Soy una mujer de edad promedio, peso 74kg y mido 1,58 cm...
Todavia puedo recordar el fatidico dia en el que me entere que tenia ese peso actualmente, no se en que momento subi tantos kilos, yo nunca habia pasado de 68kg y eso que sesenta y ocho ya era un considerable sobre-peso lo peor segun el medico "estoy a 10 de masa corporal de obtener obesidad). Me pregunte a mi misma ¿que tan peligrosa es la seguridad en una persona?... Lo digo porque, primero yo nunca he sido flaca (asumo esa realidad con madurez), segundo me dan miedo las basculas las considero las terroristas de la autoestima y, subirme a una de ellas me causa pavor casi sintomatico (miedo, ansiedad, depresion) jamas lo hubiera sabido porque jamas me hubiera subido en una de ellas no a volunta y tercero tengo una alta autoestima con respecto a mi cuerpo, literarmente, yo me siento conforme con lo que Dios me dio y en mi defensa (al el descuido) era imposible saber que estaba tan "rellenita", no se si es una perspectiva distorcionada de mi cuerpo pero yo no me siento gorda aunque aparentemente segun los hechos lo sea... No quiero sonar narcisista, pero al verme en el espejo veo a la mujer con el cuerpo perfecto y esa es mi unica perspectiva, lamentablemente la realidad es otra...
Tome la decision de inscribirme a un gimnasio al cual estoy llendo todos los dias puntualmente realizando una rutina de ejercicios la cual mi cuerpo puede resistir.
Alli conoci gente de toda clase, mujeres demasiado delgadas, hombres demasiado musculosos (los cuales no eran nada atractivos para mi) me gustan "grandes" aunque suene de doble sentido... La belleza depende de los ojos que la miren.
Un mes despues de hacer ejercicio como loca y dejar mis deliciosos habitos alimenticios, volvi a la horrible y terrorista bascula del INFIERNO, y oh sorpresa... sigo teniendo el mismo peso de cuando empece, WTF!! que se abra la tierra Y ¡¡¡SE TRAGE ESTA GRASA DEL DEMONIO!!! ... Como lo mas normal del mundo, me senti muy triste al saber que tanto tiempo habia servido para nada mas sin embargo quise volverlo a intentar. Maximizar los ejercicios comer poco o nada y llevar un registro de mis cambios "fisicos"...
hacer ejercicio es una tarea dificil, nada sencilla... No hablo por mi en cuestion de complejos, quiero hablar por aquellas mujeres delgadas "perfectas" que luchan constantemente por tener la figura ideal cuando en el fondo nunca estaran tan conformes, y no las culpo, yo tampoco me sentia conforme con los resultados...
Pasados los dias de una rutina extensa me miraba en el espejo y no lograba ver grandes cambios, opte por jamas subirme a una bascula y seguir el proceso... Mi seguridad se esfumo, quiero mas y mas!! pero nunca estoy conforme...
Ahora soy una de esas chicas insatisfechas y obsecionadas por obtener un estereotipo de belleza que nunca van a obtener..-
- "yo quiero tener cintura de avista y trasero de reina, cuando mis caderas son anchas y mi trasero es de mas de 100cm sin omitir el pequeño detalle de mi panzita que si me llegase a poner un vestido ancho cualquiera diria que soy una futura madre", jamas habia pensado asi sobre mi apariencia fisica... ahora lo pienso, ¿que puede ser? quizas los mensajes que recibo constantemente de las fotos que hay en el gimnasio, tal vez modificadas de modelos "perfectas" las cuales en ocasiones obserbo y pienso que, -" ¿y si fuera estereotipo de belleza tener el agdomen ancho en lugar de plano?... ¿yo me estaria esforzando por obtener mas "panzita?", ¡que ridiculo!... ¿ porque las mujeres mas bellas del mundo son las mas delgadas? luego pienso en Marily Monroe ¡¡vaya mujer, ojala siguieras viva!! seguro tu si nos hubieras hecho quedar bien... En resumidas, hoy dia sigo en el gimnasio, psicologicamente me siento afectada por la idea de ser lo que nunca sere... "una flaca"... En el fondo de que nunca lo sere pero igual lo intento " la terquedad de el ser humano nunca puede sobrar para mi"...
