Se nos murió la criada (mi madre y la segunda mujer de mi padre) a mi padre, a mi hermano y a mí. Y mi padre y mi hermano piensan que yo debo ocupar ese puesto. Yo pienso, no sé lo que pienso, si es que pienso algo, que ya es pensar mucho. Bueno, la cosa es que a mí tampoco me sobra el dinero para irme a comer todos los días por ahí. Mi padre se larga y yo hago lo mismo; si nos volvemos a ver bien y si no pues también. Nos hemos quedado solos en casa, mi padre y yo. Mi hermano vive en su casa, está casado y tiene familia. La verdad es que formamos un trío (mi padre, mi hermano y yo), ¿sabeís lo que es un trío? algo así como algo que no se entiende. Yo no lo entiendo, de verdad. En cuanto a mí, no doy pie con bola, en la vida aunque mi psiquiatra, más bien amiga, pues eso me ayuda el tener una persona que aunque no es mucha presencia física pero al menos es una especie de presencia emocional. Pero yo no me conformo con nada, se me exige y me exijo, soy perfeccionista y como digo pues no me sobra el dinero, estoy con mi padre por que no tengo donde ir y mi padre y mi hermano se aprovechan (o eso pienso yo, que para el caso es lo mismo), se aprovechan de mí. Mi padre no tiene estudios y mi hermano pues no sé, tiene que sacar la familia adelante (tres hijas) y piensa que yo soy la culpable de todos sus problemas (digo yo por que no me explico la pesadilla que me está tocando con él desde que murió mi madre). Mi padre y mi hermano se apoyan mutuamente y pueden hacer cualquier cosa conmigo por una simple cuestión de superioridad numérica. Tanto mi madre como la segunda mujer de mi padre estuvieron también en inferioridad económica respecto a mi padre y ahora como digo soy yo la que de alguna manera arrastro esos problemas de desigualdad que yo creo que tuvieron tanto mi madre como la segunda mujer de mi padre, como ya he explicado, por la sencilla razón de que el trabajo de ama de casa no está remunerado y tanto mi madre como la segunda mujer de mi padre ejercían de amas de casa, mientras que mi padre tenía un trabajo bien remunerado pues tuvo la suerte de tener un trabajo así. Me gustaría que mi madre me heche algún cable desde donde esté por que en este trío ya me han dicho que la que peor parte lleva soy yo (me lo ha dicho la asistente social que trabaja con mi psiquiatra-mi amiga). Digo que mi psiquiatra es mi amiga por que como psiquiatra se han agotado los límites que me puede ofrecer en ese campo, ahora solo me queda la amiga, que no es poco y es lo que siempre he buscado. Yo tengo diagnóstico de esquizofrenia, por eso he puesto el mensaje en este post. Estoy en tratamiento aunque como digo ahora solo pienso en la amiga. Como digo, la asistente social me dijo que la que más sufre soy yo. Mi madre murió hace treinta años y la segunda mujer de mi padre ha fallecido este año y mi padre y yo estamos todavía sin reorganizarnos. Comida sin hacer, no tengo quien me traiga la carne y el pescado y yo he perdido la costumbre de hacerlo por lo que me encuentro sin armas, tampoco tengo coche para ir al hiper. Mi padre tiene ochenta años y no me dá pedirle que lo haga él. Ha coincidido el fallecer su segunda mujer y el cumplir 80 años en el mismo año, con lo que es un poco cambio. Yo no estoy bien, estoy enferma, hace dos años fué la gota que colmó el vaso a raíz de un ingreso a mi entender indebido. Necesito una indemnización pero nadie está dispuesto a darmela, ni el asistente social ni nadie, lo tendré que buscar por otra vía que no sé cuál es. Aquí todo el mundo está esperando a ver qué hago yo. Ellos (mi padre y mi hermano) no tienen problema pues según ellos la que tiene el problema soy yo, por lo tanto está en mis manos. Yo no sé qué hacer, me angustio, la cosa puede ir a peor aunque como digo tengo el apoyo de la amiga-psiquiatra, yo temo por mis sobrinas, me preocupo por ellas. Me parece injusto por lo que estoy pasando aunque yo tampoco hago nada para evitarlo. Bueno, lo que hago es lo que he hecho desde la edad ésa, desde los 14 años, esto es, pensar y pensar, darle vueltas a la cabeza, y lo sigo haciendo. Yo quiero vivir sola o por lo menos poder elegir si seguir con mi padre o hacerlo sola. Pero no tengo medios. Le he dicho a mi padre que llegará el día que no me vea ni en pintura y se ha puesto como un cabrito. ¿?
