Sola y sin ilusión por la vida

Veo que hay una gran cantidad de mensajes en esta sección... parece que somos bastantes más de lo que puede parecer... En fin, creo que es una manera de desahogarnos, yo personalmente sólo en contadas ocasiones me he sentido bien o contenta desde hace ya tiempo, pero tampoco lo voy contando porque realmente no creo que nada de que lo que otros me puedan decir va a hacer que cambie mi situación. Pero bueno, si a alguien le apetece leerme y decir algo bienvenido sea, igual me hace pensar.
Tengo 23 años, soy joven todavía ya lo sé pero desde hace ya tiempo mi vida no tiene muchos alicientes... Mi padre murió hace unos años, desde entonces mi madre ha caído en una depresión de la que no quiere salir, no sale de casa más que para comprar (o ir a más entierros...) y no tiene amigas. Es una persona controladora y algo maniática, y por eso no nos llevamos bien. De hecho tenemos discusiones constantemente, algunas muy fuertes. Las dos estamos solas y las discusiones sólo nos hacen ponernos peor, hasta el punto de llegar ambas a pensar en el suicidio. Ahora para evitar esta relación extraña amor - odio hace unos meses que no vivo con ella pero seguimos discutiendo por teléfono... Con el resto de la familia sólo tengo relación cada varios meses, visitas cortas. Así que por un lado la familia no es algo que haga que me apetezca levantarme por las mañanas, a pesar de que les quiera.
Acabo de terminar la carrera y no tengo trabajo, he hecho una carrera con pocas salidas, y más estando la situación ahora como está. El hecho de no tener experiencia me hace sentirme insegura e inútil, no quiero seguir dependiendo de mi madre y más después de todo lo que ya he dicho. Pero paradójicamente, y aunque esto me preocupa, hay mucha gente en la misma situación y no es lo que más me preocupa. En mi día a día estoy totalmente sola. Tengo algunos amigos, pero ya nos hemos separado y cada uno vive en una ciudad diferente, los dos que viven aquí tienen su vida y tampoco puedo apoyarme en ellos constantemente ni estar dando el coñazo (con perdón) con mis quejas. No tengo pareja ni he tenido nunca, siento que nunca voy a gustarle a nadie, y aunque parezca un tópico lo pienso de verdad porque, si hasta ahora no he gustado a nadie, ¿qué puede ser diferente en el futuro? Me gustaría ser de otra manera, tener una personalidad más abierta y divertida, tener más vida social, salir más y conocer gente y que estén agusto conmigo... pero yo siempre siento que aburro a la gente, no me gustan las discotecas y ni la gente superficial. Y tampoco soy una persona con mucha conversación, a pesar de llevar escrita esta parrafada. Los silencios incómodos son habituales, no sé cómo interesar a la gente, y esto es un círculo vicioso. Antes era peor, con los años he mejorado un poco, pero las relaciones sociales suponen un esfuerzo para mí y hay días en los que no estoy en condiciones de realizar ese esfuerzo y prácticamente ni intercambio palabras con nadie. Más ahora que estoy trabajando en casa (un proyecto de estudiante, no un trabajo remunerado) y no salgo prácticamente a la calle.
Así que tengo dos grandes problemas: cómo mejorar la relación con mi madre y ayudarla a salir del pozo en que se ha metido y cómo dinamizar un poco mi vida social y no acabar sola como los ermitaños...
Gracias por leerme