Hola a todas, es la primera que escribo vez en un foro, y la razón es porque siento que necesito expresar algunos pensamientos que han rondado mi cabeza en últimas fechas.
Tengo una amiga con la que he compartido muchas experiencias de tipo académica y proyectos, ambas estudiamos artes, y tenemos muchas ideas en común, tanto que realizamos nuestro servicio social en una institución psiquiátrica ayudando a pacientes psiquiátricos internos.
Resulta que al empezar esta etapa de nuestras vidas comenzaron a existir por parte mía sentimientos angustiantes que derivaban en enojo, ya que de pronto los pacientes se aprendían su nombre y el mío no, siempre busque poder contribuir a ayudar a los pacientes a través del arte, pero pareciera que no tuviera ningún resultado, siempre acaban felicitándola a ella( en los comentarios por escrito que nos dejaban los pacientes cuando se daban de alta), nunca pensé que mi trabajo fuera malo y tampoco buscaba algo a cambio, sin embargo de pronto eso se convirtió en algo frustrante para mí. No importaba que tanto investigara, o que tanto animara a los pacientes en las dinámicas, nunca obtuve un comentario positivo. Por parte de los jefes(psicólogos) que nos dirigían nuestra jefa parecía siempre darle el crédito a ella de las actividades que poníamos y siempre presionándome a mí como si yo no hubiera hecho nada( ya que enseñábamos a lo pacientes actividades artísticas, diseñando entre las dos un programa). Hasta mis compañeros siempre conocían que era una persona agradable, que siempre hacía las cosas bien, y yo nunca parecía obtener nada, sin embargo no consideraba que lo que hacía fuera un mal trabajo.
Pero esto no sólo se quedó en el terreno del Servicio, sino que se trasladó a lo escolar, ya que paralelamente llevamos las mismas materias, y de pronto me dí cuenta de que los maestros parecían siempre acordarse de ella, de su trabajo, incluso en una materia yo llegué a pasarle todo un trabajo completo y aun así el maestro de esa materia al finalizar el curso y ver las calificaciones comentó :" fulanita(no diré su nombre) no quiso competir" (ya que llevábamos las mismas notas, o incluso yo más que ella).
De pronto comencé a sentir enojo, ira hacia los demás que parecían sólo adularla a ella, y como si yo fuera una simple sombra,como si no hiciera nada bien, ni siquiera mi nombre se sabían, y pronto comencé a sentir algo que me enferma hasta el momento, envidia.
Tuvimos que realizar un trabajo de gestionar un espacio para exponer obra plástica, y ambas conseguimos un patrocinador, a lo cual al escribir la carta de agradecimiento hacia el patrocinador unas compañeras(encargadas de esa labor) escribieron su nombre en ella dándole todo el crédito del trabajo, esta situación y muchas más me fueron llenando de mucha ira, de rabia, ya que ni siquiera fue capaz de decir que ese trabajo fue algo en conjunto. No sólo eso, siento que mi autoestima se fue por la borda, los maestros parecían siempre decirle que sus trabajos estaban bien elaborados, mientras que los míos pasaban desapercibidos (tanto como yo), no importando cuando me esforzara, siempre siempre pasará así, y así ha pasado, no entiendo qué hago mal, o si realmente soy una ... a veces a si me siento, como si no valiera nada, ya que nadie pareciera importarle, no importaría si muriera.
Estas son parte de muchas situaciones que me han generado entrar en un estado donde no quiero realizar nada, donde me digo a mi misma: ¿Para qué?, Todo lo que haga estará mal, no sé porque pareciera que la gente tiene una mala impresión de mí, tengo una personalidad seria, fría y reservada, pero eso no me hace irresponsable, o una oportunista. Y debo reconocer que me cuesta decirlo, pero siento envidia de todo el reconocimiento que tiene mi amiga, y es la primera vez que me atrevo a decirlo.
Quisiera ya no sentir que mi trabajo no vale nada, dejar de sentirme así, tan vacía...
Gracias por leer todo este comentario tan extenso, y espero poder encontrar una respuesta que me guíe. Gracias
