Como dice el titulo, solo deseo contar mi historia, aunque apreciare sus comentarios. La verdad es q ya me considero una tonta por permitir todo lo q me ha pasado, no tienen q aclararmelo. Todo comenzo hace 8 años. Conoci al padre de mis hijos y a la semana nos habiamos mudado juntos. Han pasado muchas cosas, q talvez otros ya hubiesen validado como razon para separarce. Porque segui con el? Hoy digo q por ... Pense q cambiaria y lo hizo....para peor. Hubo mucho maltrato, sobre todo luego q le confese que le habia sido infiel unos años antes. Y la verdad es q en sus ojos pude ver dolor cuando se lo dije. Quise confesarcelo, apesar de siempre encontrarle llamadas de otras chicas en el movil y de sus historias de como la pasaba bien con otras personas, mientras conmigo no salia ni a la esquina. Pero no quiso dejarme...ni yo a el, ya teniamos un bebe. Sufri mucho...por su desden, su indiferencia. Nada de lo q decia le importaba. Empezo a golpearme por cualquier cosa. Me separe varias veces, pero....por ... ..volvia con el. Quiso tener otro bebe. Tuvimos una niña. Pasaron muchas cosas, pero continuo diciendome q me amaba apesar de no ayudarme con los niños cuando me operaron o cuando me fracture la pierna. Me ama apesar de q no quiere ayudarme a trabajar pues no cuento con dinero para un cuido luego del horario escolar y ademas el mayor de mis hijos necesita varias terapias a la semana y alguien tiene q llevarlo no? Asi q me dedico a hacer pantallitas y pulseras y con lo poco q hago estiro el dinero para todo el mes. No quiere ayudarme a terminar mis estudios. Nunca salimos juntos y ya todo ha llegado al punto de q no lo quiero ni ver. Pero esos pocos y pequeños momentos en que estamos juntos los cuatro y vemos una pelicula o hacemos cualquier cosa, me hacen sentir tan bien q vuelvo a caer y me digo: "Intentalo una vez mas." Hace unos dias tuvimos una pelea muy fuerte en la q llorando y con desesperacion en mi voz le dije q todo el corage y la rabia q le reflejo, no es mas q el estar cansada de tanto dolor y q realmente deseo irme de su lado porque su presencia me amarga. Se lo he dicho en varias ocasiones, pero nunca con tanto sentimiento, a tal punto que, luego de esa pelea, he notado cierto cambio en el, y mas ahora q sabe q no es una amenaza, sino q irme es parte de un plan q he ido programando desde hace un tiempo. No puedo negar q aun me atrae sexualmente, pero son tantas las heridas, q me frenan. Y no se porque, apesar de que son mas las ganas de irme q de quedarme, me hirio el comentario de que supuestamente siempre me arreglo mas para otros q para el. Le conteste q el nunca me dice q me veo linda, o tan siquiera bien, y q por eso me dejo de importar arreglarme para el. Ya de por si, creci con muchas inseguridades, y con el solo aumentaron. A tal punto q no quiero estar con ningun hombre.
