soy mujer adulta madre, separada de mi primer novio y esposo y padre de mi hija, a él le conocí en la univ. nuestra relación era la de dos amigos, me caía bien, siempre salíamos y un día nos dímos cuenta que podíamos ser novios, lo fuímos fué un noviazgo muy bonito almenos eso pensaba yo, hsta ahora, que pienso que cada que pasaba algo él venía a rogarme y demostrarme que estaba pasandola mal sin mí, y éra así: (acción) decía o hacía algo que a mi no me gustara y yo me ponía mal, lloraba y decía hasta aquí, y (reacción) él venía con una carta y llorando me decía que me amaba, hasta la vez que me dió el anillo de compromiso así nos tratabamos... el día que fuí a recoger mi vestido de bodas, me dijo que no sería por bienes mancomunados porque su tía y su prima decían que no es lo mejor por cualquier cosa y como sea la novia, mejor separados, yo me desepcioné por su poca capacidad de defender su vida, y me fuí ... me siguió lloramos hicimos el amor y nos casamos... siempre así.
Ahora, después de 3 años de matrimonio, nos separamos, llevamos casi dos años de separados y yo no he mejorado, siempre hablo de él, lo extraño, al principio pensaba que algún día regresariamos, y sé que no es posíble, un día nos vímos éso me afectó, pues hicimos el amor y alteró mis sentimientos, pero pasó lo superé y ya entendí que no volveremos jamás no es lo mejor para mi hija y yo.
Ahora, con tantas ganas de rehacer mi vida, en todos los aspectos, quiero mi hogar mi casa, mi empleo mi marido, mi pareja... ví en mi mejor amígo a ése posíble rescate, la forma de salír de mi tristesa, siempre nos contabamos todo, aun siendo casados, cuando el se iba a separar, yo aun estaba con mi marido, y nos llamabamos y el necesitaba mucho a su amiga para llorar y platicar, y cuando yo me separé igual con él, salíamos mucho por un año, y hace unos meses... lo ví de otra forma... no sé si fuí yo o ambos, el caso es que después de querer a toda costa mantener la relación con él no pude: me llenaba de celos porque el tiene contacto con su familia, con su ex, y su mamá no esta de acuerdo en que se separe de su ex esposa, y bueno... es mi amigo, y no mentía pero no pude... no pude con los celos, y sobre todo... tener sexo con él para después irme a dormir a mi casa, y no verle en dos tres o cuatro días, sabiendo que seguro estaba con su ex. Y bien ... hoy me doy cuenta de que extraño sus mensajes al cel, al messenger, extraño sus llamadas, el cine el café con el, sus manos... sus palabras, y comienso a querer meterme en mi casa y no conocer a nadie mas, y al mismo tiempo lo paso queriendo tener contacto con amigos y amigas, para no estar sola... y no duermo bien, como demasiado... me siento tan miserable, la mas fea, la mas vieja la mas sola, la mas tonta la mas fácil de todas las mujeres que conosco.... siento que meresco ésto. Yo lo terminé por que sentía que no me amaba, le dije por telefono: no soporto tres días sin verte, me llamas me mensajeas y no te veo, no entiendes que muero de celos, no me amas! no me amas... y lo saqué de mi vida. Ahora, después de semanas, no puedo olvidarlo... lo extraño tanto que he pesnado en ir a buscarlo llamarlo... y si le envié un msj que decía que yo quiero seguir siendo su amiga. En mi interior quiero que el haga lo mismo (enfermisamente) que llore, me ruege y muera por mí, y como no lo hiso sé que no me ama. por éso lo alejé de mi vida... es mejor así, ya no quiero ser su novia nada... y lo extraño tanto, y no puedo estar sola, mientras yo éra una mas de sus amigas, él éra mi mejor amigo en el que ví a un hombre y jamás me lo perdonaré porque lo perdí.
