Hola a todos, tengo 26 años de edad, en julio cumplire 27, pero desde los 24 he deseado que esta terrible vida acabe y ya no aguanto mas.
Hace 5 años comence una relacion que marco mi vida terriblemente. Durante el primer año y medio fue la gloria, el noviazgo soñado, algo que aun recuerdo como maravilloso. Despues vino un embarazo no planeado, pero quizas muy deseado pues amaba a mi ex-novio, y me parecia espectacular la idea de tener un ser dentro de mi que fuera de los dos, pero a el no le pareció tanto y por mi estupidez aborté, con esto vino una depresion que dia a dia fue aumentendo, y para la cual no encontre consuelo pues el(mi ex-novio)empezó a cambiar conmigo, parecia que le molestaba estar ahi simplemente, empezaron los maltratos y las ofensas interminables, y comencé a sentirme basura, y después vino la soledad y el aislamiento total. A el no le importó y solo me echaba la culpa de todo. Decia que el me trataba asi porque yo no valia. Vinieron intentos fallidos de suicidio, internamientos en hospitales psiquiatricos(donde me diagnosticaron trastorno limite de la personalidad). Y yo solo veía el irse y regresar de mi ex-novio partiendome el alma cada vez que lo hacia, siempre prometiendome cambiar, y yo tratando de mantener el recuerdo que tenia de el cuando era distinto, perdonandole todo y buscando fuerzas de no se donde para agradarle pues aun sentia que lo amaba. Un dia el se fue para andar con otra mujer y no regreso durante lo que yo senti fue largo tiempo, no supe nada de el y sufri mucho, pero intente vivir y lo estaba logrando cuando regresó despues de 8 meses de ausencia, mi mundo habia cambiado y pensé que podia sobrellevar una amistad con el pues a pesar de todo no le guardaba rencores. Y empezo la misma historia, me reconquisto con esa actitud que yo adoraba de el, en la que el daba todo por mi, volvimos a salir como amantes porque el ya no se queria comprometer como novio formalmente a pesar de que decia no tener ningun compromiso. hace tres meses me embaracé nuevamente y me senti feliz, pero el volvio a cambiar conmigo y me trato de lo peor, y fue cuando me entere que andaba con la misma mujer por la que me dejo y que tiene planes de casarse, pense en suicidarme pero no hice nada, termine abortando, pues jamas me senti tan sola, me arrepiento tanto, y me odio por haber sido tan tonta, el se ha ido y ahora solo quiero morir o quisiera matarlo, estoy bajo tratamiento pero no logro sentirme bien. No se que hacer, solo quiero olvidarlo, pues siento que no puedo vivir con tantos recuerdos de el. No puedo avanzar, no logro avanzar, pues ahi esta el en mi mente, diciendome cosas terribles que me hacen sentir apestada todo el tiempo y de la misma forma a veces lo recuerdo diciendome cosas tiernas y lindas que me hacen odiar esta vida que me parece tan injusta. Quisiera estar muerta ahora, pero a la vez muy en el fondo de mi sentir quisiera sentirme realmente viva como era antes de que lo conociera. Que acabe este infierno porfavor!!
