peques....otro fin de semana que me sentiré triste por no tenerlo a mi lado.
Otro fin de semana en que lo echaré de menos, otro fin de semana en que lo lloraré en silencio, otro fin de semana sin escuchar su llanto.

Andreu, te quiero mucho y se que siempre estarás en mi corazón...

Es que no tienes que olvidarle
Hola Ambeva, lo primero de todo decirte que lo siento muchiisimo, pero hay veces que las cosas pasan y no sabemos el por qué, solo pasan y nos dejan destrozados; el pensar el por qué pasó no vale de nada, puesto que no encontrarás respuesta y eso te irá comiendo por dentro. Yo personalmente y creo que tú tambien debieras hacerlo me quedo con tus últimas palabras, dices: Siempre le echaré de menos y que nunca se te acabará el amor que sientes hacia él; Eso lo importante y lo verdaderamente bonito, y es que es lo que tienes que hacer...no olvidarle jamás y echarle siempre de menos. Piensa que su alma está contigo y estoy segura que esté donde esté, el te vé, te cuida, y te quiere ver bien y feliz, no quiere verte triste y hundida..piensa la verdad, que está en otra vida mejor, en una vida sin enfermedades y sin dolor ni miedos. Seguro que está feliz y viendote cielo, asique recuerdale con cariño, con ternura y piensa en él como un angel que era demasiado importante como para venir a este mundo; pero piensalo con el alma y con el corazón y solo así empezarás a encontrar paz en ti misma, cuando te convenzas a ti misma que tu angelito está superbien y superfeliz y lo más importante de todo, que te quiere ver feliz y contenta. Cuando las cosas de esta vida no tienen respues ta, es porque son demasiado importantes y porque superan todo ¿ entiendes?, estan por encima de todo, estan tan arriba, tan arriba..que los mortales no podemos llegar ni ha entenderlas. Por favor no sufras y empieza a sonreir y a vivir...tu angelito te lo agradecerá, porque al verte a ti feliz el tambien lo será. un beso muy, muy fuerte.

Soy nueva aki !!!!
HOLA
SOY NUEVA , Y ME E INDENTIFICADO MUCHO CON SU HISTORIAS YA QUE HACE DOS MESES Y MEDIO PERDI A MI BB,
COMO TODAS DICEN LOS SUEÑOS SE ACABAN , LAS ILUSIONES SE VAN,YO TUBE A MI ANGELITO EL 21 DE JUNIO Y EL 24 DEJO ESTE MUNDO NACIO CON EL CORAZON MUY GRANDE,LA UNICA FORMA QUE TUBE PARA TOCARLO FUE MUERTO FUE CUANDO PUDE ABRAZARLO Y BESARLO , LO BAUTICE AHI, SE LLAMA MARTIN,ESTE TRAGO ES DEMACIADO FUERTE PARA MI,
AHORA NO SE NI POR DONDE COMENZAR, NI PARA DONDE SEGUIR
FUERON 9 MESES DE ILUSIONES DE SENTIRLO DE HABLAR CON EL, DE CANTARLE DE LEERLE , YA NO PUEDO CON ESTO,
VEO SUS COSAS Y LLORO, MAS BIEN TODOS LOS DIAS LLORO YA NO QUIERO MAS SENTIR ESE VACIO TAN FEO QUE SIENTO
AYUDEME POR FAVOR!!!!