Siento que perdí el sentido de mi vida

No sé ni cómo empezar, creo que es tiempo de escribir y relatar como me siento, lo que me ocurre...
¿Te ha pasado que sientes que pierdes el control y la dirección de tu vida, que estás en compañía de todos tus seres queridos pero nada te llena?, hace algún tiempo perdí mi empleo, me despidieron, nunca me había ocurrido, allí era donde encontraba refugio, adoraba lo que hacía, me sentía feliz e importante más que eso me sentía útil, pero desde entonces a parte de haber sido engañada por el que yo creía en poco tiempo podría ser el hombre que Dios tenía preparado para mí, se me vino el mundo abajo todos los aspectos de mi vida estaban por el piso, hoy día me refugio en las mentiras en inventar cosas felices y contarlas porque así quisiera que fuera mi vida pero cuando estoy sola prefiero dormir o pensar en otra cosa; deje mi carrera aplazada por mi situación económica perdí el control de mis finanzas, debo esta vida y la otra según yo. 

Para mis papás soy la persona más exitosa y esto es solo un tropiezo, mi hermano a veces siento que él sabe lo que me ocurre pero solo me hace sonreír para ayudarme, él sabe que no estoy bien, quiero encontrar un empleo, algo bueno para mi vida, retomar mi carrera, tomar nuevamente el control de mi vida, he buscando empleo como no se imaginan pero la crisis económica en la que estamos siento que dificulta más la situación, he trabajado unos días como modelo webcam pero sé que no es lo mío no me siento cómoda a parte no pongo el empeño necesario no me salen las cosas, pasan los meses, enero ... febrero ... marzo, mi cumpleaños uno de los mejores a pesar de la situación, solo con las personas que realmente quiero y se que están ahí conmigo siempre  ... abril ... vamos en mayo, es complicado ni cambiando la actitud siento que me funciona. 

Es tal el vacio que siento que endontre empleo en leo en un bar, en las noches, mis papás creen que es un trabajo en un call center,  ¿Pueden creer, mentira tras mentira? Mentirle a todo el mundo porque realmente muy pocas personas, por no decir nadie sabe lo que me ocurre, como estoy y por lo que estoy pasando.

Hace un año empecé un proceso para irme del país, en muchas ocasiones creo que es lo mejor empezar de ceros y sola sería el mejor comienzo como un nuevo aire, ¿Pero un año en el proceso? Es como si la vida se empeñara en que nada me saliera, cuando estoy sola, es vacío son lágrimas y no encuentro el porque, encuentro refugio en uno que otro hombre y solo por satisfacción sexual, no quiero amar pongo barreras cada vez que conozco a alguien a mí me parece que estar sola es mejor que sentirme engañada pero en realidad si quiero encontrar alguien que me quiera que me corresponda, que llene mis expectativas.

Antes cuando sentía que me ocurría esto me refugiaba en Dios, en la música y en la lectura y era mi fuerte, mi imaginación volaba era genial ... ahora siento que deje de creer en Dios, en ocasiones siento que no man música, nada me llena, me siento vacía; no sé cómo llamarlo.

No concilio una noche, no duermo en las noches y el día se vuelve mejor cuando cierro los ojos y duermo lo que no pude en la noche.

Hace poco me llego la noticia de que mi mejor amiga está en embarazo y se va a casar, me pidió ser la madrina de su hijo y creo que en mucho tiempo ha sido lo único que me ha hecho sonreír y llorar de felicidad es mi mejor amiga mi casi hermana 6 años de amistad. 

Veo una que otra noticia, Apolo y mono mis mascotas son los únicos que están conmigo día y noche, no sé qué hacer siento que no soy yo quiero reencontrarme, a veces pienso que necesito ayuda. 

Tal vez y solo sea una etapa, o sea impresión mía, no se llorar se ha vuelto mi día y noche es mi refugio y sin trabajo y sin empleo no cuento con seguro médico ni dinero para pagar un psicólogo, me da pereza todo o hartera más bien, me molesta explicarle a alguien más las cosas, cualquier actividad, más de una vez he sido grosera con mis papás, después me siento mal pido disculpas pero sé que es por la situación por la que estoy pasando. 


Me siento fuerte pero recuerdo todo y vuelvo a lo mismo de antes, quiero enamorarme pero pongo barreras, mis amigos me escriben pero no respondo, no quiero que nadie sepa de mi. 

Me preocupa mi cuerpo no sé si he subido o bajado de peso pero me miro en el espejo y no soy yo veo otra persona otra mujer y vuelvo a llorar, siento que perdí el rumbo, no sé quién soy, no se para donde voy !!!!